...::: E S P I R A L :::...

Adiós

2010-09-15T05:22:00.003-04:00

Dejo este blog para siempre, pues el hecho de que sea tan antiguo (4 años me parecen demasiado tiempo) y contenga tantas cosas acerca de mi pasado no me deja escribir cosas acerca de mi presente, pues siento que no habría concordancia entre ambos periodos y las inconsecuencias me generan un ruido insorportable dentro de la cabeza... Estoy enfrentando un writer's block de esos serios y lo más fome es que realmente tengo ganas de escribir muchas cosas (aunque para variar, no tengo tiempo), pero bueno... siento que acá es imposible.

Empezaré en cualquier momento otro blog, más de seguro acá: http://anchubou.blogspot.com/ (lo abriré cuando esté listo), dejo el link para el que le interese saber en qué está esta chiquilla que tanta hueá extraña escribió el 2007.

Gracias por todas las veces que me leyeron, gracias por sus comentarios, sus recomendaciones, gracias por agregarme a sus feeds, gracias por todo a todos.

Y por supuesto, gracias blog! No tienes idea de cuánto te debo... fuiste todo lo que necesité en un determinado momento y me conseguiste todo lo que necesito para ser feliz ahora...

Adiós, ESPIRAL!

Me voy, pero creo que nunca te olvidaré...

Siempre serás "mi 1er blog" y yo siempre seré tu "ser pluricelular"

Terremoto 27.02.2010

2010-03-01T03:33:00.005-03:00

Foto original aquí

Durante el día recién pasado me he decepcionado mucho de muchos. He encontrado grupos de extranjeros en Facebook que festinan con la catástrofe que vive nuestro país, gente en Twitter que sin tomarle el peso a lo que este terremoto significó para el país se dedica a hacer chistes con nosotros y comentarios en videos del terremoto en YouTube que dicen que nos merecíamos algo como esto. ¿Qué viene ahora? ¿Nos dirán que esto es un castigo divino? ¿Qué esto es una muestra del poder de Dios? ¿Qué Dios nos ataca porque nuestra presidenta es agnóstica? Me cago en todos ustedes… piensen lo que piensen, honestamente no parecen más que vecinos envidiosos… y orgullosa como estoy de Chile y su capacidad de levantarse siempre, puedo decir que somos en este momento el único país de Latinoamérica capaz de salir adelante solos. Nunca un terremoto ha matado nuestro espíritu de lucha y éste no será la excepción.

Por eso es importante que como país estemos unidos, no opinemos estupideces coloreadas de fanatismo político ahora, debemos apoyar a nuestra presidenta Michelle Bachelet y en un futuro muy cercano, al presidente electo Sebastián Piñera… podemos no estar de acuerdo con la bandera de uno o del otro, pero no debemos olvidar que como nación tenemos una bandera única y que esta tragedia nos golpeó a todos, sin distinción política.

Me duele ver a los extranjeros burlándose de nuestra trágica situación, pero más me duele ver a mis compatriotas discutiendo en momentos en los que la unidad es de primera necesidad.

Un abrazo de fuerza, chilenos.

Saldremos de esta.

De elefante a enchapado

2009-11-19T23:54:00.008-03:00

[Foto ñoña ad-hoc]

Son las 23:22 del 19 de noviembre de 2009, desperté hace no más de veinte minutos de una siesta de unas cinco horas y me preparo para vivir, después de este fin de semana que viene, la última semana de clases y pruebas de la Licenciatura en Lengua y Literatura Inglesas en la Facultad de Filosofía y Humanidades de la Universidad de Chile. ¿Qué si estoy contenta? Sí, puede ser… está terminando el cuarto año de la carrera y hasta el momento estoy llegando invicta y con un promedio bastante decente a mi grado de licenciada. Pero para ser franca, más que contenta estoy nerviosa.

¿Nerviosa por qué? Porque la otra semana tengo que hacer mil cosas, porque después de eso vienen las dos semanas de exámenes, porque la mayoría de los exámenes son obligatorios y porque mientras estudio para esos exámenes tendré que estar terminando la tesis con mi grupo. Y no sé si podré salir completamente airosa de todo eso.

¿Sabes qué, Universidad? Te voy a extrañar… a ti, a tus pastos y a tu eterna falta de confort y jabón en los baños, a tu ascensor en mal estado, a tu microclima raro, a la libertad que me entregaste, al conocimiento que me diste, a la gente que me permitiste conocer, a las lágrimas que me hiciste llorar, a las veces que me viste cometer errores y arrepentirme, a todos los momentos que viví en ti, a la posibilidad de dormirme en cualquier lado (en el pasto, en los sillones, en la sala, en la biblioteca y un largo etcétera), después de no haber dormido casi nada la noche anterior por tu misma culpa. Te voy a extrañar porque me recibiste, porque me hiciste quién soy. Te voy a extrañar porque en ti viví la que ha sido la etapa más importante de mi vida (so far) y porque no pasó un día que tus muros no escucharan mis risas. Extrañaré tú comida no siempre hecha con cariño, el kiosko de ciencias y su inimaginable variedad de cosas para comer, extrañaré especialmente su leche con frutilla preparada en el momento. Extrañaré la entrada de Las Encinas y la libertad y anonimato que a todo el mundo le entregaba, porque todo buen alumno de Juan Gómez Millas sabe que cuando están pidiendo la TUCH en todas las entradas del campus, no la estarán pidiendo en la entrada de Las Encinas y te dejarán entrar con quién tú quieras. En realidad, Universidad, creo que lo único que no extrañaré serán tus computadores lentos...

Si todo sale bien, en enero deberé presentar la tesis con mi grupo y poco después de eso, deberíamos estar cantando: “Egresado, maestro, estudiante…” en algún lugar elegido por no-sé-bien-quién para nuestra licenciatura… y en esa ocasión deberé cantar el himno con su letra verdadera… se acabó el “Enchapado, marisco, elefante”, porque cuando esté cantando… estaré dejando de ser una estudiante y convirtiéndome en una egresada.

Culpa a las hormonas

2009-10-26T02:07:00.001-03:00

“Culpa a las hormonas cuando te sientas mal y elogia a tus neuronas cuando te sientas bien.” Eso debió decírmelo mi madre, o mi abuela, o alguna mujer mayor en mi familia.

Ya no importa, nadie me lo dijo y tuve que concluirlo sola, a los 22 años en una noche algo hormonal, antes de colapsar completamente y querer tirar el tazón de tigre a la pared con el concho de té que le queda.

Si alguna vez hay mujeres más pequeñas que yo en la familia, les diré eso… y esperaré que se transforme en una enseñanza duradera y pegajosa, como la enseñanza del padre de Nick Carraway en “The Great Gatsby”.

Es tarde y debería estar durmiendo. Y es ahora, al leer ese “debería”, cuando las neuronas hacen callar a las hormonas y vuelven así a tomar el control absoluto del cuerpo.

Todo está orden de nuevo. Gracias por acompañarme en mis cinco minutos de maña. Buenas Noches.-

Natural

2009-09-08T02:45:00.000-04:00

- Si odiarte me resultase tan natural como amarte, entonces te mataría.

- ¿Es eso un cumplido?

- Es que no lo puedo ejemplificar al revés… ¿Cuál sería el opuesto a matarte? ¿Parirte? Si te hubiese parido, no podría amarte de esta forma… te amaría, sin duda, pero no como te amo ahora.

- Bueno… si tú fueras mi madre, yo sería todo un Edipo…

Ambos sonrieron.

Dato curioso Nº1

2009-08-21T18:02:00.007-04:00

Yo una vez, el año pasado, me tomé un yoghurt con hongos. No por gusto, lo habrá intuido, pero me lo tomé igual. Desde que eso pasó, me da miedo tomar yoghurt desde el envase, así con la tapita puesta… porque uno realmente que no tiene idea qué es lo que se está tragando. Asquito.

PD: El yoghurt no estaba vencido, sino mal sellado y no sabía a hongo, sabía a yoghurt solamente... Hice los reclamos correspondientes y recibí una compensación poco satisfactoria. Lo bueno es que al menos no me enfermé.

Mi vida después de la mononucleosis

2009-08-09T14:58:00.001-04:00

Si usted es amigo o lector asiduo de este blog, sabrá que hace poco menos de dos años tuve un enfermedad poco común, conocida como “mononucleosis”. A pesar de que sufrí increíblemente cada día del mes que estuve enferma, guardo buenos recuerdos de esa época, pues estaba conociendo al que ahora es mi novio, una persona a la que amo absurda y exageradamente y me hace vivir cada día plétora de amor y felicidad con sus regaloneos y preocupaciones =)

Bueno, el punto es que yo creía que todo lo malo que tenía que ver con la mononucleosis se quedaría en el 2007, pero ahora, a mediados del 2009 estoy dándome cuenta de que dejó algunas cositas en mi organismo, así como para asegurarse de que no la olvidara… Es eso o es que mi sistema inmunológico, se enamoró de la Srta. Mononucleosis y se fue con ella… Pues desde que tuve mono me ha atacado sistemáticamente cuanta enfermedad se cruza por mi camino: conjuntivitis severa, un par de cistitis, resfríos varios, peribronquitis aguda y mi más nueva y brillante adquisición: Amigdalitis 2.0

Estimados lectores, amigos, conocidos, enemigos y quienquieraqueestéleyendo:

Casi me morí el jueves recién pasado, no lo tome como un chiste (aunque bueno, si lo que quiere es verme muerta, le doy permiso para que se ría), de verdad casi me morí, estuve a un grado de temperatura de la muerte… y estaba sola en mi casa. Sí, todo muy nice.

Igual hubiese sido una muerte fome, por más alucinaciones que haya tenido en el estado en el que estuve… hubiese sido horriblemente fome: acostada en mi cama, sola… Para cuando hubiesen llegado mis padres yo hubiese estado yaciendo muerta en mi cama sin rastros de nada. Quizás ni siquiera hubiese parecido muerta, pues con los 41º de fiebre que tuve, el calor de mi cuerpo quizás hubiese durado mucho… Puedo bromear diciendo que hubiese sido una muerte ardiente… pero en realidad no lo hubiese sido.

Yo no quiero morir así. Menos mal que me salvé.

Contaría mi estadía en el hospital, pero estaba en un estado tan miserable, que no recuerdo mucho, sólo sé que cuando mi mamá llegó a la casa, me llevó al médico porque se dio cuenta de que estaba casi muriendo, sé que lloré cuando me examinaron, porque me dolió estúpidamente-mucho cuando el Doctor apretó mis amígdalas y examinó mis oídos con esas cosas que usan los médicos para examinar los oídos. Sé que le hablé en inglés a mi mamá cuando me enojé al creer que el tipo de la ventanilla de atención me miraba como si fuese retrasada: I’m not mentally disabled! I’m sick, that’s all -le dije en medio de mi febril letargo.

…Y sería, no hay más recuerdos sino hasta que ya estaba estable, ahí vi que tenía una bolsita de suero+ antibióticos+ antiinflamatorios+ paracetamol+ quiénsabequécosa conectada a mi brazo derecho y mi mamá me miraba y me hacia cariño en la cabeza. Al ratito llegó mi novio a hacerme cariñito también.

Una vez que todo el contenido de la bolsita de suero había pasado a mi cuerpo, volvió a verme el doctor, le pasó varios papeles a mi mamá y le dijo que ya estaba de alta. Así que me vine a mi casa a hacer reposo hasta quizás cuando… mañana tengo que ir al doctor de nuevo… ahí me dirán.

No es lo más entretenido que he contado en el blog, definitivamente, pero al menos le servirá para enterarse de que estuve a un grado de morir, pero me salvé… Eh! Eh! Eh! =D

Quisiera dejarle un saludo a Beto Sepúlveda porque el otro día dejó un comentario pidiéndome que actualizara más seguido el blog =P …Déjeme decirle, mijo querido… que lo intentaré, es sólo que tratando responder como alumna en la U, como tesista, como profesora con mis alumnos y mi salud poco estable… el blog ha ido descendiendo -muy a mi pesar- en la lista de prioridades.

Bueno… eso sería todo, sólo me queda dejarle un mensaje a este mes que quiere que no sobreviva a el, así que aquí voy:

Agosto: HIJO DE LA GRAN PUTA, ya verás con la alegría que arrancaré tu hoja del calendario, la arrugaré y la botaré a la basura.

Palabras que una niña enamorada le quiso dedicar al objeto de su dilección

2009-07-12T02:48:00.001-04:00

Me pregunto qué entiendes tú cuando digo que todo me recuerda a ti. Me pregunto si ese “todo” que imaginas incluye los cereales (específicamente las Estrellitas), las mallas de yoghurt, las hojas secas, los saleros de 125 gramos, las webcams, la geografía nacional, algunas estaciones de metro, algunas micros, algunas horas, la pasta de dientes, los chocolates, las corbatitas, los tomates rellenos, los camarones, mis lentes, el pasto, la lluvia, la palabra “visceral”, yo misma cada vez que me miro al espejo, los antiespasmódicos… las innumerables canciones que te traen a mi mente… mi wallpaper.

Not to say lo que siento en todo momento… eso que hace que las pelotitas saltarinas en mi estómago se alboroten de vez en vez, eso que me hace asociarte a todo, eso que me hace sonreír mensamente a cada rato, eso que me hace pensar que estás tatuado al interior de mis párpados… eso que me hace sentir que no puedo dejar de sentir.

...

2009-06-12T01:43:00.003-04:00

Tengo ganas de escribir algo más largo, se está gestando en mi cabecita. Verá la luz cuando termine el semestre. Saludos a los que pasan... gracias por pasar =)

Atchú!

2009-05-15T14:20:00.007-04:00

Estornudo tras estornudo y mientras su nariz se irritaba, Valeria comprendió que se había resfriado...

Pobrecita ella que creyó que le habían inyectado un invierno saludable en el brazo izquierdo...

El jueves me acordé de Gwen Stacy

2009-05-11T03:21:00.008-04:00

Es un poco ñoña mi reflexión, pero que va…

El jueves iba en micro a mi U como cualquier otro día en que no me he quedado dormida. Faltaba poco para llegar a mi destino, así que dejé mi asiento y me acerqué a la puerta. Una niña de unos 25 años con una bebé de unos 8 meses había hecho lo mismo un poco antes que yo. Estábamos ambas paradas frente a la puerta, muy cerca… con los brazos casi juntos, yo sujeta de un pilar y ella del otro mientras sostenía con el otro brazo a la bebé de una manera poco recomendable...

…Yo no soy madre, nunca lo he sido y nunca he estado cerca de serlo. Mi instinto maternal se limita a mi gato y al Rube. No he hecho “la práctica” ni con primos chicos (porque todos vivían lejos), ni con hermanos chicos (porque soy la menor) …además ni siquiera me gustan las guaguas… Pero hasta yo sé -ya sea porque las madres, abuelas y tías lo repiten hasta el cansancio o porque es cultura general- que a las guaguas hay que sujetarles la cabecita cuando uno las lleva en brazos. Con mayor razón en una micro, supongo… uno nunca sabe cuando puede ésta frenar bruscamente… La joven madre parecía ignorar esto, pues no llevaba sujeta la cabeza de la cría.

Faltaban pocos metros para llegar a Las Palmeras con Macul cuando la micro frenó bruscamente. La cabecita de la guagua chocó con mi brazo, me golpeó todo lo fuerte que una cabeza de guagua de ocho meses puede golpearte si se va fuertemente hacia atrás, pero no dolió. Y yo no pensé en nada más en ese momento. Sólo en que me habían golpeado el brazo. Escuché un amago de llanto de parte de la bebé, un sollozo que jamás se concretó en llanto desesperado.

Me bajé de la micro y una idea, como un rayo amargo surca la lengua, atravesó mi cabecita loca… La guagua había estado a punto de quebrarse el cuello. Sólo el hecho de que la micro hubiese estado así-de-llena y esto me hubiese obligado a estar así-de-cerca de la madre de la criatura, había salvado a ese frágil cuello de lactante de quebrarse, o al menos esguinzarse…Y la madre desnaturalizada ni siquiera lo había notado…

Entonces recordé a Gwen Stacy. Sé que a muchos les gusta pensar que el Green Goblin la arrojó muerta, pero yo prefiero pensar que se quebró el cuello con el tirón de la spiderweb, no porque quiera pensar que Spidey la mató, sino porque creo que eso lo hace todo aún más terrible. Eso mismo hubiese pasado con la guagua… la madre la hubiese salvado de caerse y golpear el suelo, pues la llevaba sujeta, pero la bebé hubiese muerto (o al menos se hubiese accidentado), de igual modo con el tirón originado por la brusca frená de la micro. La guagua estuvo a punto de ser un tierno símil de la ex-novia de Peter Parker. En términos más coloquiales: la guagua estuvo a punto de mandarse un güenestéici .

Yo nunca he visto morir a nadie y creo que hubiera sido muy fuerte que la primera persona que hubiese visto morir, fuese una mini-persona que tenía la vida completa por delante, pero completa en mala… así exageradamente completa, onda aún tenía que aprender a hablar y caminar...

Empezaré a considerarme un cojín-salvavidas, pues ya me había pasado algo similar con mi papá... a el también le salvé la cabeza de un golpe mortal, esa vez con las piernas. Mis heroicas hazañas siempre son con las extremidades y siempre le salvan la cabeza a gente que después no lo recuerda... En todo caso con un nombre tan estúpido como “El cojín salvavidas”, no me molesta ser una heroína anónima.

PD: Gwen Stacy… te recordamos U.U

Pre-cumpleaños

2009-05-04T23:53:00.003-04:00

Empiezo a escribir y veo que faltan dos horas para ser oficialmente una persona de veintidós años… y ayer pensaba que quedaban dos días. Parece que los dos me persiguen, no me quejo… es un buen número cuando hablamos de cosas no académicas.

Se acerca mi cumpleaños y los cumpleaños siempre son para mi el momento de sacar cuentas, a veces felices… otras veces no tanto. Este año no me puedo quejar, estuvo lleno de experiencias felizmente recordables, muchas de ellas nuevas.

Y bueno, cumplo veintidós… ya estoy definitivamente lejos de los teenager, preparando el Seminario de Grado (a.k.a. Tesis), pensando en buscar pegas serias, trabajando en un Fondef… me acerco al mundo real a paso rápido. No se siente ni tan extraño, en todo caso… hace unos años me asustaba más el empezar a ser adulto-joven. Igual siento que en otras cosas me he puesto más pendeja que antes, hay que mantener el equilibrio de cierta manera, supongo.

[Pausa]

Retomo, son las 23.03, estoy a menos de una hora de mi cumpleaños, aunque no nací a las 00.00, sino cerca de las 9 am. Sigo pensando en las cosas que han pasado… hace una semana estuve de santo y también de cumplemes con mi novio, todo parecía auspicioso… no hubiese pensado jamás que el viernes iba a estar en un podio pronunciando unas palabras en el funeral de mi abuelo materno. Creo que es verdad eso de que la vida da vueltas ...y yo no puedo sino marearme.

Ahora todo lo que sé es que debo dejar de pensar en la muerte, pero haberme enterado de que 144,272 murieron el día que nací no ayuda mucho. Sobre todo si pienso que conozco sólo dos personas más que nacieron el cinco de mayo y ni siquiera el mismo año que yo.

[Pausa]

Suena “Electioneering” de Radiohead en el reproductor, hace poco más de un mes los estaba viendo en vivo… eso es algo definitivamente recordable, mi mejor concierto hasta el momento. Y si hablamos de cosas buenas y recordables, también está Chiloé… todo el mundo debería ir a Chiloé al menos una vez en la vida, si va emparejado es mucho mejor, pues el clima propicia el regaloneo.

[Pausa]

Son las 23.27, el año pasado a esta fecha estaba súper ansiosa… este año he reemplazado la ansiedad con un sentimiento que no sé como definir. No me apura celebrar o no me interesa, la verdad no lo tengo muy claro, sólo sé que con o sin carrete cumpliré los veintidós igual.

[Pausa]

Status pre-cumpleaños a las 23:48:

Tengo frío. No tengo nada de sueño, porque dormí casi todo el día, de hecho aún estoy en pijama. Estoy pletóricamente enamorada de mi novio. Estaba preparando la clase para Zenteno y me enteré de que no tendríamos clases, así que me puse a escribir esto. Tengo un té recién servido enfrente, huele a canela. Creo que dejaré esto hasta aquí no más, lo publicaré y me tomaré el tecito.

Cumpleaños a mi. Feliz o no, la verdad no lo sé… eso se verá después.

Pedazos de plástico esenciales

2009-04-23T15:55:00.005-04:00

CARNET

Tengo que sacar carnet de nuevo, pues el actual vence para el día de mi cumpleaños, es decir, pronto… Esto me llevó a pensar en que la foto que me tomen ese día formará parte de mi cotidianidad por al menos cinco años. Tengo que elegir bien el día en que vaya a sacar carnet, no quiero tener que ver esa foto y recordar algo estúpido o al menos no-recordable…

Pensará usted que ese tipo de cosas no pasan, pues a mi si… mi memoria es algo rara, olvida fácilmente algunas cosas, pero otras se quedan ahí como si estuvieran pegadas con La Gotita y también SuperBonder y ojo con eso, pues las cosas que se quedan no siempre son cosas importantes. Así que es mejor prevenir que curar… creo que iré mañana…

BIP/Pase
- “Pase escolar” la mayor parte del año, BIP en febrero.
- Me encanta cuando es pase, lo odio cuando es BIP.
- Creo que es lo mejor de Transantiago.
- Me encanta pagar estudiante cuando no voy a estudiar =)
- Detesto no tener suficiente carga y no estar cerca de un metro. Nunca hay un punto BIP cerca cuando los necesitas.
- Historia relacionada: Una vez se me perdió en el bandejón central que está cerca de mi U, lo llevaba dentro de una cartuchera que llevaba en mi boca (tenía las manos ocupadas, estaba desabrigándome, creo), la cosa es que cuando tomé la cartuchera (porque no, no suelo caminar con cosas en la boca), sentí que estaba muy blandita, la abrí y descubrí lo peor… se había caído porque la cartuchera estaba rota. Me desesperé cinco segundos mientras miraba a mi alrededor y no lo veía por ningún lado. Me devolví unos pasos y nada. Más pasos y nada aún. Mire hacia atrás y vi que había harta gente en el bandejón. Cagué con el pase–pensé.

Venían dos niñas como de mi edad caminando y les pregunté si habían visto un pase botado, dijeron que no, pero me ofrecieron ayuda. Las tres buscábamos en el bandejón cuando unos tipos vestidos con overoles me preguntaron: “¿Qué se le perdió, mijita?”, Mi pase –respondí. Y se pusieron a buscar también...

Me había alejado bastante del grupo que me estaba ayudando a buscar cuando de repente uno de los tipos de overol grita: ¡Valeria! …Me di vuelta algo sorprendida y me alegré cuando vi que en su mano estaba mi pase (por eso me había llamado por mi nombre, lo había leído del pase), troté (no diré que corrí, porque está bien que me gusten los beneficios de tener pase escolar, pero no soy tan enferma como para enamorarme de mi pase y correr a su encuentro con música mamona de fondo) hacia donde estaba el caballero y le dije que le estaría eternamente agradecida, le di las gracias a las otras personas que estaban ayudándome a buscar y caminé hacia el paradero, apretando fuerte el pase en mi mano…

No te alejes de nuevo de mi, menso! –le dije al pase… esperando que entendiera. Ti-tit- sonó cuando lo pasé por el validador de la micro y yo lo tomé como una respuesta. No se alejaría nunca más de mi =)

He aprendido que...

2009-04-20T21:29:00.002-04:00

Hoy aprendí que se puede tener dos clases catalogables como un fiasco en un solo día, que siempre es posible encontrarse con alguien conocido en el transporte público, que se puede odiar a la persona que maneja el metro que uno ha abordado (“Es ta ción Vi cen te Val dés… lu gar de com bi na ción con lí nea cin co…” …Estoy segura que mientras terminaba de hablar podríamos haber llegado a Tobalaba!), que después de mucho tiempo puede seguir dándome risa el cartel de “Los Tigres”, cerca del Metro Los Orientales, por sus dos tigrillos tan Ctrl C / Ctrl V… también aprendí que se puede sentir que se extraña a alguien al subir a una micro…

El fin de semana aprendí que es bueno deshacerse de las cosas que ya no sirven. Hace poco más de una semana aprendí que no sólo los hombres van al urólogo (es eso o estoy más cerca de ser un Valerio de lo que jamás pensé), para semana santa aprendí que un niño de tres años puede pronunciar la palabra "vivíparo" y saber su significado.

El mes pasado, en una localidad de Chiloé, entendí que los “conos mágicos” son más necesarios de lo que siempre creí.

El año pasado aprendí que la felicidad tiene nombre, apellido y dos lunares muy particulares.

Hace quince minutos pensé que aún tenía mucho que leer como para escribir una entrada, pero creo que aún no aprendo a ocupar bien mi tiempo… espero poder decir mañana, antes de la prueba, que he aprendido todo lo que debía para History of the English Language.

Consejo del día: Tenga cuidado al caminar, procure mirar donde pisa de vez en vez… siempre habrá un chicle malvado y añejo queriendo pegarse a su zapato.

Quizás...

2009-04-13T19:52:00.006-04:00

Crearé una cuenta con mi nombre en todas las páginas web existentes... quizás nunca use esas cuentas, de hecho es lo más probable... pero creo que si alguien llegase a tener una cuenta con mi nombre, mi seudónimo o mi lo-que-sea, sentiría que han usurpado parte de mi identidad.

Blogger ya está listo. Lo he tomado... Ahora voy por esas innumerables páginas en las que puedes crearte una cuenta...

PD: Saludos gente! He estado desaparecida, pero volveré en algún momento... supongo que he estado dedicándome más a vivir mi vida que a relatarla :P

Navidad

2008-12-25T12:32:00.009-03:00

La Navidad, como todas las fiestas no es pura felicidad… o al menos así me pasa desde el año pasado, quizás el haber dejado de ser teenager y pasar a ser veinteañera trajo consigo el que esta fecha me ponga media melancólica.

No recuerdo que pasó el año pasado, quizás sólo fue el hecho de que me hubiese gustado permanecer más tiempo en Lican Ray, quizás el saber que a pesar de haber pasado todos los ramos, no había dado lo mejor de mi en la U, la mononucleosis… en fin, tonteras no más, lo sé… el año pasado la navidad no me golpeó tan fuerte.

Respecto a este año, creo tener más motivos, o al menos tenerlos más claros; el colapso de fin de año, el post-stress, el que esta fecha casi se haya convertido en un día de mierda para mí, el no haber tenido ganas ni dinero para comprar regalos y otras cosas que prefiero no nombrar… después de todo éste sigue siendo un espacio público, aunque no tenga tantas visitas como antes (debido principalmente a que no lo actualizo regularmente hace mucho, supongo)

Creo que en el fondo, sé que la llegada de fin de año me da un poco de miedo... a pesar de eso, quiero sacar cuentas alegres, puedo… objetivamente puedo… pero supongo que también puedo comportarme como una nena de vez en cuando y permitirme sufrir por nada. Sin embargo, la sensatez que guardo en algún lugar de mi cabeza, me dice que tengo que dejar de pensar weas y dedicarme a disfrutar. Después de todo… como dice Visa: “La vida es ahora” ...y en Navidad, nada mejor que hacerle caso a una tarjeta de crédito… las estadísticas me avalan.

Debería

2008-10-30T09:54:00.000-03:00

Yo debería estar en la U ahora... en realidad debería estar allá desde las 8.30, pero son las 9.47 y sigo en mi casa... motivos no tengo... me quedé dormida, pero "no tan dormida" como para faltar a las dos primeras clases...

Yo debería ir saliendo de mi casa ahora, si quisiera llegar -aunque fuese atrasada- a la clase de las 10.10, pero parece que no quiero... porque sigo aquí... frente al computador y con una taza de té algo frío en la mano...

Ando pajerísima y eso no me gusta. Queda un mes de clases, no es momento de ponerse pajera...

Yo debería ir saliendo de mi casa...

Yo debería escribir una entrada muy creíble en la que pudiese incluir una frasecita que me gustó mucho, pero que no quiero que el mundo conozca como frase real y articulada por mis labios... claramente no será la próxima entrada que publique, porque de ser así... todo sería muy evidente...

Yo debería hacer una llamada en este momento... debería terminar la taza de té, lavarme los dientes y caminar rápido al paradero para tomar la micro e irme a la U, pero sigo acá...

Yo debería... bueno, prometo salir de acá a las 11, aún es tiempo de llegar a la clase de las 11.50...

Se me acaba el tiempo

2008-10-06T01:10:00.005-04:00

Se me acaban las ganas, la paciencia, las ideas, el tiempo y el té… no queda nada para que se termine el año y aún así siento que la fecha está increíblemente lejos… Quiero que me digan que pasé a cuarto, buscar pega, juntar plata e irme de vacaciones…

Que me perdone Shakespeare, pero lo estoy odiando un rato… pero no es su culpa, Sir… tampoco es culpa del profe… quizás sea culpa mía, pero prefiero pensar que la culpa es de las cosas que faltan… si tuviese ganas, paciencia, ideas, tiempo y té, haría un trabajo maravilloso… no es mi culpa que no haya ganas, ni paciencia, ni ideas, ni tiempo, ni té…

Y faltan otras cosas también… se acabaron los cereales y se acabo la decencia… pues no siento vergüenza alguna al estar publicando una segunda entrada en menos de 24 horas… menos de 12 incluso… menos de 6, no… menos de 3 horas, en realidad… cuando debería estar escribiendo un lindo ensayo acerca de las transformations en “A Midsummer Night’s Dream” …no queda decencia… ¡Qué pena!

…Pero queda sal… frente a mi está ese magnífico salero de 125 g que lleva casi ocho meses haciendo que mi cabecita se llene de recuerdos. Recuerdos que alborotan la tranquilidad vertiginosa en la que mantiene suspendida la dilección, con sólo mirar el salero…

Bueno, algo me queda… queda sal, recuerdos, dilección para rato y mucho por escribir… ya llegarán las ganas, la paciencia, las ideas y el té (el tiempo no, porque él no perdona la falta de espíritu y avanza sin mirar atrás) y me sentiré feliz, aunque la sal no me sirva para ninguna de esas cosas…

La persona más consecuente del mundo

2008-10-05T22:54:00.001-04:00

El otro día tuve una conversación muy enriquecedora con la persona más consecuente del mundo… me contaba que a pesar de todo dejaba espacio para las inconsecuencias en su vida, luego de escuchar esto, me sentí profundamente decepcionada… pero esto fue remediado en cuando me explicó a que se refería.

- Yo soy inconsecuente una vez al mes –me dijo- las inconsecuencias toman lugar en mi vida la primera semana se cada mes… no tiene porque ser una inconsecuencia terrible… no tengo que mentirle a nadie, no tengo que dañar a nadie, no necesito contradecirme… al final del día ni siquiera me siento arrepentido de algo…
- ¿Entonces no le duele ser inconsecuente?
- No es eso, es sólo que son inconsecuencias pequeñas. Mira… el primer día de este mes fui inconsecuente… pues me había dicho que no tomaría más de dos tazas de café ese día, a pesar de que todos los días tomo dos tazas, una en la mañana y una después de almuerzo, pero ese día tomaría sólo una… y terminé tomando igual dos…
- De cierta forma, fue consecuente entonces… fue consecuente con lo que ha hecho siempre, pero inconsecuente con lo que se había propuesto para ese día.
- Claro… me lo propuse para no cumplirlo… las inconsecuencias son tan inherentes a los seres humanos que no puedo alejarme completamente de ellas… y eso por eso que prefiero decidir de antemano en que inconsecuencia me veré envuelto, de esa manera me mantengo alejado del peligro durante todo el mes…

Me sentí completamente impresionada y felicité a la persona más consecuente del mundo, porque hasta sus inconsecuencias eran consecuentes…

Sueño desafortunado

2008-08-03T02:29:00.002-04:00

De tanto escuchar una canción y hablar de sus posibles usos, terminé soñando con ella… yo siempre sueño las cosas que pienso y pienso las cosas que sueño… quisiera que el pensamiento estuviese más conectado con otras cosas, de cualquier modo… pero eso no viene al caso…

Este año he soñado tres veces que me muero y no podría decir que alguna ha sido agradable… morir en los brazos de mi hermano Julio, verlo llorar destrozado y no poder hacer nada al respecto fue feo… había sangre y lágrimas… y el aire era pesado… Recuerdo que desperté llorando y quería hablar con mi hermano…

La otra noche volví a soñar que moría, claro que esta vez no presenciaba mi muerte… sino sólo el funeral. El jueves, pre-celebración privada del cumpleaños de la Feña, cuando iba en la micro a juntarme con la Nati para comprar la torta y las velas destellantes, decidí cual era la canción que quería que pusiesen en mi funeral… decisión rara, claro está… a mi no me gusta mucho pensar en la muerte cuando me siento feliz… pero en el momento me pareció todo muy coherente. Mientras me paseaba por el supermercado con la Nati, se lo comenté y le dije que ella tenía que encargarse de que esa canción sonase… lo tomamos casi como un chiste… hablamos de que ella quería que pusiesen salsa… pensamos en temas poco adecuados para un funeral y pagamos la torta… el contexto hacía imposible tomar en serio algo así…

Al otro día en la madrugada, post-carrete, post-ronconjugodepiña, post-caminatabajolalluvia, tuve el sueñito ese… la escena del funeral era todo lo linda que puede ser una escena así, estaba toda la gente que quiero… no con su mejor cara, claro… se veían afectados… sonaba la canción… sonaba una versión hecha especialmente para mi. “Qué bonito gesto”, decía el Martín… la Nati le decía que yo había pedido esa canción. La gente lloraba… la gente que más me importa en el mundo lloraba. Lloraban, de cierta forma, por mi culpa… y eso me hacía sentir jodidamente mal… el sueño me cagó la onda, debo reconocerlo… he estado pensando en muchas más cosas de las que debería, quizás porque todo en mi cabeza está relacionado, sueños y pensamientos como si fuesen hermanos…

La otra vez alguien me habló de que el ser humano es incapaz de mantener su felicidad, porque no está preparado para ser feliz… y cada vez que lo es ésta termina con un auto-sabotaje, si es que no termina antes… recuerdo que una vez escribí que desde pequeña sentía un miedo incontrolable e irracional hacia mi misma porque sabía que era la única persona capaz de arruinar mi vida completamente… pensé que había superado eso, pero creo que no… sé que potencialmente sigo siendo mi causal de final trágico y mi homicida. No sé porque creo que en ese sueño había muerto por mi culpa… estoy casi segura, la sensación general apuntaba a que me había suicidado… como si no hubiese podido lidiar con el hecho de ser realmente feliz…

De alguna manera todo está relacionado… pues si no me sintiese feliz no tendría miedo a morir… más bien no me importaría… talvez no me suicidaría, pero no me importaría dejar de existir… Creo que esto es como una mezcla entre ser ansiosa, perfeccionista y contradictoria… no quiero morir si no he logrado nada, no quiero morir mientras haya gente que me quiera, no quiero morir… pero si muero, quiero que suene esa canción… creo que lo he decidido… si muero, quiero que mi funeral sea así, quiero que esté toda la gente a la que quiero y no les pediría jamás que no lloren, porque termina siendo una reacción natural… si alguien a quien quiero se muere, sufriré y lloraré obviamente… es una estupidez pedir que a uno no lo lloren…

De cualquier manera creo que sería sano dejar de pensar en la muerte y dejar de escuchar la canción en cuestión… terminaré cansándome de ella y de mi… y querré perderme y escapar de mi misma… de mi… y sólo de mi, porque jamás querría escapar de ustedes. Pero como dije… es sano dejar de pensar en esto… prometo dejar de escuchar la canción al terminar de escribir la entrada y poner La Casa Azul y sentirme feliz… prometo dejar de escribir weas emo (tengo hace mucho una entrada pendiente con mis anécdotas trabajando como promotora y aún no la escribo), dejar de sentirme emo y parecer pseudo-depresiva… porque estoy más feliz que la cresta y lo sé… y lo siento… y por más cagada de onda que me haya dejado el sueño, era sólo un sueño y tengo que dejar de tratar de interpretarlo o de darle vueltas al asunto, pues en el fondo sé que es sólo una tontera.

Quiero y me quieren, amo y me aman… terminé bien un semestre re cabrón en la U y ahora estoy disfrutando mis pseudo-vacaciones, tendré Seminario de Lingüística el próximo semestre y me siento grande y emocionada por esto… Estoy bien a todas luces, soy una persona feliz, no tengo ninguna enfermedad rara en este momento (espero), y la mononucleosis se fue el año pasado para no volver nunca jamás… Siento que comprendo la palabra plenitud como no lo hice nunca antes y no quiero tener miedo, quiero disfrutar, quiero controlar mi voluntad y ponerla del lado de mi felicidad, quiero sentir que soy una mejor persona ahora, pero no quiero cambiar… y no quiero tener miedo de la felicidad que siento en este instante, quiero estar consciente de que por más que pueda auto-sabotearla, no lo haré, quiero no tenerle miedo a la muerte, aún sabiendo que es ineludible… después de todo, aprendí a liberarme del tiempo como factor…

…Y quiero que sepas (si… tú) lo siguiente: “I’m glad I didn’t die before I met you”

Terminando un semestre cabrón

2008-07-21T21:24:00.010-04:00

El viernes acaba todo... por el momento sólo decir que me encuentro disminuída como persona y que muero... Prometo resucitar el 25.

Otro blogger me entrevistó =) ...si le interesa, puede leer la entrevista aquí.
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Mentholatum

2008-06-19T01:05:00.001-04:00

El sabor del Mentholatum en la boca me retrotrae a cualquiera de los 20 inviernos que he vivido (voy por el número 21 este año) y no sé si es eso o la inseguridad respecto a que pasará con el semestre que hay que retomar lo que me deprime y me mantiene aferrada al pijama que me saqué a eso de las 12 y me volví a poner a eso de las 4… el rollo de papel higiénico que anoche estaba gordito y sellado ahora tiene menos de la mitad y mi nariz comienza a arder.

Mi conciencia, sin embargo, está animosa... quizás yo también debería estarlo después de la mega siesta, pero el exceso de secreciones nasales no deseadas me mantiene en el lado pesimista de la vida. El otro día recordaba una de las alucinaciones más pro que tuve estando con mononucleosis, cuando tuve más de 40º de fiebre. En mi alucinación había un lugar donde se encontraba la esencia de las personas que se enfermaban, era algo así como la concepción de “Cielo” que tienen los cristianos, la diferencia era que quienes estaban ahí no estaban muertos, sino sólo enfermos. Recuerdo que yo me hacía amiga de un pelado, gordito y bien bajo que estaba muy triste, yo me acercaba a conversarle y me decía que llevaba mucho tiempo ahí y que quería irse, me decía además que no tenía amigos, entonces yo le ofrecía ser su amiga mientras durase mi estadía en “Enfermolandia” o cualquiera sea el nombre que haya tenido el lugar ese… Me pregunto si él seguirá ahí… me gustaría hablar un rato con el, era simpático...

Mejor dejo de pensar en el resfrío y me dedico a disfrutar el “Ferrero Rocher” que acabo de encontrar en el cajón del mueble del PC (debe haber llevado fácilmente cinco meses ahí dentro, pero sabe igual de rico), el efecto de estos chocolates es siempre el mismo… como lo que me pasa con algunas canciones… la que está sonando ahora, por ejemplo: “Because your candle burns too bright… well, I almost forgot it was twilight”, me encanta esa parte… esa es mi canción de antes de dormir, la escucho mientras veo un par de fotos al azar, leo o escribo algún documento de word, desocupo mi cama, escribo un sms o me caliento los pies en la estufa y mientras hago alguna de esas cosas un incienso se quema y llena de alguna esencia, previamente escogida por mi, la habitación. La esencia de hoy es Cannabis, que nunca olió a marihuana, más bien huele a limpia pisos, por eso me gusta de hecho, porque deja mi pieza con olor a limpio aunque no la limpie y además me hace olvidar el olor a Mentholatum, sólo el olor, pues no le delegaría una tarea tan importante como olvidar un sabor a un incienso, menos cuando me he encontrado un Ferrero Rocher en el 1er cajón del mueble del PC que, por lo demás, cumplió a cabalidad la misión...

Tranquilidad

2008-06-11T02:57:00.000-04:00

Esa noche se durmió pensando en lo agradable que resultaba el hecho de que Tiempo ya no le pasase por encima, sino que caminase a cierta distancia de ella. Se durmió pensando en que muchas cosas habían cambiado… y en que la gran mayoría de esos cambios eran positivos. Ella también había cambiado, de eso estaba segura, sin embargo sentía que seguía siendo la misma… más feliz quizás, talvez sólo menos triste (siendo cualquier cosa excepto optimista).

Antes de cerrar completamente los ojos, se dedicó a mirar el techo… no buscaba clavos a medio salir, no buscaba manchas que la retrotrajeran a las más crueles matanzas de insectos. Ella buscaba una explicación, se preguntaba de dónde había salido tanta felicidad, la creía tan injustificada… desconocía si la merecía o no. Pero sabía que la verdad no estaba en el techo ni al fondo de la botella de ron que guardaba en el velador desde hace meses. De hecho, la botella permanecía intacta desde esa noche en que todo cambió, en primera instancia para peor… pero luego de muchos análisis y lágrimas desperdiciadas resultó ser, lo que una persona católica llamaría, una bendición…

Ella sabía que buscar explicaciones era un poco estúpido cuando podía sencillamente dedicarse a disfrutar… afortunadamente no tuvo que buscar de manera frenética para encontrar… y es que la respuesta que buscaba estaba más cerca de lo que creía. Se volteó y la vio… a su lado estaba Tranquilidad, dormía plácidamente vistiendo su suntuoso pijama hecho de satín y satisfacción. Una sonrisa se dibujó en su rostro y sintió un golpe dulcemente violento en el pecho, “Esto debe ser el amor” –pensó. Luego de contemplarla durmiendo por largo rato, la arropó, la abrazó y la besó en la nuca… dónde Tranquilidad olía a honestidad y erotismo… Y al abrazarla se sintió plena.

- ¿Me abrazarías así hasta que me duerma de nuevo? –dijo Tranquilidad.

La hermosa muchacha se había despertado.

- Te abrazaría así toda la vida –le respondió, sin poder desdibujar la sonrisa que desde hace un rato adornaba su rostro.

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No me gustan los paraguas

2008-06-04T23:55:00.001-04:00

Si hay un listado de cosas coherentes para hacer en un día de lluvia, esta lista seguramente ha de incluir el salir con paraguas… Y si hay algo que definitivamente no debe estar en el catastro es el caminar un kilómetro… y sin paraguas (sí, señoras y señores).

…Pero al menos no me mojé los pies, seguí uno de los consejos que me dio Coherencia en la mañana. “No te pongas Converse –me dijo- ponte los bototos”. Le hice caso… y a eso de las 6 PM cuando llegué a mi casa, lo único que tenía seco eran los pies.

Pero caminar bajo la intensa lluvia escuchando el “Moon Safari” (con mis audífonos nuevos, que son los mejores de la vida), no fue para nada malo, hasta lo repetiría, aunque la incipiente relación con Coherencia se deteriore por completo.

La Peor Autobiografía. Parte II.

2008-06-02T16:54:00.008-04:00

Primera parte de la autobiografía

Primero básico no fue traumático, la señora a cargo de la enseñanza se llamaba ahora Myriam, al principio a ella no le gustó mucho su nueva profesora. Pasar de la tierna tía Gaby a la irritable tía Myriam fue algo extraño, por decir algo poco expresivo de lo que realmente sintió… Pero pronto se dio cuenta de que su carácter no era tan malo como quería hacer creer a sus alumnos. No era una niña muy sociable y tenía un mejor amigo al cual defendía de los “matones”. Hasta tercero básico (al terminar ese curso se cambió de colegio), fue más bien una mini machorrita y al terminar cada año se ubicaba bien alto en el podio del buen rendimiento escolar.

La primera experiencia amarga la tuvo a los siete años, cuando tuvo un accidente andando en bicicleta… es por eso que tiene cuatro puntos justo debajo de la pera (lo siento, pero me carga la palabra “mentón”), ¡ubicación estratégica! Porque la cicatriz no se ve. Experiencia amarga por donde se le vea, perdió su bici, perdió dos semanas de clases y quedó con un cuadro infeccioso de antología, pues al llegar con una herida abierta fue atendida (inexplicablemente) en la misma sala donde atendían a un niño que tenía el cuadro infeccioso antes mencionado y éste evidentemente la contagió…

…Pero algo de suerte tuvo… pues si el corte (consecuencia más terrible del accidente) hubiese sido un poquito más abajo, quizás la Vale no hubiese salido bien parada de aquel suceso… su arteria principal, ubicada en su infinitamente frágil cuello infantil, hubiese dejado de transportar sangre a la corta edad de siete años.

La Vale quedó tan traumatizada que no pudo volver a montar una bicicleta sino hasta los trece años.

AÑO 1996 --> Cambio de Colegio.

Me & I

2008-05-25T04:23:00.005-04:00

Y es que no hay nada mejor que una buena conversación con uno mismo si lo que se quiere es aclarar la cabeza… Ahora los dejo con un par de certezas:

Lo que tengo:
- Unas ganas increíbles de gastar todo lo que queda de dinero en mi celular. Pero me controlaré, ¡me controlaré!
- Los pies fríos.
- Un gato gordo y peludo durmiendo en mi cama.
- Una gatita hermosísima durmiendo en mi clóset.

- Una idea perfecta para el día de mañana… esperando ser comunicada y aprobada.
- Sueño.
- Una llamada perdida y anónima en mi celular… espero no sea el tipo de las preguntas raras de nuevo…
- Mi Universidad en toma.
- Una canción en el WMP que se viene repitiendo como hace media hora y aún no me aburre.

Lo que no:
- Ganas de tomar (tuve suficiente con la noche del viernes)
- Un diccionario electrónico… que si lo compro en Chile me costaría casi 200 lucas.
- Posibilidades de viajar a Chiloé este mes.
- Una pieza ordenada.
- Hábitos saludables.
- Paciencia.

Lo que sé:
- Usar lentes le ha hecho bien a mis ojos.
- Esa canción definitivamente me gusta y esa parte es mi favorita.
- Mis audífonos nuevos son los mejores de la vida.
- Es tanto-tanto.
- Necesito un antivirus compatible con Windows Vista.
- El cover de la canción también es buenísimo.
- El cumpleaños de mi hermano estuvo inmejorable.
- Dije y escuché más de lo que debería en el mismo.
- Fueron muchas Caipirinhas.
- La Carola se ganaría el premio a la mejor cuñada de existir los “Vale Awards”.
- Es muy tarde y tengo que ir a dormir.

Lo que quiero:
- A ustedes (bien saben quienes son)
- Vacaciones de invierno para irme a… ya se verá…
- Ese diccionario…
- Leche tibia con vainilla en mi tazón con tigre.
- [Censurado]

"Te lo dije"

2008-05-17T19:52:00.002-04:00

Sábado en la tarde, el teléfono taciturno y ningún contacto online en Messenger. El panorama no varía mucho de un fin de semana otro desde hace meses. Llevo dos días en pijama y encerrada en mi casa, el café con leche que tengo en frente se enfría y se cubre con una capa de nata, ya no lo beberé, desde pequeña me ha dado asco esa cosa.

Me pongo de pie y miro por la ventana, afuera el mundo se ve frío… una señora camina de la mano con un niño que intuyo debe ser su hijo, ella va mucho más adelante, el niño da pasitos cortitos y rápidos para seguirle el ritmo a su madre, él luce pequeñísimo y la gruesa parka que viste no hace sino hacerlo parecer más pequeñito. Acá dentro también está frío y sólo el olor a ropa planchada que despide mi ropa me sugiere que estoy demasiado cerca de la estufa.

“Perderás a todos tus amigos si sigues así”, dijo mi abuelo una de las últimas veces que hablé con él. Yo no le creí, obviamente, pues cuando uno cree estar haciendo las cosas bien las palabras de los demás jamás son tomadas en cuenta. Y yo estaba haciendo las cosas bien, aún no entiendo porqué si yo sólo intentaba hacer las cosas de la mejor manera éstas salieron tan desastrosamente mal.

Retrocedo de espaldas, choco la mesita con ruedas y el café se cae, hay café con leche en mis pantuflas y por todas partes en realidad, se ha quebrado el tazón que me regaló Ella para el día de la amistad dos años atrás. Miro hacia el piso y ahí están los fragmentos de loza, la asociación con la realidad resulta inevitable y dolorosa, mi cara y la de Ella en dos fragmentos separados, más allá se aprecia, en parte, el corazón que adornaba la superficie del tazón. No me lamento mayormente, en algún momento tenía que pasar, de todas maneras era ridículo que siguiera usándolo. Esa amistad y todo lo que vino después se quebró muchísimo antes que el tazón y no fui yo quién “la botó de la mesa”.

Mientras busco los implementos necesarios para limpiar las consecuencias del accidente, trato de recordar en detalle como eran los fines de semana el año pasado. A esta hora el teléfono no paraba de sonar, yo me preparaba para ir al supermercado o darme una ducha, o si no para ir al supermercado y luego darme una ducha. La lista de canciones en el reproductor de música del computador era interminable y mi entusiasmo se olía desde abajo del edificio.

Por respeto a la humanidad que en algún momento poseí, decido bañarme. Busco algo para ponerme después y me percato de que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que compré ropa, sin Ella insistiendo en que cada temporada hay algún “Must” que debo comprar, ir de compras no resulta tan llamativo. La cara que refleja el espejo no es la mejor, definitivamente. El pelo grasoso y pegado a las sienes tampoco ayuda mucho, menos la pintura de mis uñas descascarándose.

El agua de la ducha cae sobre mí y yo pretendo ser redimida. Cierro los ojos y no hago sino recordar más palabras de mi abuelo: “Esas personas te querían”, me dijo la última vez que el teléfono de mi casa tuvo propósitos realmente comunicativos, esa fue la última vez que escuché la voz de alguien a través del auricular. Bueno, como hace dos semanas llamé a un gásfiter, pero eso no cuenta porque él sólo respondió con monosílabos. Definitivamente ya no quedan amigos, la familia no cuenta, pues al único que tuve, prácticamente desde mi nacimiento, fue a mi abuelo. Algo de destino trágico tenía que venir en mis venas, por algo fui la única que salió viva de ese fatal accidente en la carretera. Pero amigos ya no quedan, sólo el psicólogo, pero él no es un amigo real pues sólo me escucha porque le pago para que lo haga y cobra cada vez más caro además. También está el gato que me pide comida por las mañanas, pero sólo viene por su comida y se va, la mayoría de las veces ni siquiera deja que le haga cariño, pero su pelo corto brilla de tal manera cuando la luz pega directamente sobre su regordete cuerpecito que me resulta imposible no seguir alimentándolo. Creo que es de la vecina de arriba.

Siento aún más frío al salir de la ducha, así que me envuelvo bien con la toalla y me paro cerca de la estufa de nuevo, ya no sale olor a ropa planchada, pero si me pongo más cerca saldrá olor a carne asada. Me pongo la ropa que seleccioné hace un rato y al ponerme el chaleco recuerdo que ésta fue la primera pieza de ropa que Ella me quitó estando sobria. Después de un tiempo viviendo juntas, creo que no quedó pieza de ropa invicta ante sus manos. Buenos tiempos aquellos, cuando el tazón que decía “Te quiero mucho, Amiga” nos parecía un gracioso eufemismo y la avalancha de te-lo-dije’s aún no tenía sentido para mi.

Cinco de mayo...

2008-05-06T02:05:00.004-04:00

Si alguien me vio, el lunes 5 de mayo a eso de las 10 de la noche, bajando por la línea 4 del metro, sentada en el suelo con la cabeza enterrada en las rodillas y en las orejas un par de audífonos bien encajados y a su vez conectados al pendrive-píldora (=P), que reproducía un disco de Cat Power, podría pensar que mi cumpleaños fue un completo fracaso, pero no fue así…

Soy ahora una mujer de 21 años… ¿madura, responsable y feliz? …la verdad, dejo lo madura para después… responsable siempre he sido (ejem… aunque me pegue mis pastelazos de vez en cuando y aunque mi memoria traiga problemas a veces), pero sí, FELIZ …y sí, con mayúsculas…

Creo éste será uno de esos cumpleaños que uno recuerda hasta viejo, esas cosas que uno le cuenta a los nietos... Claro que como yo he decidido de antemano no tener hijos (primera y necesaria instancia para tener nietos), preferí escribirlo acá.

Todo comenzó el sábado 3, aunque debo decir que el viernes 2 fue un día especialmente rico… Pero el punto es que el sábado celebré mi cumple sólo con la familia… el asado y torta de tres leches fueron la nota alta de la noche, recibí un regalo sencillamente genial y me acosté tardísimo. Luego vino el 4 de mayo… la última media hora de ese día fue pura expectación, me saludaron muchos amigos, fue el momento para decir y escuchar cosas lindas, dibujaron globos para mi (¡gracias Nati!) y me regalaron una canción (ele·i·ene·de·o), que fue el soundtrack de las primeras horas de mi cumpleaños =)

El 5 de mayo, el día del cumpleaños, lo empecé con una sonrisa en la cara… desperté de buenas incluso… cosa bastante rara (entenderán quienes me hayan visto despertar alguna vez), recibí muchas llamadas en la mañana. Mi viaje hacia la U fue gracioso (“Como siempre”, pensarán quienes me hayan escuchado relatar alguna vez mis historias de metro y micro… que ahora incluyen hasta pescadores, pescados y camarones… hahaha), pero fue gracioso, de verdad… en una próxima entrada contaré el porqué. Al llegar a la U y entrar a la sala… atrasada, como siempre hahaha, recibí de inmediato un cálido saludo del Seba =D y así… de a poco me saludaron todos los “hijos de Coty”… Luego, a la hora de almuerzo, una linda sorpresa… una torta con “vela misteriosa” auspiciada por la Dani y la Rose (muy lindo gesto, de verdad), supuestamente la torta era para seis personas, pero finalmente comimos trece y quedó… lo que quedó se lo comió la cumpleañera, obvio… Durante la tarde los mensajes de texto no se hicieron esperar, luego la Jenny me llamó y hasta con la Fafi hablé… “Felíh cumpaño”, me dijo esa cabra chica exquisita…

Luego más clases… y la Coty haciendo alusión a mi comportamiento, cuando no soy “hiperkinética” soy “la mala influencia” hahaha… luego de eso, cine con la Feña… “El Orfanato” vimos. Buena… más que recomendable, vayan a verla…

Después de eso, lo menos “cumpleañístico” del día, el viaje en metro… pero no venía deprimida enterrada en mis rodillas… venía pensando… pensando en que mis cumpleaños son la verdadera celebración del año nuevo para mi… pensando en cómo pueden cambiar las cosas en un año, pensando en cuanto quiero a algunas personas, en mis viejos, mis hermanos, mis cuñadas, en la Jenny, la Cata, la Marce, en los “hijos de Coty”, en la Feña y en la Nati, en nuestros carretes salvajes (hahahaha) y nuestros viajes pasados y futuros, en mis planes y proyectos, en mis sueños, en las cosas que he logrado, en mi novio, en esa canción, en el contrato indefinido que espera ser firmado a fin de mes, en las dos tortas… en mí… en mi estado actual de felicidad tranquila y a veces desbordante, en mis rodillas enterrándose en mi frente… y en “Love & Communication” que sonaba en ese momento en el pendrive…

Al llegar a mi casa mis papás me esperaban con una botella de champaña y un cóctel rico. Mi vecina me regaló mermelada casera de ciruela… ¡Qué rápido pasa el tiempo! –dijo mi mamá, mi papá asintió…

¿Yo? …yo lloraría si fuese de lágrima fácil… en serio… han sido días demasiado perfectos (desde el viernes hasta ahora), pero en vez de eso, sonrío… y aplaudo cual cabra chica… y es que tener 21 no garantiza ser madura… No, no, no… pero tampoco busco eso… creo no buscar nada en este momento, de hecho (además de terminar bien este año en la U), pues lo que quería o lo encontré o me encontró (pruebe con Google, resulta xD hahaha)… ¿que qué pasará después? ¿Mañana? ¿Pasado mañana? ¿El próximo mes? …no importa, la vida no es para estar trazando líneas sinsentido hacia el futuro… sólo me dedicaré a disfrutar… este es un buen momento…

Si muriese hoy, moriría feliz (aunque demás está decir que morir hoy NO es mi idea).

El listado es enorme.

2008-05-01T19:48:00.002-04:00

Dijiste que podrías mirarme por años sin aburrirte de lo que ves… y la forma en la que me miras en este momento no hace más que confirmármelo.

- Hay un listado enorme de cosas que quiero que hagamos juntos –dices enfáticamente, para que no me quepa la menor duda de que el catálogo es realmente largo.
- ¿Y en la lista aparece el besarnos? –digo, casi haciendo una propuesta y mi ceja izquierda se levanta automáticamente.
- Ehhh… sí…
- Podríamos empezar por eso… ¿no crees?

Y siento que podría besarte por horas… podría besarte sin siquiera abrir los ojos y sabría que eres tú, no me demoraría más que unas fracciones de segundo en reconocer tu sabor, la textura de tus labios, la disposición de tu boca y el sinnúmero de invitaciones sugerentes que tiende tu lengua, mientras una de tus manos se empeña en acariciar mi cara y la otra me sostiene por la cintura, como tratando de impedir mi partida… como si pudiera siquiera pasárseme por la cabeza el renunciar a ti…

El Mundo tiene contornos.

2008-04-30T10:07:00.002-04:00

El viernes 11 de este mes fui a buscar mis lentes a la óptica en la cual los había dejado encargados dos días antes. Me los quise poner en cuanto me los pasaron, para así poner fin a meses de sufrimiento ocular (debido a la fotosensibilidad que me aqueja… para los de confianza, tengo “fotosíntesis” XD hahaha), pero mientras los sostenía, abiertos y listos para apoyase en mis orejas y nariz, pensé que esa sería la última vez que vería al mundo sin contornos y sin la posibilidad de verlo con ellos. Una vez que me pusiese los lentes más de una cosa cambiaría…

…Y me los puse… lo primero que vi con lentes fue la intersección de Enrique McIver con Agustinas… el Mundo ahora tenía contornos… hacia adonde mirase veía una postal santiaguina enmarcada. "Santiago podrá ser gris -pensé, mientras miraba la ciudad rodeada por un marco colorido y tras un cristal con tratamiento anti-reflex- pero cambia bastante cuando lo ves enmarcado con púrpura".

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Más de lo que hubiese querido saber

2008-04-20T00:31:00.003-04:00

Llegas llorando a mi lado y tus ojos me comunican más de lo que hubiese querido saber.

- ¿Cómo pudiste? –te digo, tratando de tragar el nudo que tengo en la garganta.
- ¡No sé! ¡Te juro que no sé! –gritas… como si con hablar más fuerte pudieses esconder lo que has hecho.
- Mira… las cosas son sencillas… nada más no te atrevas siquiera a intentar besarme otra vez…
- Prometo intentar darte un beso cada vez que te vea…
- Eres terca y estúpida –digo duramente, tratando de hacer menos notoria la devastación que siento.
- Y te amo…

Y lo que es peor… yo también te amo…

- Bésame –dices- sé que quieres besarme.

Y te beso… esperando arrancar con cada beso tu respiración, tus labios y un poco más de tu maltraída dignidad.

Noche freak. Parte II y final (¡sí! al fin... y con fecha de publicación falsa)

2008-03-23T02:23:00.001-03:00

Cuando entramos, notamos que aún había música en vivo… entramos rápido y desde la barra miramos el escenario. De/Vision seguía tocando y nosotras estábamos ahí. Empezó a sonar “Your hands on my skin”…todo fue bastante increíble y confuso, sólo recuerdo que de pronto estábamos en primera fila coreando la canción más conocida del grupo. Tuvimos mucha suerte pues habíamos pagado solamente la entrada para la fiesta post-De/Vision… y aún así estábamos escuchándolos. Al rato se fueron, la gente los pidió de vuelta y volvieron. Tocaron otro rato. Se fueron… la gente los volvió a pedir y ellos amablemente salieron de nuevo. Luego de eso no salieron más… el DJ de turno puso música “blondística”, la Nati y yo nos pusimos a bailar… después encontramos un tipo gracioso con un sombrero gigante, bailamos con el… él nos miraba con cara de “me estoy pasando muchos rollos con ustedes dos”…bailamos con el hasta que intentó concretar (al menos en parte), lo que nosotras suponíamos (y podíamos comprobar al mirar su cara), era su sueño erótico.

Cuando estábamos bailando al otro extremo de la pista grande de la Blondie, llegaron dos tipos a intentar bailar con nosotras…

- ¿Por qué cuando los hombres ven a dos mujeres bailando vienen a pararse al lado así como esperando su turno? ¿Ó como pensando que al menos una de las dos querrá bailar con él? –dijo la Nati.
- Lo que no entiendo es que les hace pensar a estos hueones que en este momento hacen falta –respondí mirándolos con cara de desagrado.

Después de correr a los tipos de manera poco amable, recibimos una cerveza en las manos.

- Se las regalo –dijo un tipo algo gordito.
- Gracias –dijimos la Nati y yo a coro.

Antes de decidir si bebíamos o no de la lata nos fijamos en si estaba completamente cerrada. Al darnos cuenta de que así era, la abrimos y la tomamos. Después de un rato, bailábamos y conversábamos animadamente con el gordito.

- Yo soy el organizador de las Disco2000 –decía él.

Nosotras, al principio entusiastas ante la idea de poder tener entradas gratis para cada fiesta Disco2000 que se hiciese, seguimos bailando y conversando con él. Luego de un rato, comenzó a pesarme la mezcla de analgésicos femeninos con vodka-naranja y también comenzaba a diluirse mi interés en el gordito, tras comprobar que no tenía credencial y que probablemente todo lo que decía era parte de una estrategia similar a la del tipo con el sombrero gigante… claro que el gordito era más producido… había añadido una cerveza y una historia, para ver si de esta forma podía conseguir algo más.

- Nati –le dije al oído- no tiene credencial… debe estar puro engrupiendo…

La Nati, tan dulce como siempre me apoyó, entonces dejamos solo al gordito y nos fuimos a sentar un rato. Yo putiaba a los analgésicos femeninos y la Nati me contaba un suceso interesante… De pronto llega un argentino…

- Hola –dice- ¿cómo están?

Luego de una conversación trivial, nos invitó a un trago… aceptamos. A pesar de eso, yo no podía convencerme de querer un trago realmente. El vodka aún estaba demasiado presente en mis venas. Una vez frente a la barra, se me hizo fácil decidir: “No, no voy a pedir un trago –pensé- voy a pedir una bebida o un jugo, así se me pasa el efecto de esta wea”. Lamentablemente fue más rápido el argentino en pedir, que yo en decidir y cuando iba a manifestar que quería una bebida no alcohólica el barman estaba poniendo al frente mío otro vodka-naranja. “Bueee –pensé- tampoco es malo”.

Fuimos los tres a sentarnos a las mesitas, frente a la custodia. Yo tenía realmente mucho sueño y bebía mi trago con poquísimo interés, cual guagua tomando su leche después de haber comido golosinas toda la tarde. El sueño me mataba, así que decidí ir al baño a mojar mi cara. La Nati conversaba animadamente con el argentino. Debo decir que él parecía una persona bastante interesante después de mostrarnos sus documentos de Nueva Zelanda y contarnos que había vivido durante años allá. Pero no dejaba de llamar nuestra atención sus notorias interferencias con el español al hablar inglés.

Una vez en el baño, me senté un rato en lo que se podría decir era una taza del baño, la ocupé entonces como silla y apoyé mi cabeza en la muralla del baño… ¡estaba tan heladita esa muralla! Creo haber dormitado un rato, luego me paré y salí del cubículo.

- Yo a ti te he visto antes –dijo la niña con el cuello más jodidamente largo y delgado que había visto en mucho tiempo.
- Demás que si… vengo bien seguido…
- ¿Sola?
- No, casi siempre vengo con dos amigas… pero ahora ando con una sola… falta Mi Reina. –dije, sin sospechar las otras interpretaciones que podía tener esa “nominalización”.
- ¿Tu polola? –dijo ella.
- No, mi amiga.

Ella seguía sin entender, pero no profundizó más en el tema, quizás imaginó que había habido una ruptura amable y que aún había sentimientos involucrados y por eso le decía “Mi Reina”. Probablemente la mezcla anteriormente nombrada (analgésicos + vodka), hizo que no me detuviese a pensar que la niña del cuello delgado no tenía porqué saber que “La Reina” era de verdad mi amiga, y que si le decía así era debido a su reciente triunfo en el certamen de “Miss Antofagasta”. Luego volví a la mesita frente a la custodia, la Nati y el argentino parecían estar sosteniendo una conversación agradable.

- Oh! …Oh my dog! –dije gangosamente, emulando al gato de YouTube que “habla” enojadísimo (http://www.youtube.com/watch?v=964uCtgsDoE), sabiendo que la Nati entendería lo que quería expresar.
- ¡¿CONOCEN A DON JOHNSON?! –dijo el argentino, haciéndonos sentir que éramos las minas mas bakanes de toda la Tierra por haber visto el video del gatito que reclama.

La conversación giró en torno a “Don Johnson” un buen rato, él nos contaba que era uno de sus videos favoritos de YouTube, nosotras le decíamos que nos habíamos reído durante mucho rato al ver el video y que lo habíamos visto muchas veces. “Don Johnson” pasó a segundo plano sólo cuando el hambre comenzó a molestar a la Nati, en un día normal el hambre me hubiese molestado también a mí, pero la desafortunada mezcla en mi sangre mantenía mi estómago revuelto y mis párpados a medio cerrar.

- Podríamos ir a comer algo, si tienen hambre –dijo amablemente él.
- ¿Pero qué cosa podríamos pillar abierta a esta hora? -dijo la Nati.
- Vamos al Telepizza de Baquedano –dije, el cuerpo no respondía muy bien, pero mi mente seguía prendidísima.

Salimos de la Blondie. Hacía frío, me abrigué. El carrito de las sopaipillas y las rancias empanadas de queso estaba afuera, como siempre. La calle estaba vacía, caminamos un poco, intentamos cruzar pero venía un tipo sospechoso, mi mente seguía alerta.

- No –dije, mirando fijo hacia el tipo que venía en dirección contraria- no crucemos.

Y no cruzamos… seguimos subiendo por la Alameda por el lado de la Blondie, una vez que perdimos al tipo de vista, cruzamos y el argentino nos propuso tomar un taxi. Abordamos uno que nos dejó en Vicuña Mackenna con la Alameda.

- Pero no vayamos al Telepizza –dijo el argentino- vamos a un local de Bellavista que conozco.

Él invitaba, así que para que ponernos difíciles. “Vamos”, dijimos. Creo que el caminar por aquella mítica calle, en el estado deplorable en el que me encontraba debe haber sido lo más parecido a un vía crucis, claro que yo no intentaba expiar los pecados de nadie… sólo intentaba mantener los ojos abiertos. Yo pedí sólo un té, la Nati pidió el pan más cabrón del local… y no exagero… ¡si el pan tenía hasta papas fritas dentro! El argentino pidió lo mismo. Yo bebí el contenido del vasito de plumavit y me quedé dormida sobre el mesón. De vez en vez, escuchaba risas y el gracioso joteo del argentino hacia la Nati: “¿qué más quieres mai lov?”, le decía y yo dentro del semi-profundo sueño me reía (internamente, claro… el manual dice que uno no puede reírse así de las personas)

Esperar la micro en la Alameda fue otra historia… a la Nati se le ocurrieron los planes más extraños que se le pueden ocurrir a una persona para un día sábado a eso de las 7 AM, terminé por tomarla y subirla a la 210… el argentino se despidió rápidamente, porque tomar la micro en ese momento era, al menos para mí, cosa de vida o muerte… y despedirme de alguien a quien conocía desde hace menos de un día, era, por decir algo sutil, más bien fútil. Milagrosamente habían asientos en la micro, así que nos sentamos. Yo me sentía horriblemente mal y juraba al cielo que no tomaría nunca más analgésicos femeninos. De repente vemos que, entre la gente que estaba subiendo a la micro, venía también el argentino.

- Me he paseado tanto en la vida que… ¿Qué más da ir a darme una vuelta a Puente Alto?
- OK –dije yo – antes de quedarme dormida nuevamente.

[ L A G U N A M E N T A L ]

Desperté cuando íbamos en Vicuña Mackenna a la altura del metro Los Quillayes, algo sorprendida, mareada y desorientada. Fue de mucha ayuda ver el letrero con los tres rombos rojos en las alturas… y las letras tan clarificadoras: “Los Quillayes”. No había como perderse.

- Falta poquito para bajarnos –dije… y resultaba, por decir lo menos, llamativo el que el argentino tratara de unirse a los planes.

Nos bajamos en el Sótero. “¡Mira!, ¡Mira! –le decía la Nati al argentino- ahí nací yo”.

- Ya… mira –le dije a él- aquí está el metro, la mejor manera para llegar a Quilicura no es llegar hasta Tobalaba, ¿lo sabías? –preguntaba yo, sin dejarle tiempo para responder- bueno, si no lo sabías ahora lo sabes. Tienes que hacer combinación con línea 5 en Vicente Valdés y ahí ves si prefieres combinar con Línea 1 en Baquedano o con Línea 2 en Santa Ana.
- Ok –dijo él- esperando que le dijese que no era necesario que se fuera o que se quedara, como hueón, solo parado afuera de la estación Sótero del Río… pero esas palabras nunca llegarían.

La Nati y yo cruzamos la calle para tomar la micro, afortunadamente venía en ese preciso momento, nos subimos y nos fijamos, al pasar por fuera del metro, que el argentino seguía parado afuera de la estación, donde hay un Templo gigante de Testigos de Jehová. “¿Querrá convertirse luego de una noche de farra?”, pensé… pero el tema no me quitaba el sueño… y es que francamente ni Emilie Simon en persona podría habérmelo quitado… la mezcla desafortunada era mucho más poderosa.

Al llegar a mi casa con la Nati, nos acostamos de inmediato. Despertamos cagadísimas de calor (porque igual una cama de una plaza no es óptima para dos personas), a eso de las 2 de la tarde, cuando mi mamá entró a la pieza a decir que estaba listo el almuerzo y que fuésemos a comer. El almuerzo estuvo gracioso… y plagado de las anécdotas de “nuestro” reciente viaje a Horcón… ¡y es que N. y yo lo habíamos pasado tan bien por allá!

Luego del almuerzo, vino una tarde tan jugosa como fue posible, ya ni recuerdo cuánta estupidez hablamos. A eso de las 6 de la tarde, fui a dejar a la Nati a la micro. Mientras estábamos en el paradero y yo veía acercarse el verde frontis de la pequeña y motorizada sobreviviente al Transantiago, comencé a recordar lo que había pasado la noche anterior y concluí que a pesar de lo mal que me había sentido por culpa de la, ya mil veces nombrada, mezcla… lo había pasado bien… así que al despedirme de la Nati le dije:

- ¡Estuvo rico anoche! –sin notar la doble interpretación, hasta haber articulado la frase completa. La Nati se rió, yo también.
- Estuviste increíble –me dijo ella.

Y nos miramos con cara de estoy-conteniendo-la-risa, mientras el viejo que estaba al lado de nosotras nos miraba con los ojos tan abiertos como sus párpados se lo permitían. “Lesbianas y descaradas”, debe haber pensado… no sin antes pasarse uno que otro rollo acerca de qué tan rica había estado la noche anterior y sin siquiera sospechar que yo me refería a algo completamente diferente. La Nati se subió a la micro y la vi partir a vista y paciencia del viejo. Fue inevitable hacerle oír un suspiro… sólo para que pudiese terminar de pasarse el rollo de que ella y yo éramos algo más que amigas. Deshice el camino y al doblar la calle dejé escapar una carcajada. “Viejo culiao”, pensé.

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Noche freak. Parte I.

2008-03-02T00:58:00.006-03:00

Yo debí haber intuido que la noche del viernes sería recordable, por el sólo hecho de contemplar el “reencuentro” con la Nati. La noche se anunciaba interesante: Vale, Nati, Blondie y una botella de litro y medio con vodka-naranja preparada por mí.

Dinero recién cobrado (lo que gané trabajando como promotora de galletas hace dos semanas) y un estado intermedio entre felicidad y el primer nivel de borrachera precedían aquella magna noche… yo no pretendía hacer nada en la tarde, pero un llamado de mi amiga Marcela hizo que saliese de mi casa con intenciones de volver sólo para cambiarme de ropa (ponerme ropa Blondie, obvio) y partir de nuevo. Las cervezas y la conversación estuvieron excelentes, eran las 21:20 y yo recién volvía a mi casa, en diez minutos tenía que salir de nuevo. Apliqué sólo un poco de maquillaje en mis ojos (poco, no sólo porque suelo maquillarme poco, sino también porque vengo saliendo de una conjuntivitis terrible… Si usted está pensado que paso enferma, creo que está más o menos en lo correcto… lo cual para mi no es en absoluto agradable, para mi entorno tampoco… aunque claro, ellos al menos pueden crear anticuerpos a partir de mis bacterias/virus), me cambié de ropa, guardé la botella con vodka-naranja en una bolsa y partí. “Yegua suelta”, fue lo último que alcancé a escuchar del discurso de mi madre, no lo decía en serio, claro está… y precisamente por eso era gracioso.

Eran las 22:00 y yo aún no llegaba a Vicente Valdés, la hora acordada con la Nati eran las 22:30, en ULA. Al hacer la combinación en Baquedano vi una cara conocida en la escalera mecánica. “¿será o no?” –pensaba yo. Una vez en el andén la dueña de la cara-que-se-me-había-hecho-conocida, me habló… “Hola” –dijo. Tenía una pinta perceptible como pinta-Blondie a kilómetros. Era una ex–compañera de colegio.

- Hola –dije también yo.
- ¡Qué gracioso encontrarte!
- Sí, bastante…
- ¿Adonde vas? Yo voy a la Blondie.
- Ya lo había intuido –dije riendo- y yo voy al mismo lugar.

Con ella hice lo que quedaba de camino. Ella me pidió quedarse conmigo, pues andaba sola. Accedí, no soy egoísta con mi presencia.

Al llegar a la boletería de ULA, vi a la Nati, corrí cual película mala y la abracé.

- ¡Nati! –dije- ¡tanto tiempo!
- ¿Cómo estái?

Conversamos un rato en la estación, aproveché de presentarle a mi ex–compañera de colegio y mostrarle que era coincidencia, pues no me gusta que la gente piense que cambio los planes o que llevo más gente sin consultar. Le contamos a la niña que estudiábamos Lingüística Inglesa y ella nos dijo que era eso lo que quería estudiar. Inglés diría yo… eso era lo que ella quería estudiar.

- ¿Pueden ayudarme con eso? –preguntó mi ex-compañera.
- Espera a que el vodka haga efecto –dije yo- y no podré parar de hablar en inglés… de verdad…

La Nati rió porque sabía que era verdad. La niña rió porque debe haber pensado que bromeaba. Que gracioso como una misma frase pueda tener más de una interpretación y que todas las interpretaciones puedan ser graciosas.

La verdad estaba al fondo de la botella de plástico, el inglés surgió y nadie lo podía parar. La niña contaba que había ido a ver a Camouflage y que se había comido al tecladista, a mi comenzaba a afectarme una mezcla que no sabía que había hecho (Usted, señorita… no mezcle analgésicos femeninos con alcohol si no quiere irse a la mierda), y me preguntaba que tan baja era la cuota de verdad en sus palabras. Ya no quedaba vodka y aún no eran las 00:30, hora a la que abrirían las puertas para las personas que fuesen sólo a la fiesta post-show de De/Vision, pues el ver el show implicaba tener que pagar el doble. ¿La solución? Había una bar cerca… y las chelas de litro valían $1500 …yo no quería tomar cerveza, pero de pronto ya estábamos dentro del bar y yo no podía hablar en español…

- Please, translate me –le dije a la Nati.

Luego, en el baño del bar, con la Nati tuvimos una conversación inútil acerca de algo que no recuerdo. Después le decía que se quedara con la polera que andaba trayendo, porque era más Blondie que la que tenía en la mochila. La gente entraba al baño y probablemente no entendía la escena, ambas hablando en inglés y yo sacándole la polera celeste que se acababa de poner. La gente entraba y salía del baño, la Nati estaba en sostenes y yo tenía su polera en la mano y me negaba a entregársela. Finalmente accedió a quedarse con la otra y salimos del baño.

La niña nos esperaba en una mesa con la chela, nos preguntó que pensábamos de su inglés, nosotras le explicamos de manera cordial que necesitaba estudiar. Ella decía que no entendía mi acento. Pues yo por empezar a lesear con el acento británico luego no me lo podía quitar y articulaba cada oclusiva como si en eso se me fuese la vida. Ella contaba que le había preguntado al tecladista de Camouflage si quería bailar con ella, pero en el armado gramatical de la oración faltaba una preposición, se lo dije… todo en inglés claro, porque no podía parar.

- It’s like the song, do you know? …Do you like “Alphaville”?
- Sí.
- Do you want TO dance with me, through one of those lonely nights? It’s more than a dream maybe… we’re reaching the gardens of delight...

Finalmente entendió que necesitaba una preposición. Ya no quedaba cerveza y eran las 00:35 …hora de caminar hacia la Blondie. La niña decía que la Nati y yo podríamos trabajar en un hotel.

- I’m not a fucking bitch, bitch –recuerdo haber dicho.
- ¡Pero no como putas po! –aclaró ella- en la recepción.

Era un tema demasiado serio para hablarlo con una mezcla de analgésicos femeninos, vodka-naranja y cerveza en la sangre. Así que le dije:

- I’m not looking for a job. I have one… a well-paid one…
- But it’s a good job.
- You’re mispronouncing that word –dijo la Nati.
- ¿Cuál palabra?
- “Job” –dije- the first sound is not a fricative sound.
- JOB –dijo la Nati, pronunciando la palabra para ella.
- Let’s make a “d” –dije- but not a dental one… you need to place the tip of your tongue in your alveolar ridge.
- She doesn’t know what that is –dijo sabiamente la Nati.
- That’s true… Ok… your tongue…
- Trata de hablar en español –decía la Nati.
- Ok –dije- so… your tongue…

La Nati comenzó a reír. “Te dijo -le dijo riendo a la niña- una vez que empieza, no puede parar”. Yo trataba de decir la palabra “lengua”, pero por más que intentaba, no podía… “your tongue” –decía. Finalmente por imitación logró hacer el primer sonido de la palabra “job” y la Nati y yo decidimos que de verdad era hora de entrar. Las entradas ya estaban compradas, revisaron nuestros bolsos y pudimos entrar.

Continuará...

Cau Cau

2008-02-26T11:58:00.002-03:00

La página web de Horcón califica a la playa Cau-Cau como una de las más lindas de Chile. Ella no lo creyó hasta que la visitó. Claro que si no hubiese sido bonita hubiese sido capaz de demandar a la persona que publicó esa información en la web… pues para acceder a su arena suave y su agua clara (aunque llena de algas), había que bajar una escalera que bien podría haber sido considerada un acantilado.

Ella recordó a su padre a mitad de camino y trató de imaginarlo tratando de bajar por aquella complicadísima senda, se río mucho… lo imaginaba realmente enojado, furioso, reclamando porque la mal llamada escalera no estaba bien construida… reclamando por tener que bajar y porque el estar bajando significaba tener que subir después y esa sería la peor parte para su mal estado físico… ella y su humor extraño… “Llamaré a mi papá para contarle” –dijo en voz alta. Su acompañante reía con ella, probablemente tratando de entender que si la situación que ella calificaba de potencialmente graciosa le causaba tanta risa, era porque si sucedía sería realmente hilarante.

Finalmente no contó nada por teléfono, pero lo contó al llegar a casa. “En Horcón la vida es más sabrosa” –pensaba mientras narraba omitiendo detalles del excelente fin de semana e inventando otros.

“Volvería este mismo fin de semana a aquella cabaña –pensó luego- debería habérselo dicho". Meditó unos segundos al respecto y después se dijo: “No importa… él lo debe saber”.

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El día de los globos con forma de corazón

2008-02-05T17:18:00.000-03:00

Con tanto bombardeo publicitario del día de San Valentín, terminó haciéndoseme imposible no escribir una entrada respecto a lo que pienso de esta fecha. Yo nunca he celebrado el día de los enamorados, lo más cercano que tuve a una celebración de ese día fue una “anti-celebración”, en la que los chocolates fueron reemplazados por pepinillos… así que terminó pareciendo más una mini cumbre guachaca que una celebración de aquel cursi día.

Esto no es, sin embargo, un grito desesperado para conseguir que alguien se apiade de mi poco romántica persona y me llene con globos con forma de corazón inflados con helio, tarjetas Village con frases pre-armadas (y que son las mismas año tras año), y chocolates con forma de besos, ángeles, flores y corazones… ni hablar de los ramos de flores… ni siquiera perderé el tiempo explicando porque no me gustan. Ni hablar de ropa interior rosada y/o con diseños festivos ad-hoc. Invitaciones a restaurantes suntuosos y moteles con habitaciones temáticas… mmhh… mejor para otro día… la verdad no me interesa estar comiendo en un local lleno de parejas que tienen ese día como única instancia para decirse palabras bonitas que olvidarán al otro día después de salir de la habitación ambientada que completaba el panorama de la noche.

No me malinterpreten, yo no tengo nada en contra del amor ni los enamorados… aunque crea que hay niveles de enamoramiento que debieran estar incluidos en el Plan Auge (plan de salud del Gobierno). De verdad… nada en contra del sentimiento en sí, pero si en contra de lo manejable que resulta un número considerable de personas que se dedican a celebrar ese día, como si no saludar a su pareja significase que en realidad no sienten nada por ella.

Yo siempre he preferido los besos espontáneos, los abrazos sorpresivos, las celebraciones de nada en específico, los silencios expresivos y las miradas cómplices… porque chocolates puedo comer en cualquier momento del año y no saben mejor sólo por tener forma de corazón. Y como bien cantaba el sexy David Gahan: “Words are very unnecessary...”

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VOTE POR LA FERNANDA!!!

2008-01-31T00:35:00.000-03:00

Estimados lectores:

Me dirijo a ustedes esta vez para pedirles un favor... una de mis mejores amigas se encuentra participando en un certamen de belleza y necesita votos... sólo deben pinchar el link para votar y darle las 5 estrellas , claro está...

http://www.emelnor.cl/candidatasafta2008/?p=6

Además se las merece!!!
Si es la más linda de todas!!!

Voten por ella y así Antofagasta obtendrá una persona genial como Reina... de verdad!!! ...La Feña es linda, inteligente, simpática, responsable, independiente, además es toda una futura lingüísta! ...y qué mejor que una Miss con buena labia, ah? ....vote por ella y Antofagasta se lo agradecerá... ;)

Adjunto una foto más de ella a la entrada para que se convenzan de que es bella y DEBE ganar...

Fotolog de la futura Reina:
http://www.fotolog.com/fer_reina_antofa

Y aquí también puede decirle lo bella que es:
http://www.emelnor.cl/reinasafta2008/?p=17

¿Ya votó?
¿!Qué espera!?
http://www.emelnor.cl/candidatasafta2008/?p=6
http://www.emelnor.cl/candidatasafta2008/?p=6
http://www.emelnor.cl/candidatasafta2008/?p=6
http://www.emelnor.cl/candidatasafta2008/?p=6
http://www.emelnor.cl/candidatasafta2008/?p=6

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¿Quieres bailar conmigo?

2008-01-27T17:22:00.001-03:00

- ¿Quieres bailar conmigo? –le dije a la delgada y palidísima señorita de los lentes de contacto de cebra.
- ¡¡¡Soy heterosexual!!! –dijo ella con una mezcla de sorpresa y miedo que hizo que sus pupilas se dilataran y ni los lentes de contacto pudieron disimularlo.
- Eso no responde a cabalidad mi pregunta…

Heterosexual o no, igual puede bailar conmigo –pensé- además -y para asegurarme miré mi reflejo en el espejo de la pared- hoy me veo muy sexy.

- Ahh –dijo ella- es que soy heterosexual…

¿Y que quieres?, ¿Qué te aplauda? –pensé.

- Te estás perdiendo la mitad de tu vida, guapa –dije. Y al guiñarle mi ojo izquierdo, noté que sus pupilas se dilataban nuevamente.

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La canción…

2008-01-26T20:09:00.001-03:00

Son realmente pocas las cosas que le hacen el peso a la felicidad que uno siente cuando logra bajar una canción, de la cual no sabía nada sino un pedazo de la letra… cuando te sabes el nombre del grupo, la felicidad es menor, porque encontrarla se hace más fácil. Cuando el programa con el que bajas música conspira en tu contra y te dice que la canción no la tiene nadie en todo el puto mundo… y finalmente logras bajarla con el mismo puto programa, la felicidad no tiene cabida en en el Universo… La canción no era de quién pensé, era una agrupación especial (una mezcla New Order, Pet Shop Boys y The Smiths), y eso la hace, obviamente, aún más especial.

Pero tengo historias más emotivas buscando canciones… cuando era chica grabé de la radio una canción (en un casete, obvio) y me encantaba. Cuando llegó el primer computador a mi vida, el año 2000, quise bajarla… pero no sabía como se llamaba y tampoco de quién era… ¿Cuál fue la solución? …ponerle play al casete donde estaba grabada la canción, grabar al aire con el micrófono del computador (tuve hasta amagos de cantante gracias a ese micrófono), guardar la grabación como MP3 (se escuchaba horrible), y mandar un mail a la Radio Duna con el archivo adjunto y unas palabras desesperadas por saber el nombre de la canción.

Grande fue mi sorpresa cuando a los pocos días me llegó una respuesta, Marcelo Comparini (sí, graciosamente fue el quién respondió mi mail), decía: “La canción se llama “Fade into you” y es de Mazzy Star”, mi reacción no se hizo esperar… mandé un mail de agradecimiento y abrí el Napster (eso se usaba en ese tiempo). La canción estaba, la bajé… luego bajé el disco donde venía (So Tonight That I Might See), luego seguí bajando cosas de ella.

Aún me emociona recordar eso, quizás nadie entienda… sé que es un poco raro emocionarse por algo así (ahora bien, vale la pena aclarar que cuando yo me emociono no lloro, sino que me pongo contenta y aplaudo. Sí, igual que una cabra chica), pero la verdad es que me emociona, es innegable… además ese archivo es uno de los pocos que se salvó de mi primer disco duro (la fuente de poder explotó y quemó el disco), y en mi computador actual (me compraron un computador nuevo, hace casi un año, luego de que el 1ero definitivamente muriese y no se encendiera más), tengo el mismo archivo en 128 Kbps. Podría no haber pasado la canción desde ese CD que se llama “Respaldo diciembre/2001”, haberla bajado de nuevo y adecuarla a mis exigencias de calidad actuales (320 Kbps), pero no… El archivo tiene historia… y debe ser el archivo con más valor (quiero que se entienda “valor real”), en mi computador…

Y ahora se suma a la colección de MP3 valiosos la canción que acabo de bajar. Por el día no pido nada más, es suficiente felicidad =D!

Un salud por la gente que aún se alegra por cosas pequeñas y un salud porque a pesar de que no pedía nada más, hoy en la noche saldré con la Katu y la Pao …y obviamente el día se pondrá aún mejor.

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Bellavista

2008-01-15T19:29:00.001-03:00

El fin de semana recién pasado fue quizás el último (en un buen tiempo), en el que mi carrete se pudo extender hasta que salió el Sol. Todo partió como una “juntación” con mi amiga Kari en Salvador para ponernos al día, reírnos como siempre y chanchear en el lugar prohibido (lo siento Kari, mi orgullo no me permite decir dónde comimos… y todo gracias a mi nunca bien ponderada tarjeta Falabella hahaha) y terminó en un local de Bellavista poco después de las 5AM, bueno… legalmente terminó en el Telepizza de Baquedano a eso de las 6.30 AM… Hubo de todo esa noche, baile, música buena, música mala, copete (no mucho porque no había plata), risas… y un largo etcétera.

El viaje en micro (recorriendo el camino a la inversa del común de los mortales santiaguinos), fue lejos una de las cosas más memorables. Los chicos y la Kari acompañándome en el paradero y la 210 que no pasaba nunca… la profunda conversación acerca de lo bien que uno se siente cuando el carrete termina recién cuando está amaneciendo… “Para mi es como un logro”, decía yo. Los chicos decían que las conversaciones a esa hora eran sólo una especie de corriente de la conciencia. “Yo siempre hablo así –decía yo- no tengo filtro, soy como un cigarro para cabrones… o como un pito (pito es la palabra para los cigarros de marihuana) … qué sé yo”. Más risas luego, la calle vacía y yo que no paraba de cantar…

- Díganme una palabra y yo canto una canción –decía yo.
- Ehhh… ya… ¡reloj!
- Reloj no marques las horas… porque voy a enloquecer…
- Ya… a ver… ¡agua!
- Agua que no has de beber… ¡dé-ja-la correr!

…Y así por mucho rato… y luego vino la poesía moderna que nos emocionó hasta las lágrimas (hahahaha). Finalmente la 210 llegó y yo me subí a presión, mis facciones deben haber quedado estampadas en la espalda del caballero que, menos mal, iba recién bañado y no olía a humanidad descompuesta. Pasó un buen rato antes de que pudiese salir del lado de la puerta y pudiera dejar de poner la integridad de mis pies en riesgo cada vez que la puerta se abría o cerraba. Finalmente pude avanzar, la parte de atrás de la micro estaba vacía (¡qué novedad!) y cuando venía por Rodrigo de Araya más o menos logré sentarme, saqué el pendrive y la banda sonora de mi vida se puso freak… pero ad-hoc… como siempre. A medida que avanzaba por Vicuña Mackenna veía gente sentada en las escaleras de las estaciones de metro esperando que las abrieran… aún no eran ni las 8AM de un domingo que se anunciaba caluroso desde ya. Al bajar sentí el, hasta ese momento, sútil calor del Sol… “Hace bastante que no veía un amanecer”-pensé.

El número de personas que esperaba por el “alimentador” era reducidísimo, después de todo, la mayoría de la gente hacía mi trayecto al revés… la mayoría quería llegar al metro, no alejarse de él.

Poco después de las 8AM me bajé en la esquina de mi casa, no había nadie en las calles. Abrí la reja, estaba aún con llave, luego abrí la puerta de la casa (estaba con llave también, obvio), mi papá se levantaba al baño justo cuando yo venía entrando.

- ¡Llegaste, ebria! ¿compraste el diario al menos? –me dijo.

Yo me reí… él también. Luego entró al baño. Yo entré a mi pieza, me desvestí a medias rápidamente y me metí a la cama. Eran las 3 de la tarde cuando la vibración de mi celular me despertó (vibra realmente fuerte y contra una cajita de metal, el sonido de verdad es capaz de despertar a alguien).

- ¿¡Son las tres de la tarde!? –dije yo.

La voz al otro lado del teléfono me lo confirmó. Era hora de empezar mi domingo. Al poco rato mi mamá apareció en la escena.

- ¿Cómo lo pasaste? –preguntó.
- Excelente –respondí.
- Al final no te fuiste a la casa de tu amiga de Maipú, supongo…
- No, es que ya era hora como para tomar micro… y preferí venirme para acá.
- ¿Te prendo el calefón?
- Por fa…

Saqué al Tinno de mi lado (él dormía profundamente, como siempre lo hace), y me senté en la cama. Realmente era hora de levantarse.

Fragmento de una vida VII

2008-01-10T02:06:00.000-03:00

(1era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/blog-post.html)
(2da parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/fragmento-de-una-vida-ii.html)

(3era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/07/fragmento-de-una-vida-iii.html)
(4ta parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/07/fragmento-de-una-vida-iv.html)
(5ta parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/08/fragmento-de-una-vida-v.html)

(6ta parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/08/fragmento-de-una-vida-vi.html)

Fernanda cree que tras años de noviazgo ya es momento de que él la vea sin maquillaje. Ella ha llegado temprano a la casa. La confianza que su suegra le tiene, le permite tener una copia de las llaves de la casa.

Él está por llegar, ella sabe que nadie más que él llegara ese día a la casa. Lo espera ansiosa en la habitación, con sus sinuosidades siendo contenidas de buena manera por la lencería recién comprada. Finalmente él abre la puerta, ella siente su pecho agitándose.

Al entrar en la habitación la ve, cubierta en encaje negro y sin una gota de maquillaje en la cara. La curva de su busto es tentadora, pero la ausencia de maquillaje lo desconcentra. La cara de Fernanda se llena de inseguridad, toma la sábana y se cubre.

- ¿Qué pasa, amor? –dice ella preocupada y casi tartamudeando.
- Ehhh… no, no es nada… es sólo que vengo un poco enfermo. Voy al baño.

El silencio invade la habitación. Fernanda siente que la casa está aún más vacía que hace un rato. Va por su cartera, saca su cosmetiquero y comienza a maquillarse. Él sigue en el baño.

Ella lo espera en la cama nuevamente. Pero ...esta vez, maquillada.

Expreso Doble

2008-01-04T17:04:00.000-03:00

No sé en que momento lo que nos unía dejó de ser lo que en un principio pensé que podría ser. No te pases de listo, bien sabes que nunca fue ni pudo haber sido amor, pero algo había.

Aún me pregunto y no entiendo en que momento las dependencias de ambos se volvieron tan diferentes, en que momento te transformaste en mi alimentador de ego y yo en el amor de tu vida. ¿En que momento el cariño se volvió unilateral?

Ayer llegaste y me saludaste igual que siempre, te has resignado a que sólo por compasión te doy de vez en cuando un beso en la boca, por lo que me diste un beso en la frente, el que acompañaste con una caricia en mi mejilla y mentón. Yo cerré los ojos y sentí que volvía a importarme tu integridad sentimental. No podía seguir con esto. Era mejor que sufrieras un tiempo ahora a mantenerte a mi lado sufriendo toda una vida. Te merecías un cariño diferente a las vías exclusivas, nuestra relación funcionaba como las grandes avenidas en las horas punta. Una persona como tu tiene que ser correspondida.

- Tú y yo…ya no –dije. Fue lo mejor que mi sintaxis, afectada por los nervios y el miedo a que lo tomases aún peor de lo que intuía, pudo armar.
- …

No dijiste nada… nunca lo has dicho, pero me dejaste ver en tu cara cuanto te había dolido. Aún acariciabas mi mejilla cuando una lágrima silenciosa y corrosiva resbaló por la tuya. Tomaste mi cara con tus dos manos, como se toma una taza de té caliente un día invernal en el que el frío desgasta hasta las ganas de vivir. Me besaste, permití que lo hicieras. No sentí ningún bicharraco estúpido en mi estómago, mas bien sentí amargura, creo sentiste lo mismo. Pensé entonces, mi cara no era una taza de té… sino un expreso doble… sin azúcar.

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Feliz Cumpleaños ESPIRAL =P

2007-12-31T18:26:00.000-03:00

Hace un año subí la primera entrada a este blog, bueno… en realidad la primera la subí en noviembre, pero esa fue sólo una especie de introducción. Hace un año subí la primera historia inventada (http://serpluricelular.blogspot.com/2006/12/s-todava.html), que era (ya lo habrán imaginado los que creen que sólo pienso en sexo y dejenme decirles que no están tan lejos de la verdad hahahaha), una historia media calentona en la que, a través de eso mismo, intentaba reflejar la decadencia del personaje principal (si quieren, pueden pensar que soy yo... aunque es hombre y viejo, pero eso no quiere decir nada... una de mis tantas personalidades es un señor un tanto crecidito. Pedro, para sus cercanos. Tuvo un blog incluso, pero fue "cerrado" por razones de fuerza mayor).

El primer post que recibí fue anónimo y eso marcaría de cierta forma la tónica de mi blog… pero a diferencia de lo que puedan pensar, eso no me molesta. Yo misma tengo todo un rollo con el misterio y la ambigüedad, sería inmensamente ridículo que me molestara.

Es esta entrada, entonces, una especie de conmemoración, pero también una forma de dar las gracias a toda la gente que se ha dado el tiempo de leer este rinconcillo virtual que muchas veces carece de coherencia y claridad. Gracias por su tiempo, por sus comentarios y sus votos en cada encuesta que he subido.

Espero que el año que viene me deje seguir mezclando ficción y realidad =)

Saludos a todos, que tengan un buen año nuevo y reciban muchos abrazos.

Anchubou.-

Resultados de la 8va encuesta

2007-12-31T18:06:00.000-03:00

Estimados Contertulios:

Juntos con agradecerles la participación en la encuesta e informarles que 20 personas votaron, les daré a conocer cuales fueron los resultados.

La pregunta era: "¿Cómo contraje mononucleosis?”. La opción que más votos tuvo fue: “Besé a un gringo mononucleósico”, con 13 votos (65%) Luego “Compartí un vaso con la persona equivocada”, con 5 votos (25%) y finalmente “Un familiar/amigo padece Linfoma De Hodgkin”, con 2 votos (10%)

Como siempre, se agradecen los votos, el tiempo dedicado a votar y los comentarios.

El mes que viene no habrá encuesta… buscaré algo nuevo para el año nuevo, como corresponde.

Muchas gracias por haberme ayudado a averiguar la forma en la que contraje aquella enfermedad tan rara… de verdad que no sabía… ahora sólo me queda saber qué gringo me contagió, pero eso se averigua internamente… una regresión al comenzar el año, nunca es algo malo hahaha…

Este mes, el comentario destacado es de “x” (es decir, bastante anónimo, otra vez), quién escribió dos post, los que uní en esto: " Siempre pienso lo peor de las personas... aunque ahora que lo pienso... ¿por qué comerse a un gringo tendría que ser algo malo?"

PD: Espero les guste la "sección” que estrenaré el próximo año, es decir, mañana.

Aquella estación de metro...

2007-12-27T01:45:00.002-03:00

Hoy estuve de nuevo en aquella estación de metro. Te recordé obviamente… a ti y a la situación que nos envolvió... claro que tú nunca supiste que estabas implicada. Aún me cuesta comprender porque te seguí…

Sólo recuerdo que iba a mi casa después de la U en la micro, camino al metro. Tú subiste con dos niñas más y yo te quedé mirando de inmediato. Ibas con uniforme escolar, quizás si hubiese memorizado el nombre de tu colegio (que estaba bordado en la polera), hubiese averiguado la dirección y te hubiera ido a esperar babosamente un día. Te habría abordado con cualquier excusa… sólo para escuchar tu voz refiriéndose a mí y sólo a mí.

Te miré detenidamente mientras estuviste de pie cerca de mí, mi posición era excelente, al ocupar un asiento tenía una vista privilegiada de tus piernas adolescentes. Noté que estaba cerca de la estación de metro y me paré, bajé por detrás, no sin antes intentar darte un último vistazo. No te vi.

Caminé hacia el metro y de pronto reconocí tus piernas torneadas entre la gente. Ibas mucho más adelante que yo… probablemente habías bajado por la puerta de adelante. Sin saber por qué, comencé a seguirte. El movimiento que tus caderas le regalaban a la pequeña falda plisada era provocador y me hacía pensar en que tus contornos eran más curvos de lo que había pensado en un principio. Estabas bien formada… a pesar de tus 15 ó 16 años. Te seguí por el túnel de la estación. Tú subías por la rampa para discapacitados, yo inteligentemente subí por las escaleras, pues estaban más desocupadas. En la entrada de la estación te alcancé. Te tuve tan cerca que sentí tu olor y las inmensas ganas de abrazarte fueron difíciles de contener.

“Ojalá vaya hacia donde yo” –pensé. Grande fue mi sorpresa y mi gusto cuando te vi delante de mí en la fila tras los torniquetes, con tu pase escolar en la mano. Esforcé mi vista, pero no logré leer tu nombre. Ibas hacia donde yo, bajamos casi al mismo tiempo las escaleras. No habías notado que te seguía desde que te bajaste de la micro. Y si lo hubieses notado, no habrías temido, no suelo causarles miedo a las mujeres.

Una vez en el andén me ubiqué detrás de ti. Tu olor hizo que mi nariz se animara. Olías tan suave. Tus movimientos eran tan delicados. Si hubiese podido, te hubiera tenido abrazada un día entero, sin que importara el hecho de que no conocía siquiera tu nombre. Pero… ¿importaba realmente saberlo? ¡Ay niña! …si hubieses sabido que eras la primera mujer que me hacía sentir esto después de años… Me hacías sentir algo que pensé no sentiría más… algo que en un momento tildé de “vacío”, de “sin importancia”, de “pasajero”… pero sentía que contigo podría ser eterno.

Seguía mirándote, estabas parada al lado mío en el andén. El llevar lentes de sol oscuros, me permitía perder mi mirada en tus piernas, en tu peinado juvenil, en tu cuello delgado, en tu indiferencia adolescente, sin que lo notaras. El metro se acercaba y yo subiría al vagón que subieras tú. Te subiste, te seguí.

El metro iba lleno y eso facilitó el contacto físico. Tu hombro en mi brazo, tu aroma en mi nariz. Eras bajita y eso me gustó… podría besarte la frente cuantas veces quisiera, (si es que tú quisieras).

Se desocupó un asiento, me senté y obtuve una posición privilegiada una vez más. Tus piernas torneadas y algo pálidas… ¡cómo me gustaba tu color de piel y la suavidad que, adivinaba, poseían tus piernas! Bajaste antes que yo… y yo estuve a punto de seguirte, pero era tarde, tenía que estudiar, no tenía nada de que hablarte en caso de seguirte y además nada me garantizaba que no fueras heterosexual… ¿qué pasaría si te invitaba salir?, ¿qué tal si terminabas considerándome tu amiga y eso incluyese contarme con detalles tus conquistas masculinas? …noooo… era mucho riesgo… y el llegar a los veinte me puso fome*… ya no despedía esa chispa que despedías tu.

…Hoy cuando subí por la rampa para discapacitados, recordé los pasos que ese día dabas por ahí y mi frenético caminar a unos metros de distancia, para no perderte de vista, para seguir sintiendo tu olor… Hoy te recordé y quise verte de nuevo. Hoy te hubiese hablado, te hubiese dicho algo que te obligase a pronunciar tu nombre, algo así como: “¿Claudita? ...tú eres la hermana de la Maca, ¿verdad?”.

Me siento tan macho a veces… mis técnicas son tan terribles como las de ellos. Es que nunca he intentado conquistar a una mujer, soy inexperta. Una vez lo logré de manera accidental… y como fue accidental cayó ella y caí también yo… me debe haber empujado. En ese entonces yo tenía como tu edad, tenía tu chispa y tu poder de poner en duda la orientación sexual. Tenía el mundo a mis pies. "Little 15" de Depeche Mode comenzó a sonar en mi pendrive. "Pero qué canción más ad hoc" -pensé.

Mi celular vibró ese día, dos estaciones después de tu partida. “Marcos llamando” –leí en la pantalla. Mi novio… una careta más, él es como la misa del domingo, es parte de mi hipocresía. Recordé que en su celular mi número está guardado bajo el nombre de: “Mi amor”. Pensé entonces en su cara al marcar mi número y encontré todo tan patético. Quise no contestar, quise retroceder dos estaciones y comenzar a buscarte por las calles. Besarte aunque llamaras a la policía, bueno… encontrarte primero. Poner mis brazos alrededor tuyo y luego besarte. Quizás hubieses mordido mi boca, te habría dado miedo, es obvio. Talvez me hubieses mordido, quizás me hubieses hecho sangrar. Pero habría valido la pena.

…En vez de eso, apreté el botón verde del celular. “Aló” –dije. ¡Los veinte años de edad, me habían vuelto tan fome*!

*Fome: alguien aburrido. 2 Persona que aburre a los demás. 3 Persona que no toma riesgos.
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Kurland multiuso

2007-12-24T16:12:00.000-03:00

Fui con mis amigas de vacaciones (adelantadas) al Sur. Estuvimos en Lican Ray, Villarrica y Pucón, lo pasamos excelente. Uno de las cosas que más recordaremos será, estúpidamente, no algo de Lican Ray, sino que algo que venía directamente desde Latvia.

Vodka Kurland, hecho en Latvia. En Villarrica costaba $200 menos que el Eristoff, podríamos habernos ido a la segura y haber comprado el vodka que nos ha acompañado en tantos carretes e idas a la Blondie… Pero no. La "sed de aventura" nos llevó a comprar el producto de Latvia.

El vodka olía a alcohol puro. Entre risas, nos recriminamos por no haber comprado el Eristoff. Luego la Nati se mandó una frase de antología:

- Pero si siguen tomando dejarán de encontrarlo malo, de hecho yo lo encuentro rico.

Las risas invadieron la cabaña ubicada en Lican Ray, cabaña que me fue prestada de buena fe (Gracias tío Carlos, aunque sé que nunca leerá esto). El vodka nos voló la cabeza a las tres, yo me tomé uno de los vasos que me correspondía al seco. Y terminé por tomarme también lo que quedaba del último vaso de la Nati, porque ella estaba aún más borracha que yo.

Hubo muchas cosas memorables esa noche, una llamada rarísima que quizás preferiría no haber recibido, varios actos de galantería de mi parte hahaha… como tomar en brazos a la Nati y una sobredosis de actitudes que se podrían malinterpretar fácilmente. Imagino que noches como aquella son cosas de todos los días en Latvia. ¡Salud por sus habitantes!

Así que ya sabe… si viaja a Villarrica, compre “Kurland”, tiene asegurado algo para tomar, un desinfectante de heridas, un equivalente a la acetona (para que se saque el esmalte de las uñas) y de pasadita un limpia-pisos… ¡ahorre! ¡Aprenda de los latvios!

En la foto: Feña, Nati y yo.

PD: Niñas… fue lo mejor salir de vacaciones con ustedes, hubo sobredosis de todo, de diversión, de anécdotas, de “éxito amoroso”, de comida, de horas de sueño, de copete, de risas, de frases para el bronce, etc… Las adoro niñas, me encantan…

Inmor<[t]>al

2007-12-07T02:06:00.000-03:00

Finalmente entendí lo que sentí esa vez que te miré a los ojos tratando de no perder el ritmo de aquella última liturgia profana. Lo comprendí al mirar un vaso recién despojado de su contenido. Lo comprendí en el peor momento. Así mismo te sentí esa vez, te veías igual a ese vaso. Vacío. Saqueado. Inerte. Mustio. Fútil.

Mi mente descifraba tus motivos y los míos, mientras todos a mi alrededor se preocupaban de beber el contenido de sus vasos, en un momento el lugar estaría lleno de representaciones de la vacuidad que reflejabas ese día, lleno de vasos vacíos. Tus motivos tienen que haber sido deplorables, como siempre lo fueron. Los míos estaban disfrazados de ambigüedad, pero eran puros. Puros como la dilección que en algún momento sentí por ti. Y habiendo recordado eso, sabía que la fiesta se haría insoportable en cuanto viese otra copa desocupada.

Ese día no tuve que mirarte a los ojos para sentir la conmoción que te violentaba. Ambos sabíamos que no habría más liturgias, era imposible… ya no había templo. Lo habíamos derribado. El mar azotaba mi cama, yo trataba instintivamente de permanecer en el infinito y tú estabas vacío incluso antes de que mi vehemencia te despojara de todo posible creador de vida. Tu vacuidad no era física.

El pocillo con hielos los perdía y los reemplazaba por agua. Sentía que mis dedos estaban ásperos por la sal de los maníes. Tan ásperos como quedaron mis ojos, aquella otra vez, después de llorar por ti unas horas que se hicieron eternas…

…Antes podía llorar eternamente. Antes me encerraba en el baño a llorar. Lloraba hasta que mi cara no podía seguir resistiendo la humedad de las lágrimas. A veces te encerraba conmigo, hasta que tu cuerpo cedía ante la humedad que el mío le ofrecía. Antes era inmortal, ahora sólo soy inmoral.

La Ninfómana.

2007-12-02T17:00:00.000-03:00

- No quiero que veas mi cara de pena mientras estoy llorando –dice ella.
- ¿Prefieres que te deje sola?, ¿Quieres que me vaya?
- No. Quiero que me des* a lo perrito...

*Darle a alguien: forma coloquial y hasta vulgar para “tener sexo”.

Resultados de la 7ma encuesta

2007-11-30T23:50:00.000-03:00

Estimados Contertulios:

Juntos con agradecerles la participación en la encuesta e informarles que 20 personas votaron, les daré a conocer cuales fueron los resultados.La pregunta era: "Si comenzara a vestirme como hombre, usted pensaría que soy…"

La opción que más votos tuvo fue: “Lesbiana, pero bien machorra”, con 8 votos (40%) Luego: un empate entre las opciones “Hueona” y “La misma "Vale" de siempre”, con 6 votos cada una (30% cada una)

Se agradecen los votos, el tiempo dedicado a votar y los comentarios.

Me llama la atención el equilibrio entre las dos últimas opciones y me lleva a pensar en si hay también una equivalencia entre lo que expresan… “la misma vale de siempre = hueona” …es decir… ¿soy hueona? …en fin… hay cosas que uno nunca podrá responder hahahaha

Este mes, el comentario destacado es de “el weón” (es decir, bastante anónimo), quién escribió dos post, los que uní en esto: "si te vistieras de hombre diría que eres un tipo con un trasero y un par de tetas deseables. Pero si usaras sungas o bóxer, diría que eres una mujer que quiso bolas... ahh y respondiendo a la encuesta serias la vale que creo conocer tan solo por leer sus historias valiranas... "

Lo destaqué porque lo encontré muy extraño xD …supongo que más de alguien me apoyará…

PD: La encuesta nueva estará arriba en unos minutos…

=)

Tengo un “Mono Nuclear”

2007-11-17T21:25:00.004-03:00

La verdad, han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí… algunas cosas relacionadas con lo académico… pues estoy en período de pruebas y no tengo más vida que la U, pero la mayoría de las cosas importantes que han ocurrido últimamente tienen que ver con mi salud.

Yo creía que todo había partido después de una semana de lujo, la semana que abrió este mes (desde el 29 de octubre al 4 de noviembre), esa semana estuve en muchos espacios públicos cerrados, carretié mucho y lo pasé excelente. Estuve dos veces en el Arena Santiago, el 31 para la Open Blondie (cosa de la que tengo que hablar algún día, pero con mucha cautela, para no herir sensibilidades hahahaha), y luego, el 4 de Noviembre, cuando fui al Fénix Festival a ver a Travis (sí, también vi a los otros grupos… pero yo fui a ver a Travis). Tuve a mucha gente cerca de mí. Ahí creí haberme enfermado… el 7 de noviembre empezó todo (para más detalles, lea la entrada anterior), el 8 amanecí con una jaqueca horrible, la madrugada del 9 tuve fiebre, la madrugada del 10 también. Ese día, las cosas ya estaban lo suficientemente feas con lo del test CORFO (que fue horrible), para acreditar mi inglés… Pero las cosas siempre pueden estar peor…. La madrugada del 11 fue rarísima… tuve 40º de fiebre y aluciné. Confundí mi cama con un concierto y las sábanas con gente. Putié a las personas porque “no dejaban que me moviese”. Y luego me hice un amigo. Hablé con él. En voz alta. En realidad nunca hubo nadie más en mi pieza.

Las cosas se habían puesto feas y era momento de ir al médico, así que eso hice… lo más fácil era ir al SEMDA (la salud que me regala la U). Me atendió un doctor a eso de las 2 de la tarde. Tocó el ganglio que tenía notoriamente inflamado (al lado derecho en mi cuello), me auscultó y luego me diagnosticó “Faringitis”, me recetó algunas cosas. No dijo nada respecto al dolor que había comenzado a sentir dónde, yo supongo, está el diafragma. Mi padre compró los remedios, comencé a tomarlos.

El martes tuve el “oral test”, no me referiré a ello hasta tener la nota. La cara de Tabilo (una de las profesoras), no me deja hacer pronósticos esperanzadores, pero es sabido que últimamente siempre tiene cara de perro, así que es probable que no deba asustarme más de lo que un “oral test” amerita, porque ya es harto. En la tarde, la prueba de audición de Fonología, me fue bien. Mi diafragma dolía cada vez más.

El miércoles, “Martino” pasó a llevarme con el brazo y recibí el mini golpe más insignificante de la vida en la zona que tenía afectada. Me quedé sin respiración, me desesperé su resto, me dio miedo… he aguantado cosas mucho peores (golpes de verdad, en mis tiempos de chica ruda) con dignidad… como macho… “estoico” y sin quejarme… y el que ese pequeñísimo golpe me haya dejado realmente mal, era algo bastante terrible. Cuando recuperé la respiración, estaba tan mareada que no me podía parar. Mis compañeros estaban preocupados y yo con la cara de poto más notoria de la historia les dije: “Ya. Si estoy bien”. No quise ir al SEMDA otra vez… “¿para qué?”, pensé.

Ese día en la noche el dolor ya era demasiado, no podía estar de ninguna forma, porque como me pusiese me dolía y me quedaba sin respiración de una forma irritantemente rápida. Mientras hacía el intento por estudiar Gramática Aplicada, me dormí. Al otro día me levanté temprano y fui al médico de nuevo, ya no al SEMDA. Era el momento de una segunda opinión. Poco después de las 11 estaba en un box de Urgencias, con un Doctor auscultándome y haciendo presión en diferentes puntos de mi tronco y preguntando si dolía o no. Yo, casi llorando como pendeja, le decía siempre que si, que si me dolía. A estas alturas ya no me podía el cuerpo. El doctor me había hecho consciente de otros dolores que estaban siendo opacados por el más notorio, el que tenía a la altura del diafragma.

- ¿Qué tiene la niña, doctor? –preguntó la enfermera.
- No sé –respondió el doctor- la mandaré a hacerse estos exámenes.

Bueno, lo reconozco… me asusté. Mi idea era que este doctor me dijese: “Bueno, señorita, usted tiene tal cosa y para mejorarse tiene que tomarse estas pastillas cada tantas horas” y luego, fin del comunicado, Valeria se iba a la U, terminaba de estudiar lo que no había estudiado por haberse quedado dormida y que sería evaluado a las 4 de la tarde ese día. Daba la prueba y todos felices. Pero no.

El examen de sangre fue el terrible. El de orina no tanto… después de todo, uno lleva a cabo el mismo proceso unas cuatro veces al día por lo menos, sin tanto protocolo, claro está, pero es básicamente lo mismo. Vuelvo al punto… el examen de sangre fue el terrible, no porque me de miedo, sino porque me sacaron tres tubos y luego me dejaron puesta una mariposa/válvula/loquesea en el brazo. Es aquí cuando las cosas toman un camino diferente.

- Tiene que mantener el brazo estirado, porque le dejé la aguja adentro, ¿ya? Tiene que esperar sentada a que la llamen, los exámenes se demoran dos horas en estar listos.

Eran alrededor de las 11:45 AM, yo tenía que ir a la U, almorzar, estudiar y dar la prueba.

- ¡No! –digo.
- ¿No qué?
- Nooo… No me puedo quedar.
- Lo que no puede hacer es irse.
- Es que tengo una prueba.
- Le darán un certificado.
- No es ese el punto. Tengo que irme, de verdad. Vuelvo otro día.
- Señorita, usted está en observación en este momento. Y la dejé con la válvula por si tenemos que hacerle más exámenes ó por si tenemos que hospitalizarla.
- ¿Qué? –ese fue casi un grito- Noooo… no puede hospitalizarme…

En ese momento me imaginé sacándome la válvula, tirándosela a la enfermera, manchándole el blanco uniforme con sangre contaminada con quizás que cosa y mi brazo con un chorro de sangre cual ballena en el mar. Me imagine corriendo con cara de loca, risa de loca y la ropa ensangrentada. Era una escena dramática, pero de igual forma lucía triunfante en mi visión, hasta que de tanto correr y sangrar, caía inconsciente, dejaba un charco de sangre en el suelo y me entraban arrastrándome a Urgencias de nuevo. Al despertar estaría en la misma sala de Observaciones, pero ya no sentada sino amarrada a una camilla, tendría una nueva válvula en la brazo y la enfermera me miraría con cara de desaprobación aún. Ahí comprendí que no me serviría actuar como “la niña indómita”. Tenía que sacar al Sapiens-Sapiens al juego.

La enfermera no reaccionó con palabras ante mi negativa a hospitalizarme, sólo me miró con cara de “cállese y espere… está enferma, entiéndalo”.

- Mire –dije- tiene que haber otra forma de hacer esto… ¿qué pasa si me voy, doy la prueba y luego vuelvo?
- Eso ya tendría que hablarlo con el Doctor, si el Doctor lo autoriza, usted puede salir de la sala de observación, le puedo sacar la válvula del brazo y se puede ir.
- Bueno –dije. Vi la luz al final del túnel. Aún había una posibilidad.

Al rato llegó el Doctor a la sala donde yo estaba sentada con la válvula en el brazo. Le expliqué la situación.

- Pero si le daré un certificado para que pueda dar la prueba –dijo.
- Es que no me sirve.
- ¿No te lo aceptan?
- Ese no es el problema. Lo que pasa es que es final de semestre. Si quedo debiendo esta prueba me la tomarían la próxima semana y la próxima semana tengo ocho pruebas en cinco días… es imposible tener otra más.
- Lo que pasa es que no sé lo que tienes y no me gustaría que te fueses hasta tener el diagnóstico. Además andas sola. ¿Por qué andas sola si estás enferma?
- Porque hay cosas con las que hay que aprender a lidiar.
- …
- ¿Puedo irme y volver? A las seis estaré acá.
- Bueno.

Me retiraron la cosa del brazo. Era una mujer libre de nuevo. Me fui a la U, al llegar, relaté mi aventura a mis compañeros, algunos dijeron que debería haberme quedado en el hospital, que se notaba que estaba más enferma que la cresta, lo cual era lamentablemente cierto, si me miraba al espejo, veía la devastación misma en mi rostro. Los niños estaban preocupados por mi… son más lindos estos cabros, me atendieron y me regalaron frutas =)

Almorcé y estudié. Llamó mi madre, quedamos de acuerdo en juntarnos en mi U e irnos juntas al médico. Di la prueba, me fui a juntar con mi mamá. Al llegar causé una mini revolución que hizo me asustara aún más.

- ¡Volvió la niña, Doctor! –dijo una enfermera.
- ¿Volvió al final? –preguntó otra.

Era toda una celebridad. Me ingresaron a un Box de nuevo, el Doctor llegó y me preguntó que como iba el dolor.

- Igual –le respondí.
- ¿O sea que no cedió con el calmante?

Ehh… ¿perdón? ¿En que momento me inyectaron un calmante?, pensé.

- ¿Calmante? –pregunté.
- Te inyectaron después de sacarte sangre.

Entonces recordé el líquido blanquecino. Yo pensé que era suero.

- Recuéstate – me dijo el Doctor.
- Andaba sola en la mañana porque no quiso que la acompañara –dijo mi mamá.
- No me gusta molestar -dije yo.

El Doctor rió. Luego se refirió a mi mamá.

- Señora… ¿ha escuchado usted hablar acerca de una enfermedad que se llama mononucleosis?

“Conchesumadre –pensé- ¡¡¡me voy a morir!!!”. Me senté en la camilla de nuevo, después de algo así es imposible permanecer recostada. El doctor me miró y dijo:

- Tienes todos los ganglios del cuerpo inflamados. Es una enfermedad infecciosa, es viral.

Traté de recordar cuantos ganglios tenemos los humanos en el cuerpo… no pude recordarlo… las clases de Biología en el colegio parecían tan lejanas.

- ¿O sea que el dolor que tengo aquí –dije, señalando mi diafragma- no es porque tenga algo en el diafragma, sino porque tengo un ganglio inflamado?
- Más de uno… varios ganglios inflamados…
- Ahh… ¿o sea que me cuesta respirar porque los ganglios al estar inflamados me quitan espacio?
- Exacto.

Ahora todo calzaba… De pronto comenzaron a entrar más doctores a mi Box y empezaron a hablar entre ellos. “La verdad hace tiempo no veía uno de estos casos”, “Sí, se confunde con faringitis fácilmente”, “Eso es lo que le habían diagnosticado… faringitis”, “Pero si el laboratorista es el que se merece el premio aquí”, “Ahh… si escuché, vio algo raro en los leucocitos y sometió la sangre a otro examen”, “Sí, pero era muy difícil de notar”. Empezaron a acercarse a mi camilla. Llegó otro doctor más.

- ¿Ella es la niña con mononucleosis? –preguntó.
- Hola –dije yo… sintiéndome rarísima…

Habían cinco doctores alrededor mío, habían hecho que me subiera la polera y me aflojara el cinturón… todos tocaban mis ganglios inflamados y yo me sentía sexy… me dolía, pero me sentía sexy igual… no todos los días tienes a cinco hombres queriendo tocarte.

- Están súper inflamados –dijo uno.
- ¿Has tenido fiebre intermitente que se incremente en la tarde o noche? –preguntó otro.
- Sí –dije yo.
- ¿Te has sentido somnolienta?
- Sí.
- ¿Te has sentido muy cansada últimamente?
- Sí.
- ¿Has tenido erupciones en la piel?
- Sí.

Todo calzaba tan bien, que daba miedo.

- No hay duda –dijo uno de los doctores.
- Pero debería hacerse una eco abdominal para descartar que sea algo más.
- Tiene que hacer reposo, señorita –dijo uno, mirándome- dos semanas, por lo menos.
- ¿¡Dos semanas!? –dije.
- Sí, por lo menos…
- Pero es que tengo tantas pruebas que dar…

Era momento de una nueva explicación… entendieron, me autorizaron a dar las pruebas, pero me prohibieron estrictamente ir a clases y permanecer muchas horas levantada. Tenía que tomar mucho líquido y hacer reposo, porque la Mononucleosis es viral, no tiene remedio… sólo hay que esperar, reposar y beber agua. Y se demora meses en sanar por completo.

Así fue como descubrí, después de más de una semana lo que me tenía cansada, con sueño, con fiebre, tos, dolor, etc. Ahora lo que no sé es como me pegué esta cosa, según lo que encontré en Internet el período de incubación del virus es de 4 a 7 semanas... imposible recordar todo lo que hecho durante los últimos dos meses...

Lo bueno era que mi mamá estaba más tranquila, yo también… al menos ya sabía que no me iba a morir… la enfermedad tenía un nombre terrorífico, pero no era tan terrorífica. Eso si... no puedo besar a nadie, ni compartir mi vaso o mis cubiertos… soy una "Pandemia Caminante"… Una bomba “Mononuclear”.

EPÍLOGO...

Mononucleosis es el nombre verdadero de la enfermedad conocida de forma coloquial como “la enfermedad del beso”. Un montón de prejuicios la rodean, podrán notarlo por el nombre que le dan. Ahora que la padezco usted podrá pensar que soy promiscua y me como (“comerse a alguien” forma coloquial y hasta vulgar para “besar”) a dos personas por cada cuadra que camino… y es libre de pensarlo, imaginarlo y blablabla. Si me conoce bien, sabrá que nunca me han acomplejado estas cosas… menos si no me siento identificada con la “clasificación”. No podría sino darme risa… es gracioso… la mononucleosis se transmite igual que un resfrío… y si en este momento comparto un vaso o una cuchara con alguien lo estaría condenando a la mononucleosis de igual manera que si lo beso apasionadamente por horas, justo después de haber besado a otra persona, animal, planta o cadáver apasionadamente por otras cuantas horas.

…Pero no se quede usted con la idea del tenedor o del vaso… ¡no sea fome! …eche a volar su imaginación… imagine que tan podrido puede haber estado el cadáver que me comí… ó al menos que tan destrozado… ó de que sexo era/eran la/las persona/as… Piense en si fue sólo un beso o algo más, si fue una o más personas, si fue simultáneo o no... Y no se preocupe… no me enojo, desde que estoy soltera estoy acostumbrada a que algunas personas hagan de mi vida afectiva/amorosa/sexual/loquesea terreno fértil para sembrar calumnias. Algunas son buenas… me han sacado más de una sonrisa. ¿Qué pienso al respecto? Nada… sólo me río y me siento importante… juego a ser estrella y no hago declaraciones. Hahaha…

¿Por qué le habrán puesto “la enfermedad del beso” a esta enfermedad y no al resfrío, por ejemplo, si se contagian de la misma manera? …Porque la palabra “Resfrío” es fácil recordar, no así “Mononucleosis”, donde los cambios de nombres pueden llegar a formar cosas como:

“Monococleosis”
“Mongonucleosis”
"Mongococleosis"
“Mononuclear”
“Monococlear"
"Monoculiao", etc...

Si soy promiscua por tener mononucleosis, entonces lo soy… ¿y qué? …entre mis proyectos más cercanos está el mandar a estampar una polera que diga “I had mono… And so what?” (Así se le conoce en Estados Unidos, donde es más popular que acá, sobre todo en los Campues Universitarios. Se estima que todo gringo tiene que tener Mononucleosis antes de los cuarenta años)

Tengo que hacer algo por el prestigio de esta enfermedad antes de que me explote el bazo (se supone que una de las cosas más feas que puede pasar al tener mononucleosis, es que se inflame el bazo (llega a ser hasta tres veces su tamaño normal), y con cualquier golpe, por mínimo que sea, puede explotar). Ya sé me ocurrirá algo. Puedo hacer una protesta en mi U. Todos pueden protestar ahí. Pero no me encapucharía, para poder transformarme en icono luego y que vendan chapitas con mi cara y nombre, para que haya un biografía mía en Wikipedia (con foto), para ser un personaje conflictivo al cual los jóvenes admirarían sin el consentimiento de los padres.

…Dejaré al descubierto mis ganglios inflamados y me pondré a correr por el Campus: “No más discriminación contra los Mononucleósicos de Chile” –gritaré y me pondré a toser a los dos segundos, sentiré que los ganglios que están cerca de la boca del estómago nunca antes habían estado tan hinchados y nunca antes habían hecho del respirar algo tan complicado. Correré más… tratando de gritar siempre. Llegará el Guanaco y el Zorrillo…como siempre pasa cuando alguien se expresa “protestantemente” y ahí estaré yo… tosiendo, con una mano en el diafragma y respirando apenas. Antes de que la cosa se ponga más compleja me golpearé fuerte el estómago y se me reventará el bazo, empezaré a vomitar sangre y me pondré a correr de nuevo… sin dejar de vomitar sangre… y reiré, de manera nerviosa y a gritos… en parte para hacer pasar inadvertido mi dolor… de repente sólo caeré al suelo y dejaré un charco de sangre. Silencio. Pasará el Guanaco haciendo su trabajo y el agua-que-causa-alergia-e-irritación se mezclará con la sangre. Más silencio. Habré caído muerta justo al lado de la Portería. La gente mirará impactada. Luego se manifestarán en contra del Guanaco. Habrá una revuelta social. Apareceré en las noticias: “La joven mononucleósica, estudiante de la Facultad de Filosofía y Humanidades de la Universidad de Chile, sólo trataba de hacer valer sus derechos, pero la fuerza policial actuó de tal forma que la niña terminó atentando contra su vida” –así rezarán todas las noticias. Así, habré cumplido mi propósito, seré un “Icono Mononucleósico” y habré muerto joven, semi-bella y por una causa… ¿Quién podría pedir más?

Para obtener más información acerca de la Mononucleosis, visite:

http://www.kidshealth.org/teen/en_espanol/infecciones/mononucleosis_esp.html

Cuando las cosas funcionan al revés.

2007-11-08T23:47:00.000-03:00

Hoy hice el viaje a la inversa… no desde Puente Alto a Ñuñoa para ir a la U, sino que desde Providencia a Puente Alto, tratando de llegar a mi casa. Primera vez que me siento tan mal viajando en micro, estando completamente sobria…

…Partamos desde el principio, anoche post-coloquio con los gringos en el Café Literario me fui con la Nati a la casa de la Feña, allá comimos, pretendimos estudiar, jugoseamos y luego a dormir. Parecía el inicio y el final de un buen día (eran algo así como las 3 de la mañana), el despertador estaba puesto para sonar a las 7:10 AM. El despertador sonó, obvio… siempre suena…

- Tu celular –dice la Feña.
- Si sé… pero no quiero contestar – le respondo.

Así, “rechazo la llamada”… imaginarán que lo que en realidad hice fue apagar la alarma, seguimos durmiendo, sonó la alarma de la Feña. Fue apagada… seguimos durmiendo.

Yo, con náuseas… unas náuseas horribles, unas ganas de vomitar propias de una caña infernal… de caña no había nada, la noche anterior el único exceso fue la comida que les preparé a mis niñas lindas… y durante los días que iban de la semana, el único exceso había sido el estudio y la falta de sueño…

…Me levanté y me senté media acurrucada al lado de la taza del baño, esperando lo que me liberaría de un dolor de cabeza considerablemente terrible o al menos lo haría menos terrible. (Sufro de migrañas / cefalea / jaquecas). Nada pasó, pero estaba cada vez más y mas mareada, volví a la cama, la Feña hacía un intento por levantarse cuando me preguntó que me pasaba. Le expliqué. Estaba semi-muerta a una hora de mi casa en micro y a unos veinticinco minutos de la U… la decisión parecía obvia…

Me vestí y luego me mojé la cara mientras veía el mundo de la forma más rara del mundo, es así como cuando estás muy drogado, caminé hacia el paradero de la micro que me sirve… no se demoró mucho en pasar, la tomé. Al poco rato se desocupó un asiento hacia el lado del pasillo, no desaproveché la oportunidad, además el tipo que iba parado al lado mío, al ver mi cara de cadáver andante, gentilmente me ofreció que tomara asiento. Cerré los ojos. Cuando los abrí ya estaba en Las Encinas, volviendo a Macul. Cerré los ojos nuevamente, cuando los volví a abrir no sabía donde estaba, al lado derecho mío había un caballero que hablaba con “mute”, me pedía permiso para poder bajar de la micro, me demoré tanto en reaccionar que me habló de nuevo, esta vez si lo oí, me demoré unos diez segundos en moverme, mis ojos estaban, seguramente, rojos… el caballero debe haber pensado que estaba drogada, le dí permiso. No cerré los ojos. No sabía donde estaba. Me asusté, luego llegué a la conclusión de que sabía que había tomado la micro correcta, por lo que no importaba por donde fuera o que yo no supiera, sólo importaba que llegaría de una u otra forma al Mall Tobalaba. Cerré los ojos de nuevo, en mi cabeza había una fiesta desagradable. Cuando abrí los ojos de nuevo, aún no sabía donde estaba, me tranquilicé pensado en lo mismo.

La última vez que abrí los ojos estaba llegando al Mall dónde esta el paradero de la micro que me deja a un minuto de mi casa. Reconocí el lugar, no respondí.

- ¡¡Vale!! …¡párate, hueona! ¡estás llegando! –me dije.

No había respuesta de mi parte… finalmente, no sé como, me paré. Me bajé, en mi cabeza aún había una fiesta desagradable, eran las 9:30 de la mañana de un día jueves, no iría a mi clase de Fonología, dormiría todo el día probablemente. Estaba sentada en el paradero y el Sol me llegada directo a la cara, que manera de sentirme mal. Venía una micro, la hicieron parar. No me servía. Y el Sol aún en mi cara, al rato… otra micro, ésta me servía a medias, medité no mas de cinco segundos acerca de si debía o no tomarla, considerando que tendría que caminar y lo mareada que estaba. Me subí. Me senté de la forma menos estética del mundo. Cuando llegué a mi paradero, me paré y le hablé con “mute” al chofer, entendió. Menos mal.

Caminé, llegué a mi casa como toda una “living dead girl” mi mamá dijo que tenía cara de cadáver. “Lo sé”, dije. Me fui a mi pieza, me puse el pijama a medias, mi mamá sabía de la situación, así que me llevó una pastilla. Me la tomé. Me dí vuelta y me dormí.

Cuando desperté, el Tinno (mi gato), estaba durmiendo al lado mío, le hice cariño un rato, la fiesta desagradable en mi cabeza había terminado. Al rato suena mi celular. Era la Feña. Quería saber como estaba. Nosotras nos turnamos el rol maternal de vez en vez. Me dice: “Ahh… o sea que dormiste todo el día”. “Si”, respondo yo… sin saber la hora… al mirar la hora después, veo que eran casi las 7 PM.

- Me tienen que estar hueviando –le dije a mis ojos.

Miré de nuevo, en efecto eran las siete. Al rato llegó mi mamá.

- ¿Como estás? –me dice.
- Bien –le respondo bostezando.

Había “resucitado” de nuevo.

Resultados de la 6ta encuesta.

2007-10-31T23:56:00.000-03:00

Estimados Contertulios:

Juntos con agradecerles la participación en la encuesta e informarles que 28 personas votaron, les daré a conocer cuales fueron los resultados.

La pregunta era: "¿Cómo describiría Ud. su vida?".

La opción que más votos tuvo fue: “Algo digno de sana (o insana) envidia ”, con 14 votos (50%) Luego: “Una patética cosa que no merece ser vivida ”, con 10 votos (36%) Y finalmente: “Podría ser mejor... pero me conformo”, con 4 votos (14%)

Se agradecen los votos, el tiempo dedicado a votar y los comentarios.

Es agradable ver que la mitad de las personas que votaron, se siente más que feliz con su vida… pero más de un cuarto cree que su vida no merece ser vivida... mala cosa pues... a menos que, la gente haya respondido de esta manera, para reírse un rato de mi estúpida pregunta y de ellos mismos por estar respondiéndola. Por otro lado hay un 14% que dice estar conforme con su vida, pero saben que podría ser mejor...

Este mes, el comentario destacado es anónimo, pero no tan anónimo en realidad, porque sé perfectamente quién lo escribió... y ella sabe perfectamente que yo la quiero mucho, es tu segunda vez en los comentarios destacados, Kari... Eh! Eh! Eh! ...esto fue lo que escribió: "Simplemente porque si yo no me amo... quién lo hace? ah! y porque eres la próstata que nunca tuve y siempre quise tener....y eso no se paga ni con Red Compra :)".

Sé que nadie, además de ella y yo, entenderá el chiste... pero es que una vez nos dimos cuenta de eso xD ...ella es mi próstata y yo la suya ...y tenemos el humor más jodidamente estúpido del mundo. Te quiero, Kari... aunque el contacto se haya reducido a niveles peligrosos y no nos veamos hace harto tiempo ... pero tu sabes que "tu próstata" siempre estará aquí para tí... (Justo detrás tuyo, my dear! xD! hahahaha) Muak!

¡Imagine lo que unos centímetros más podrían hacer por usted!

2007-10-28T15:06:00.000-03:00

Probablemente a las personas que organizan y se encargan de masificar estas “campañas pro-penes-más-grandes” no les importa que “la Anchubou” sea niña y no tenga pene… porque cada vez que reviso mi mail, en la carpeta de SPAM hay ofertas para agrandármelo. De cualquier forma, si fuese niño y tuviese pene tampoco querría agrandármelo… juego a pensar que tendría un “apéndice” digno de admiración… ó al menos uno lo suficientemente hábil como para que las señoritas no se fijasen en si le faltan o le sobran centímetros. No… no soy ególatra, sólo me tengo fe. Ó mejor dicho le tengo fe a mi versión masculina.

Ésta debe ser una de las entradas más estúpidas que he escrito… pero es que no actualizaba hace tiempo y tenía ganas de escribir. No he tenido mucho tiempo y tampoco lo tendré luego. Estas semanas se vienen feas… se me acaba el año académico y pronto comenzará un nuevo verano laboral… este año seré más inteligente para buscar trabajo eso sí, me aprovecharé de mi L2 (la lengua que estoy aprendiendo desde el año pasado. Inglés, para los que no sabían. "Lengua y Literatura Inglesas", para ser más específicos... ese es el nombre de la carrera, aunque de Literatura no haya casi nada... ese es el nombre de la carrera a pesar de que sería mejor que se llamase "Lingüística Inglesa"). Tengo que juntar plata y mantener el promedio para irme a estudiar Finlandia y poder visitar Rusia por $14.000… esa onda…

Quiero pantalones de látex. Unos negros. Quiero que sean bien apretados, que parezcan medias. De paso aprovecharía de descubrir si soy alérgica al látex, cosa que asumo es trágica para cualquier persona.

Creo que este es el momento en el que tengo que leer lo que llevo, borrar todo y decidir que es mejor escribir una entrada cuando tenga algo más decente y coherente que decir… pero hace tiempo que dejé de guiarme por lo que se debe y no hacer… ahora importa más lo que quiero y lo que no… y soy feliz así… e iré a ver a Travis el cuatro de noviembre… y si tuviese el pantalón de látex iría con ellos, aunque probablemente perdería las piernas, asumo que transpiraría mucho, el asunto este comenzará a las 13.00 horas y sé que hará calor… con un pantalón de látex moriría… pero quiero uno. Uno bien apretado y negro. No es que quiera acercarme al látex ahora que ya no soy como “Lara Love”… ese tema me mantiene sin cuidado… I won’t be like Lara anymore… ¡y punto! …no me afecta mayormente, mi vida sin la dosis diaria de Clormadinona Acetato y Etinilestradiol no ha sido tan diferente, un poco más dolorosa (físicamente), talvez en el futuro me salgan espinillas de nuevo y necesite reposo de vez en vez… pero no importa…

…Yo soy feliz… conmigo. Sinmigo. Sintigo. Contigo. Conustedes. Sinustedes. Sinellas. Conellas. Conellos. Sinellos… ¡Perfecto! ahora me creo Huidobro e invento palabras… La golondrina. La golonniña. La golongira. La golonlira. La golonbrisa. La golonchilla… y todas esas cosas… (“to’as ehah manoh”, en shileno flaite). Maldita creatividad del lenguaje… me llevarás tan lejos que me perderé.

- ¡Valeria! –dice el Señor Gato Rojo- Tómate ese té y ponte a estudiar.
- Sí, Señor- respondo yo.
- Tú sabes que si no te has leído todos esos textos antes del día 3 de noviembre no estarás del todo relajada en el concierto de Travis.
- Sí, Señor. Lo siento.
- Si lees ahora, trataré de conseguirte el pantalón de látex y seguiré manteniendo alejadas a las Rueditas Verdes.
- Gracias, Señor Gato…
- Pero no vayas al concierto con los pantalones de látex.
- Bueno.
- Te autorizo a ir a la Open Blondie con ellos.
- Gracias, Señor… déjeme decirle, de hecho, que es una idea mucho mejor que la mía.
- De nada… ahora ponte a leer… pero antes… tráeme más atún…
- Como no, Señor gato Rojo… Ya se lo traigo…

.

Una vez más

2007-10-17T01:13:00.000-03:00

Con el tiempo aprenderá a vivir con esto y no se sentirá culpable.

Por el momento, asume que al llegar a su casa, rezará tres “Padrenuestros” y cinco “Avemarías”...

...Y le pedirá disculpas a su Dios... una vez más.

Al borde de la Inconciencia.

2007-10-09T03:15:00.000-04:00

Es tarde, estoy haciendo un trabajo para la U, tengo sueño y tenía mucha hambre, a pesar de haber comido… así que decidí ir a prepararme algo para comer…

No sé en que momento mi concepción de “algo para comer casi a las 3 AM” cambió tanto… antes comía galletas, tomaba yogurt o me hacía un pan “poco producido”. Hoy me preparé atún con champiñones… mientras el Gato Rojo no dejaba de hablarme, de decir que mis actitudes no eran normales… que debía irme con él al Paseo de la Luz lo más pronto posible, que esa era la única forma de abandonar definitivamente mis banalidades…

Luego él comenzó a ofenderme, a tratarme verdaderamente mal…quise llorar… quizás por el colapso nervioso en el que me encuentro por culpa del trabajo que estoy haciendo, un poco por la presión de saber que el Gato Rojo ya no pensaba bien de mi y el saber que había perdido mucho tiempo esta noche, preparándome atún y luego tipeando esta entrada… entonces le ofrecí atún al Gato Rojo a cambio de su silencio… un chantaje barato, lo sé…

- Sólo me callaré si me das la mitad del tarro –dijo con esa seguridad que detesto.
- Bueno –le respondí.
- Y por favor deja de picar cilantro.
- Lo siento… eso no… porque a mi el atún me gusta con cilantro…
- A mi no me gusta el cilantro.
- Su mitad no tendrá cilantro… ¡El cilantro es mío! ¡Mío!

Y comencé a reír… luego recordé que mis papás dormían y que no convenía despertarlos… ellos no deben conocer al Gato Rojo…

- ¡Shhh! –dice Él.

Luego de eso, separo el atún en dos mitades iguales… a la mía le agrego los champiñones, el cilantro y el limón recién exprimido. A la del Sr. Gato, no. Empezamos a comer…

- No deberías haberte preparado esto –dice el Gato Rojo
- Lo sé… pero tenía hambre.
- Eres demasiado banal… demasiado hedonista… el hambre no te matará… tampoco el sueño. ¿Viste lo bien que aguantaste ayer hasta las 7 AM transcribiendo una de las entrevistas del trabajo?
- Me falta mucho para ser como usted, Gato…
- Ni siquiera la palabra “mucho” expresa todo lo que te falta.
- Lo sé.
- ¿Sabes, Valeria?
- Dígame…
- El atún sabe rico.
- Si sé, a mis gatos les encanta.
- ¿Por qué nunca me habías dado?
- Pensé que no querría rebajarse comiendo algo tan terrenal.
- Ahhh… pero sabe bien… me gustó…
- Cuando quiera, pídame…
- Quiero más… ahora...
- Lo siento… ahora no puedo… tengo que seguir transcribiendo…
- Y si yo transcribo por ti… un rato aunque sea ¿Irías a abrir otro tarro de atún?
- Mhhh…
- Es la primera vez que te pido algo… bueno… además de pedirte todos los días que me acompañes al Paseo de la Luz…
- Ya… pero tiene que transcribir bien…
- Bueno.
- Y tiene que terminar esta entrada por mí… remate con algo raro, medio loco… y súbala ¿Bueno?
- Bueno.

******************
Montón de seres vacíos que se acaban de leer las palabras de la banal Valeria, les escribe Gato Rojo...

¿Qué están esperando? Deben seguirme todos. ¡Vamos!, ¡Vamos todos al Paseo de la Luz! Podría traspasarles toda mi gran sabiduría en este momento y explicarles porque deben seguirme… pero ya es tarde, ahí viene Valeria con mi atún.

(Esta mujer no es buena… me esta contagiando sus banalidades… Antes podía pasar semanas sin comida, podía ser feliz sentado bajo el Sol, durante días … ¡pero tenía que llegar ella y mostrarme la existencia del atún enlatado!)

Resultados de la 5ta encuesta

2007-09-30T23:50:00.000-04:00

Estimados Contertulios:

Juntos con agradecerles la participación en la encuesta e informarles que 38 personas votaron, les daré a conocer cuales fueron los resultados.

La pregunta era: "¿Cómo llegó a mi blog?"

La opción que más votos tuvo fue: “Por casualidad / Por Google”, con 19 votos (50%) Luego: “Yo lo obligué a visitarlo”, con 10 votos (26%) Y finalmente: “A través de otra página (blog/fotolog)”, con 9 votos (24%)

Se agradecen los votos, el tiempo dedicado a votar y los comentarios.

Es gracioso ver que la mitad de las personas que votaron, llegaron aquí por pura casualidad o por obra y gracia de San Google… y poquito más de un cuarto llegó aquí a través de otra página… eso quiere decir que el 76% de las personas llega a mi blog sin intervención mía =B …aunque por otra parte hay un 24% al que obligué y eso no deja de darme risa… pues creo tener claro quienes son esas 9 personas xD

Este mes hay dos comentarios destacados, el del Señor Alberto Sepúlveda/Roberto Carvallo/Profesor de Suciedad, quién dijo: “Me gustaría que me hubieras obligado a visitarlo, eso significaría que nos conoceríamos los suficiente para compartir una cerveza, pero llegue por casualidad.” …Lo destaco para aprovechar de decirle que ha sido excelente conocerlo vía Messenger y hablar “exoticidades” varias xD

El otro comentario destacado, es del Señor "Kibbutz", quién dijo: "En un foro está Hanna, en su fotolog el link a su blog, en su blog un comentario de “Miel y Hiel” y en el blog de “Miel y Hiel” el link a tu blog, que me gustó mucho.” Él relata de manera magna la serie de acontecimientos que lo hicieron llegar a este rinconcito virtual.

...Sólo me queda decir: "No olvide votar en la nueva encuesta que subiré en un rato"

La Peor Autobiografía. Parte I.

2007-09-25T01:08:00.000-04:00

La Vale (Valeria/Anchubou/SerPluricelular) llegó a engrosar las filas de la población femenina chilena un 5 de mayo del año 1987. Nació con “ictericia” (hígado inmaduro), así que se quedó unos días en la incubadora (el micro-ondas para bebés xD). No lloró al nacer, su madre se asustó por el tamaño descomunal de los ojos de la recién nacida y por el inmenso parecido con el hermano mayor.

Fue, en general, una bebé sana y tranquila. La Vale vive en Puente Alto desde que nació. Fue la última “cría” en nacer en su familia, tiene dos hermanos bastante mayores, uno de 33 y otro de 29. En la actualidad sólo ella vive con sus papás.

Siendo pequeña inventó el seudónimo "Anchubou", para referirse a sí misma. Hasta el día de hoy desconoce el significado de tal palabra y el por qué de su origen, pero sigue usándolo como seudónimo, diga nombre artístico si quiere... pero evite las asociaciones con bailarinas exóticas. ¡Era una niña por Dios! xD!

Se crió con el “Diti” un perrito mestizo, hijo de un Setter Irlandés y una quiltrita. El Diti llegó a la casa cuando ella tenía sólo dos años, él fue como su hermano menor, su amigo, su compañero de juegos, el centro de su universo. Lo disfrazó un par de veces, lo peinó como niño bueno, le conversó y le dio comida de perro con cucharitas de helado (sí, de “Crazy”)

Su hermano del medio le enseñó a leer y a escribir cuando tenía menos de cuatro años, por lo que cuando entró al Jardín manejaba cosas que los demás no. La “tía del jardín” sugirió mandarla a Kinder altiro, pero en ningún colegio la aceptaban porque no tenía los cinco años cumplidos. Justo en ese tiempo se aprobó la ley para que los niños que cumplieran los cinco años hasta julio (¿o era junio?), pudieran entrar a Kinder. Ingresó a Kinder siendo la menor, lloró mucho ese año porque era demasiado regalona. Pero aprendió rápido a recortar, pintar sin salirse de la línea y hacer dibujos de sus vacaciones y se sentía feliz porque podía firmar todos y cada uno de sus dibujos con su nombre, el cual era escrito con letras gigantes y tiritonas.

Estando en Kinder, jugaba con una niña llamada “Solange”, con ella hacía puras maldades de niño chico… solían dar vuelta los envases de cola fría sobre todas las cosas del estante. Ellas reían, la “Tía Gaby” se enojaba. Nunca fueron descubiertas.

FIN DE LA ETAPA PRE- ESCOLAR.-

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Mi nacionalismo al 100%

2007-09-18T01:26:00.000-04:00

Sólo eso... no me gusta la cueca... lo siento... con suerte sé bailar con pasos genéricos que sirven para todo... las empanadas sí... los anticuchos también... pero el guatón Loyola vale callampa... prefiero el "vodka-naranja-tonic" a la chicha. No me gustan los porotos...

¡Y odio los volantines!

¿Estará?

2007-09-14T02:25:00.000-04:00

- Hola -dice la Vale, llegando atrasada, como siempre...

- Hola -dice el Nacho.

- ¿Ya estará atendiendo la asistente? -se responde sola- ah! no ...el letrero dice que hasta la 13.30 ...¿y la secretaria?, ¿estará esta conchesumadre? -dice apoyándose en la puerta.

Al abrir la puerta (que estaba sin seguro), descubre que si estaba ahí y un tanto complicada por lo que acaba de decir, se hace la tonta...

- Hola... vengo a buscar la PAE* -dice la Vale.

- Estoy en mi hora de colación -responde la secretaria de la asistente social de la U.

- ¿No me podría pasar igual el cheque? ...Para alcanzar a cobrarlo hoy... -acompaña la frase con su cara de niña-buena-en-problemas, esa cara nunca le falla ...aún después de "conchetumadriar" a alguien.

La señora lo piensa un rato, luego dice:

- Bueno, pero que no se vuelva a repetir.

- Claro que no se volverá a repetir -dice la Vale.

Afuera, el Nacho ríe ...ella también ríe una vez que sale de la oficina... la señora claramente había escuchado.

- Eso te pasa por tener cojones -dice el Nacho.

Ella sólo ríe.

*PAE: Programa de Ayudas Estudiantiles de la cada día menos gloriosa Universidad de Chile.
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Breve y directo

2007-09-14T02:03:00.002-04:00

- Es que no sé si quiero...
- Entonces deja que te convenza.

Su saliva hizo bien el trabajo. Pronto la situación se volvió muy húmeda ... y ella asumió que si quería...

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Insuficiencia

2007-09-10T02:07:00.000-04:00

Ella no quería hablar más del tema. Él pensaba que no todo estaba perdido. Se juntaron en Providencia, como se había hecho costumbre después de los cinco años en que compartieron la vida y el techo. Ahora el vivía en Maipú y ella en Ñuñoa.

Se sintieron incómodos al saludarse con un beso en la cara. Él no había besado ninguna mujer desde que estaba soltero, ella a cuatro hombres que pasaron por su vida y no se quedaron más de una semana …pero habían sido ocho meses largos y dolorosos para los dos, no importaban las nuevas experiencias, las nuevas personas, había algo que los mantenía juntos, aunque ya no lo estuvieran. Ella se obstinaba en pensar que eran sólo los recuerdos, él prefería creer que aún había amor, ó al menos algo similar a eso.

Pasaron horas conversando trivialidades, hasta que él decidió que tenía que hablarle de lo otro… de lo importante, lo que lo había tenido durmiendo mal, comiendo menos, ensoñándose con facilidad, poniéndose triste cada vez que veía a una pareja besándose. Así fue como le quitó la palabra a la mujer que, él creía, era el amor de su vida… ella hablaba de “Punto”, el perro que solía ser de ambos cuando vivían juntos, cuando él la interrumpió.

- Te amo… ¿es suficiente? –dijo él.
- … -ella un tanto sorprendida, no supo que decir.
- Si no es suficiente, te puedo amar más y más … y más aún…

Ella sonrió, sus ojos se humedecieron, sabía que no era suficiente, pero le costaba resistirse… ella también creía amarlo, pero no estaba segura. La contorsión que había sufrido su estómago cuando lo vio, después de meses, era más producto del nerviosismo que de un posible enamoramiento.

- Sabes que no es suficiente, sabes que todo el amor del mundo no es suficiente –dijo ella.
- No, no lo sé …y tu tampoco lo sabes …sólo lo intuimos.
- Debe ser una intuición certera.
- Las intuiciones pueden comprobarse…. Te invito a destruir esa intuición conmigo… ¿vienes?

Ella sonrió de nuevo y tomó la mano que le había sido extendida. Tomó la mano tal como se la había tomado a otro hombre hace no más de dos semanas. Pero había algo diferente en como él se la tomaba… “Los años…” –pensó- “Los años le enseñaron que prefería que tomasen mi mano con firmeza”.

Caminaron por el parque unas horas, se besaron luego y decidieron pasar la noche juntos, irían al departamento de ella, porque estaban más cerca, porque él quería ver al Punto y porque ella aún conservaba el disfraz de colegiala y él quería verla así.

No despertaron abrazados, se miraron y se dieron cuenta de que era demasiado tarde, pero que no importaba… lo habían pasado bien… aunque el corazón se les hubiese roto al caerse de la cama… se besaron de nuevo, un tanto tristes y decepcionados… ¡Era tan tarde para arreglar las cosas! …se bañaron juntos, luego tomaron desayuno mientras el Punto les pedía pedacitos de jamón desde debajo de la mesa, se rieron un rato.

Él fue a arreglar sus cosas mientras ella recogía la mesa. Al entrar a la pieza, vio la cama desarmada y la faldita de cuadrillé tirada en el piso y se puso a llorar, ella lo oyó desde la cocina pero no quiso ir a ver que le pasaba. Él se tomó un buen tiempo antes de salir de la pieza, esperó que sus ojos ya no estuviesen rojos, mientras miraba por la ventana hacia abajo, era una hermosa aunque fría mañana de domingo. En la cocina, ella se había puesto a lavar la loza para darle tiempo ...y tomaba agua, para tratar de deshacer el nudo que se le había hecho en la garganta.

Vomitando martillos

2007-09-08T13:10:00.001-04:00

Iba caminando lentamente por una carretera de cuatro pistas, yo iba por el medio, las dos a mi lado derecho venían hacia mí y las de mi lado izquierdo avanzaban hacia donde yo iba. De pronto la carretera se convirtió en una pista de aterrizaje para aviones. Miraba hacia el cielo y veía que venía un avión, me asustaba porque venía muy cerca y empezaba a correr, corría lo más rápido que podía, pero el avión era más rápido. Moriría, podía sentirlo. De improviso apareció una especie de “hada madrina” y con una varita hizo que me crecieran alitas en los tobillos, de a poco empezaba a elevarme, pero no era la mejor forma de volar, porque en cuanto ascendí me di vuelta y quedé volando cabeza abajo, pero no me preocupaba tanto, a pesar de sentir que toda la sangre se me iba a la cabeza, porque a fin de cuentas estaba arrancando del avión de una forma más rápida que hace un rato…

Luego de volar un rato, la mala posición (cabeza abajo), comenzaba a marearme, empezaban las nauseas y me ponía a vomitar martillos… pero eso tampoco me preocupaba, pues me estaban atacando uno pequeños monos voladores, y descubrí que con los martillos que vomitaba podía deshacerme de ellos. Luego aparecían unas manzanitas flotantes y tenía que comerlas todas, porque me daban energía… sí, como en los juegos...

…Entonces desperté… sacudí mi cabeza y me sentí mareada, recordé los choripanes, las cervezas, el vodka-naranja-tonic y la cultura schopística con la mamadera de ron-cola… seguramente por eso había tenido un sueño tan extraño…

Luego, comencé a sentir un escozor en la garganta… y me pregunté si de verdad se podía vomitar martillos y si la taza del baño se taparía si vomitaba ahí… Después corrí rápidamente sintiendo los martillos en mi garganta, llegué a la taza del baño, pero nunca los vi salir…

Resultados de la 4ta encuesta

2007-08-30T23:51:00.000-04:00

Estimados Contertulios:

Juntos con agradecerles la participación en la encuesta e informarles que 28 personas votaron, les daré a conocer cuales fueron los resultados.

La pregunta era: "El mejor "pecado capital" es... "

La opción que más votos tuvo fue: “Lujuria”, con 15 votos (54%) Luego: “Pereza”, con 8 votos (29%) Y finalmente: “Gula”, con 5 votos (18%)

Se agradecen los votos, el tiempo dedicado a votar y los comentarios.

A los que pensaron en que me llevó hizo elegir esos tres pecados, del grupo de siete... les informo que son mis favoritos ...hahahaha xD ...si... esos tres...

Este mes hay dos comentarios destacados, el del "Sr. o Sra. YO", quien hizo pensar a más de alguien que era era yo, su fiel bloggera, quién había votado, aunque claro, yo también voté... pero con el nombre "serpluricelular". Él/Ella se lleva el premio a la ambigüedad y dijo: "Defintivamente es la mejor, o no??? "

El otro comentario destacado, es el de mi amigo "Chupapa", quién dijo: "Pecados capitales, uyyyyy! ... creo que lo mejor para escapar de el sistema y reencontrarte con los recuerdos es "la pereza", es lo mejor para crear tus sueños y sentirte vivo...." ...Felicitaciones, muchacho! ...casi me convence de cambiar los lugares en el podio de los pecados!

En unas horas más subiré la nueva encuesta.

=)

Los restos de delineador líquido

2007-08-30T22:56:00.000-04:00

Era una mañana de martes como cualquier otra, ella salía de la ducha y al mirarse en el espejo se recriminó por la gran cantidad de delineador líquido negro que había aplicado en sus ojos el sábado pasado… no era posible que después de sacarse el maquillaje con crema y haberse lavado la cara con jabón tres días (la mañana del domingo, la del lunes y la de ese día), siguiera habiendo rastros de pintura en los párpados inferiores…

…Luego sonrió, aún tenía lagunas mentales, no lograba armar el puzzle por completo… recordaba haber reído, bailado y bebido mucho…

Después de limpiarse lo que aún quedaba de delineador, intuyó que habían cosas que era mejor no recordar… y sonrió de nuevo…

¡Su vida había cambiado tanto últimamente! ¡Y tan vertiginosamente! …aún extrañaba algunas cosas de la vida anterior, pero la nueva al fin comenzaba a agradarle…

“Asistencia al Suicida, 24 horas”

2007-08-21T01:07:00.000-04:00

- ¡Hola!, ¿lo puedo ayudar en algo? –pregunta la señorita del módulo de “Asistencia al Suicida, 24 horas”.
- No, no me puede ayudar en nada –responde el potencial suicida.
- ¿Las cartas ya están echadas?
- Sí, hace tiempo.
- Bueno, este es el lugar dónde se debe venir cuando las cartas ya están echadas.
- Eso leí en el aviso del diario.
- Dígame… ¿Cómo lo puedo ayudar a morir?
- Quiero morir intoxicado.
- ¿Con alguna sustancia en particular? –dice la señorita, tipiando la orden de suicidio.
- Sí, con licor de café…
- ¡Ay! …Lo siento… esa muerte estará implementada a partir del 15 de septiembre.
- ¿¡Qué!?
- Pero tengo para ofrecerle cincuenta tipos de licor. Veintiocho tipos de drogas, desde codeína, la de los jarabes para la tos, hasta LSD… además de diecisiete tipos de veneno y cincuenta y ocho tipos de sustancias y gases tóxicos, como el CO2.
- Si voy a pagar por un servicio, éste debe ser como yo quiero… y yo quiero morir por sobredosis de licor de café.
- Pero podría esperar hasta el 15 de septiembre…
- No, no puedo esperar. Mi ex-esposa estará de cumpleaños el 13 de septiembre… tengo que estar muerto para esa fecha.
- ¿Y no le interesa otro licor?
- No. ¿Me facilitaría un formulario de reclamos por favor?
- ¿De sugerencias?
- No, de reclamos.
- Son los mismos…
- Bueno, pero me gusta más como suena de la otra forma.
- Pero las sugerencias son más constructivas –dice la señorita pasándole un formulario y un lápiz al potencial suicida.
- No le hable de cosas constructivas a una persona que quiere matarse…

El reclamo fue depositado ayer a las 17:30. Tan sólo tres horas después Marcelo yacía muerto en el piso de su departamento. Compró el licor a crédito con su tarjeta Falabella, pero nunca tendrá que pagar los 12 litros que necesito para morir como siempre soñó.

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Fragmento de una vida VI

2007-08-16T02:05:00.000-04:00

(1era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/blog-post.html)

(2da parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/fragmento-de-una-vida-ii.html)
(3era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/07/fragmento-de-una-vida-iii.html)

(4ta parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/07/fragmento-de-una-vida-iv.html)

(5ta parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/08/fragmento-de-una-vida-v.html)

Nuestro extraño personaje ha pensado mucho en su “noviazgo” últimamente, cree que es necesario hacerle saber a Fernanda que para él se ha vuelto una relación de dependencias mutas pero diferentes… sexual en el caso del, masoquista en el caso de ella…

Ella le acaricia el pecho desnudo y sonríe, hasta que nota que él lleva más de 20 minutos mirando al techo sin pronunciar palabra alguna…

- He comenzado a sentir celos hasta de mi confianza, ¿sabías? –dice la muchacha
- ¿Qué?, ¿tu confianza?... ¿y por qué?
- Porque has abusado de ella…
- JaJaJa …no pretenderás que tome en serio ese comentario, ¿verdad?
- La verdad, sí.
- No puede ser en serio… suena demasiado gracioso… ¡ó poético! …¡No sé! ...JaJaJa...
- Pues no era eso lo que pretendía… pero al menos me prestaste atención por un momento...
- …

Él sólo atina a seguir mirando el techo…

Decepción

2007-08-15T01:33:00.000-04:00

La decepción, esa noche, fue gentilmente auspiciada por el acertado pronóstico del tiempo, las tres piscolas de mala calidad que había bebido, la ausencia de cigarros y la forma que tenían todos los presentes de abstraerse no sólo de las relaciones personales que habían, sino también de cosas tan simples como estar en una casa ajena… Así, después de unos cuantos caños, todos se sentían como en casa… mezclaban copete, preparaban tallarines en la cocina, se besaban muy calentonamente y vomitaban el piso… el dueño de casa no se preocupaba de eso, estaba ocupado en su pieza con una de las invitadas… dos talvez… tres quizás… ¡¿quién sabe?!

A mi no me gusta la marihuana…me gustó y mucho, pero fumé demasiado y me apestó… por eso a pesar de que ese carrete no podía ser más reventado, yo estaba casi sobria, sólo unos cuantos centímetros cúbicos de pisco vagaban por mis venas… por eso podía ver y distinguir con mucho asco la actitud del resto… la música desagradable y sus letras estúpidas, el vómito en la alfombra y todos los pedacitos de comida en él (una de las manchas de vómito era morada… asumí que era por el vino, dudo haya sido exceso de betarraga) y los restitos de pitos esparcidos por todos lados…

Nunca supe dónde te metiste… la verdad es que después de ese día no te volví a ver… tampoco me interesó buscarte fuera de la casa o averiguar si eras tú el que llevaba horas encerrado en el baño (nadie supo si follando, vomitando, durmiendo ó sencillamente muriendo por coma etílico) …nunca llamé al número que dejaste… nunca siquiera supe si ese carrete al que me habías invitado (y que me llenaba de decepción) era realmente de tu mejor amigo… o eras tan paracaidista como yo… Nunca supe si realmente comenzaban a gustarme las mujeres o si sólo resultaba naturalmente agradable mirar el cuerpo algo desgarbado y descubierto de la niña que yacía borracha en el sillón del frente… la polera sin tirantes le jugaba una mala pasada y yo moría por levantarme del sillón y comerle los pezones… luego le eché la culpa a las piscolas, mejor eso que aceptar otro cambio un día en que ya habían habido muchos…

…La decepción, esa noche, hizo que no me importara acurrucarme en la alfombra al lado de una mancha de vómito y dormir ahí… y la suerte hizo que despertara en una cama, sin zapatos, con mi cartera sobre el velador y la niña de la polera sin tirantes a mi lado… durmiendo igual de desgarbada… Quise imaginar que la había besado toda la noche y que sus pezones se habían endurecido una y otra vez dentro de mi boca, pero todo a mi alrededor indicaba que nunca siquiera supimos que estábamos durmiendo juntas…

...Y yo que pensaba que las piscolas no habían hecho efecto…

Pupilas

2007-08-12T00:31:00.000-04:00

Mientras te miro, siento que mis pupilas se deforman ...y por eso te acercas un poco más cada vez... para ver que forma está tomando la del lado derecho, porque no estamos de frente… no… tú estás sentado a mi derecha, por eso la pupila de ese lado te queda más cerca… por eso la miras con detención… sabes que ya no habrá rechazo, sabes que en realidad nunca lo hubo… tampoco miedo, sólo un poco de desesperación...

…Y mis pupilas siguen cambiando mientras te miro, mis pupilas en forma de letras… y así tú puedes saber que estoy pensando… de cualquier forma la comunicación es difícil… como esa vez cuando quise hablar con la niña que era sordomuda y le dije que sólo me sabía el alfabeto… y le empecé a “deletrear” todo y ella sonreía y tú bostezabas porque no entendías nada y ella sonreía de nuevo, porque yo le “hablaba” de una forma increíblemente lenta.

Hace frío, pero la luz del Sol es increíblemente hermosa antes de las 9 AM. Recién amanece... y mis pupilas cambian mientras te miro… Ahora estás frente a mi… la comunicación es más fácil así... ahora puedes ver las dos pupilas a la vez y leerlas. Las letras se alternan de izquierda a derecha, tal como si leyeras un libro… N O E S T O Y P E N S A N D O E N T I E N E S T E M O M E N T O…E S T O Y P E N S A N D O E N Q U E N O Q U I E R O P E N S A R E N T I M I E N T R A S P U E D A S N O T A R L O C O N S O L O M I R A R M E…

…Y eso leíste en mis pupilas… pero talvez no viste bien qué decía, porque sigues acercándote… ya casi puedo sentir tu respiración en mi cara… Y N O E S T O Y N E R V I O S A… S I E S T O Y T I R I T A N D O E S S Ó L O P O R E L F R Í O…

…Y te sigues acercando… mis ojos tiritan al tratar de enfocarte y yo también tirito, pero ya no de frío…

Fragmento de una vida V

2007-08-11T01:51:00.000-04:00

(1era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/blog-post.html)
(2da parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/fragmento-de-una-vida-ii.html)

(3era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/07/fragmento-de-una-vida-iii.html)
(4ta parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/07/fragmento-de-una-vida-iv.html)

Nuestro extraño personaje está en la cocina preparándose un pan.

- Hijo –le dice su madre- ¿podrías ir a hablar con tu hermana?… ve si tú puedes subirle el ánimo, ¿ya?
- ¿Y subirle el ánimo por qué?, ¿qué le pasó?
- ¿Qué acaso no te acuerdas que el miércoles llegó llorando del colegio?
- Sí, si me acuerdo, pero eso fue el miércoles…
- ¿Sabes, al menos, por qué lloraba?
- Porque la patió el hueón…
- Sí pues… eso no se le va a pasar en tres días…
- Ya, subiré a su pieza… pero no te aseguro nada…

Nuestro extraño personaje sube a la pieza de su hermana…

- ¿Qué te pasa, pendeja?, ¿Por qué estás llorando?
- ¿Qué acaso te interesa? –responde la adolescente
- Te estoy preguntando… respóndeme por compromiso, aunque sea…
- Lo echo de menos…
- ¿Y llorando lo extrañas menos?
- Sé que no tiene nada que ver una cosa con otra… al menos no para ti, pero tengo pena… las lágrimas se me caen solas…
- No seas exagerada, cabra chica… a ver… dime algo, ¿Cuánto llevaban juntos?
- Casi tres meses y medio…
- La nada misma…
- ¡Es que el no fue un pololo no más para mi poh!
- Ahhh… ya sé porque estás así entonces…
- No le digas a la mamá… si no se va a enojar, ¿ya?
- ¡No te preocupes por weás! …la mamá tenía 17 años cuando yo nací, ¿verdad?
- Sí, ¿por qué?
- Saca la cuenta… yo tengo 23, ella tiene 40 ahora… debe haber tenido tu misma edad cuando mi viejo se la pescó por primera vez…
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- Quiere decir que no te puede decir nada…
- Tengo pena, hermano… ¡me siento tan pendeja! …hubiese jurado que estaba haciendo bien las cosas
- ¿Qué querías?, ¿estar con el “primero” toda tu vida?
- Estoy enamorada…
- No confundas amor con calentura, no estás enamorada…
- ¡¿Y tú qué sabes?!
- Mira, hay sólo una cosa que debes saber…la mayoría de las niñas creen que se convierten en mujeres cuando se “enamoran” y se inician sexualmente… pero para ser mujer no sólo tienes que saber asociar sexo y amor, sino también aprender a disociarlos… ¡Oye! cuando tengas 30, la mitad de los hombres con los que te habrás acostado no recordará ni siquiera tu nombre… tienes que lidiar con eso… desde ahora...
- ¿Qué te hace pensar que eso me hará sentir mejor? –dice la niña, lloriqueando.
- No pretendo hacerte sentir mejor, sólo te expongo la realidad… y eso, de una u otra forma, te hará bien…
- Es gracioso darme cuenta de que ésta es la forma en que te preocupas por mí… pero aún así, no sé por qué lo haces… has visto a la mamá y a la Feña llorar miles de veces y normalmente preferirías lavar los baños de los vecinos que hablar con ellas para hacerlas sentir mejor…
- Eso es porque tu eres la única persona que conozco que se merece apoyo y protección…
- ¡Pero la Feña es tu novia!
- Eso es lo que ella dice…
- …
- …

Un silencio casi cómplice inunda la habitación… y la niña esboza una sonrisa al darse cuenta de que su cuñada está en una situación aún peor que la de ella.

- Ojalá los pololos que vengan no sean unos hueones tan conchasdesumadre como tú –dice ella y siente ganas de abrazarlo, pero no lo hace.
- Ojalá poh, pendejilla, ¡ojalá!

Doctor Racrun

2007-08-08T00:09:00.000-04:00

Por favor no se cuestione la lógica del texto... parta de la base de que el siguiente texto no tiene lógica... Es un poco real... pues en efecto me operó la encía un tal Doctor Racrun, pero el exceso de anestecia hizo que pasaran cosas raras por mi cabeza... y los hechos de la cirugía en sí, fueron mezclados con acontecimientos anteriores y posteriores...

¡Doctor Racrun!, ¡Métase sus empanadas de encía por el culo y su rifa y la ropa de guagua y los cactus y los collages y los antílopes y los rinocerontes también!

Cirugía a la muela y la puta que la parió… vine a saber recién tres días antes que el asunto no era sólo una extracción… y usted se comía a su asistente hahaha… ¿cómo olvidar la cara de lascivia con que la miraba? …y tenía pelo en el pecho y atendía sólo con delantal para que se notara su “pesho pelúo” xD!

Se creía galán, usted... igual estaba rico, doctor... pero olía a sexo casual o a macho cabrío...no sé, talvez no olía a nada... no lo recuerdo... no recuerdo muchas cosas de usted la verdad, se me mezcló la realidad con la ficción por el exceso de anestesia…

Me dio risa cuando supe que estaba regalando gatos chicos ¡y su rifa por Dios! ...al final me conmovió y hasta le compré un número xD

...Este país está mal... y usted sigue operando encías, vistiendo solamente un delantal... ¡qué porno es usted, doctor Racrun! Pero es tan incoherente también… la verdad no creo que ninguno de sus pacientes (o clientes), tenga dragones de Komodo... los estacionamientos exclusivos para ellos, no eran necesarios... y no creo que nadie vaya a golpear la puerta cuando la luz roja esté encendida (por el asunto de la luz roja no sé si hablar de pacientes o clientes), menos golpearán su puerta con antílopes… dudo que alguien vaya con un antílope a la consulta dental...

¡Las drogas lo tienen mal doctor! …Eso y el tratamiento para agrandarse el pene... ...Todos sabemos de su carrera como actor porno fallida… y es que usted tenía todo para triunfar... ¡le faltaron tan pocos centímetros! …Tenía la cara, el olor a sexo casual-violento-maratónico, la mirada, el pelo en pecho. ¡TODO!

…Qué lástima que se haya botado a las drogas por el fracaso... no creo que le vaya mal como cirujano-dentista de cualquier modo y no creo que esté desconforme con su asistente... Recuerdo que mientras usted me operaba, la quemaba con los ojos y la sala olía a amor furtivo-violento-rápido y a éter y a anestesia y a hospital y a látex y a frutilla y a más amor... a amor futuro-violento-furtivo-maratónico.

¿Qué pasó después que salí de esa sala con mi cara con "elefantitis"? (no, no elefantiasis, elefantitis). Sólo el doctor Racrun sabe… él y su asistente y las maquinitas sobre esa mesa móvil y la luz maldita con la que alumbraba mi cara mientras cortaba mi encía, para extraer una muela que aún no terminaba de formarse...

…El paciente/cliente que venía después debe haber sentido el mismo olor ...pero que sería de usted, doctor, sin su aura de actor porno...

¡¿Qué sería de Usted?!

¡¿Y qué sería del mundo?!

=)

Esta entrada fue borrada, modificada y re-publicada el día jueves 16 de agosto... larga historia... por favor no pregunte... los comentarios fueron copiados y publicados también... Por su comprensión, gracias =)

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Resultados de la 3era encuesta

2007-07-31T22:08:00.000-04:00

Estimados Contertulios:

Juntos con agradecerles la participación en la encuesta e informarles que 24 personas votaron, les daré a conocer cuales fueron los resultados.

La pregunta era: "Si yo le digo que tuve una excelente noche, usted se imagina que yo soy una..." La opción que más votos tuvo fue: “Ninfómana”, con 15 votos (62%) Luego: “Narcoléptica”, con 7 votos (29%) Y finalmente: “Cleptómana”, con 2 votos (8%)

Se agradecen los votos, el tiempo dedicado a votar y los comentarios. Es gracioso pensar que muy poca gente se dio cuanta de que la encuesta no era tanto sobre mí... sino más bien sobre ustedes... sobre lo mal pensados que son xD! ...igual no los culpo... yo pensaría lo mismo ...hahahaha

Este mes hay dos comentarios destacados, el del Sr. Tostachón, quien además votó por la opción ganadora. Él fue el que cayó más fácilmente en el juego y dijo: “Eres una zorra, así ha de ser la cogida que te dieron ". Él se lleva el premio al más mal pensado... hahaha xD!

El otro comentario destacado, es el de mi fiel bloggero mexicano "Huyedeaqui", quién dijo: "Parece que la ninfomanía es la palabra con la que todos te describen... o quizás sólo es el morbo jeje " ...Felicitaciones, muchacho! ...Usted advirtió cual era el fin de la encuesta!

Fragmento de una vida IV

2007-07-14T01:27:00.000-04:00

(1era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/blog-post.html)
(2da parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/fragmento-de-una-vida-ii.html)

(3era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/07/fragmento-de-una-vida-iii.html)

(Nuestro extraño personaje está parado al frente de la tumba de su padre, la mañana del aniversario de su muerte)

- Probablemente de ti obtuve todo lo malo que tengo ahora... la depresión, la tendencia a pronunciar palabras poco afortunadas, la mirada punzante, el odio por el color morado, la frialdad, etc… Pero lo más importante, viejo… no me lo transmitieron tus genes, no lo aprendí mirándote, no lo aprendí de tu boca… me lo enseñaron tus puños…

(Él deja la rosa blanca sobre el sepulcro y se va… un poco más atrás lo esperan su novia y su madre)

Mañana útilmente perdida

2007-07-07T15:38:00.000-04:00

Hoy volví a despertar al lado de un gato gordo y peludo, eran las nueve de la mañana y la alarma del celular sonó. No es que esté loca y ame despertar temprano los sábados (talvez esté loca, pero no amo despertar temprano ningún día de la semana), es sólo que estoy resfriada y a esa hora debía tomarme el jarabe. Al sentarme para tomar el remedio, el Tinno (mi gato), despertó y bostezó, luego me miró con cara de “¿por-qué-mierda-te-has-movido?”. Volví a recostarme y él se acomodó a mi lado otra vez, comenzó a amasar mi brazo sin piedad alguna y rápidamente se volvió a dormir… Yo preferí mirar el techo, no quise dormir a pesar de que tenía mucho sueño, porque luego de un mes con el sueño alterado ya era hora de normalizarlo (no es sano dormirse a las 4 AM). Era temprano aún y supuse que afuera hacía un frío de puta madre. Debería darme sueño temprano a la noche… o al menos eso espero…

Mientras miraba el techo y luchaba contra el peso de mis párpados, pensaba que era por noches como las recién pasadas que a veces deseaba tener “complejo de futbolista y/o modelo” y haberme casado antes de los 18. Hay cosas en las que lamentablemente me parezco mucho a los gatos… soy jodidamente regalona y cuando estoy enferma me gusta que me hagan nanai en la cabeza y que me rasquen la espalda… y bueno, si estuviese casada tendría nanai asegurado antes de dormir (no piensen mal, estoy hablando sólo de nanai, no de nanai con agregado…sin embargo, eso también estaría asegurado). Aunque claro, con el matrimonio uno también se asegura otras cosas que no son tan agradables como los nanais, así que prefiero seguir así… aunque ande “nanailess” por la vida… Después de todo hay cosas peores, sin ir más lejos, hace casi dos meses un joven fue asaltado por una pandilla de gansos y bueno… no se me ocurren cosas mucho más vergonzosas que eso (lo peor es que la noticia dio vuelta al mundo, si no me cree haga click al siguiente link http://www.noticiaslocas.com/EEZAFkyZkA.shtml)

Fue una mañana a todas luces perdida, pero prefiero pensar que fue útil… pensé en muchas cosas, en lo influenciadas que están algunas personas, en lo estúpidas que son otras, en lo ridículas que son las acciones de la gran mayoría, en lo graciosas que son algunas y en lo buenas que son unas pocas y en lo mucho que le deberé a esas pocas personas una vez que deje de “espiralizarme”. Probablemente la cuenta final incluya más que un helado, un café (con o sin malicia…o la malicia sola), una visita, un carrete, un completo, un paseo, una sesión fotográfica, una ida al cine y un abrazo (si sabe que lo aprecio, identifique su “recompensa” en la lista). Pero no importa, Falabella (la multitienda, claro está) me acostumbró a vivir endeudada…

Se supone que la “espiralización” ya se detuvo, pero eso fue sólo cosa de palabras, sólo declaraciones de principios, declaraciones de valía y otras hierbas. Cuando pueda reafirmarlo con hechos (y sensaciones de puta-que-soy-feliz) podré decir que se detuvo de verdad. Por ahora me autorizo a patalear de vez en cuando… es natural y humano, dicen. (Y yo aún no tengo ínfulas de diosa).

Pensé también, en que a veces me da un poco de pudor escribir sobre mi, porque el contador de mi blog atestigua un número cercano a los 800 visitantes. Pensé en que debería borrar al menos tres entradas y quise hacer eso hoy... Me arrepentí, pero claro, eso no quiere decir que no lo haré más rato o mañana, o la próxima semana o el próximo año. Talvez quiere decir que no las borraré nunca. Sin embargo recuerdo haber borrado una hace poco tiempo, porque la consideré demasiado íntima y dolorosamente feliz. Lo que esa entrada decía ya no tenía nada que ver conmigo. O la borraba o borraba todas las otras… la decisión era obvia… Una persona me propuso crear otro blog y hacerlo privado, para poder leer sólo yo lo que ahí escribía, pero se me ocurrió que sería como un diario de vida y yo ya no estoy para diarios de vida. Creo de hecho, nunca estuve para diarios de vida… prefiero borrar entradas comprometedoras y hacerme la hueona al respecto... no sé si sea mejor... ¡pero quién sabe qué es lo mejor!

*****

Probablemente ésta será la última actualización del blog en al menos dos semanas, ya que este lunes vuelvo a clases luego de un prolongado paro (y toma) de mi Facultad (la Facultad de Filosofía y Humanidades de la cada día menos gloriosa Universidad de Chile) y como podrán imaginar tendré una avalancha de pruebas y no tendré tiempo para actualizar esta cosa… ¡Pero volveré!

Rodriguito

2007-07-07T00:07:00.000-04:00

Cuando Rodriguito nació todo el mundo sabía que no sería un niño feliz. Hasta él mismo lo intuyó... bastó que, una vez fuera del útero, lo pusieran sobre el pecho de su madre y comprendió que los latidos acelerados que provenían desde ese corazón, se debían sólo al intenso trabajo de parto y no a la emoción de haberse convertido en madre por primera vez.

La primera palabra que Rodriguito pronunció fue: “mamá” (al igual que la mayoría de los bebés), pero si hubiese dependido de él y no de su aparato fonador en desarrollo, hubiese dicho “perdón”, aunque no supiese porque tendría que haber pedido disculpas, aunque no conociera la implicancia social de la palabra y aunque, en definitiva, ni siquiera tuviese que hacerlo.

Ja!

2007-07-06T19:09:00.000-04:00

Hahahaha... esta es la entrada cero aporte del mes... pero estoy escribiendo una historia buena =) ... mañana la subo...o pasado, o cuando la termine...

Mi tos ha mejorado bastante, al menos ya no sueno tan miserable hahaha ...ha avanzado al punto de parecer tos de persona que merece vivir xD!

...Muerte a la versión nueva de fotolog! xD

...pero no olvide visitar mi fotolog http://www.fotolog.com/serpluricelular, subo fotos de puras tonteras, pero algunas personas las encuentran buenas hahaha...algunos hasta alaban los macros xD!

Aprovecho de recomendarles una página que siempre puede ser útil, pero que no sabría en que otro momento recomendársela hahaha, así que aprovecho que estoy hablando incoherencias: http://www.gocurrency.com/conversor-de-monedas.htm ;o)

Ah! y para usted señorita que frecuenta baños públicos que suelen estar sucios... le recomiendo "Cono Mágico"...porque es el mejor amigo de la mujer moderna... http://www.cono-magico.cl/ ...cómprelo! ...no se arrepentirá ;o)

Fragmento de una vida III

2007-07-04T00:45:00.000-04:00

(1era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/blog-post.html)

(2da parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/fragmento-de-una-vida-ii.html)

(Nuestro extraño personaje lleva un rato conversando con su novia)

- Amor… comienzan a cansarme las frías sesiones con el consolador… entiendo que te excite usarlo en mi, pero preferiría sentirte a ti dentro mío –dice ella.
- Pero a mi no me aburre...
- ¿Y no te importa ni un poquito que a mi si?
- Es que tengo la sensación de que lo único que quieres es embarazarte para amarrarme definitivamente.
- ¡¿Qué?!
- Eso…
- ¡Pero si sabes que estoy tomando pastillas!
- ¿Y eso a mi quién me lo asegura?
- Yo te lo aseguro.
- No me basta.
- A veces te odio…
- No, es sólo algo que dices para tratar de hacerme sentir mal… si me odiaras de verdad, no estarías conmigo.
- Es que la gran mayoría de las veces siento pena por ti…
- Ese fue un golpe bajo.
- Lo sé…
- Eso equivale a dos meses más de consolador.
- ¡Conchetumadre!

Resultados de la 2da encuesta

2007-06-30T11:54:00.000-04:00

Estimados Contertulios:

Juntos con agradecerles la participación en la encuesta e informarles que 30 personas votaron (5 más que la vez anterior), les daré a conocer cuales fueron los resultados.

La pregunta era: "¿Cuáles son las mejores papas fritas?" La opción que más votos tuvo fue: “Las con sabor a Papa Frita ”, con 19 votos (63%) Luego: “Las con sabor a Orégano ”, con 7 votos (23%) Y finalmente: “Las con sabor a Crema & Ciboulette ”, con 4 votos (13%)

Se agradecen los votos, el tiempo dedicado a votar y los comentarios. Me sorprende gratamente el hecho de que la gente que lee mi blog tenga los mismos gustos en materia "papafritística" xD!

El comentario destacado del mes es el del Sr. Lector Empedernido, quien además votó por la opción ganadora, él dijo algo muy cierto: “Voté hace tiempo pero no había dejado comentario, yo creo que mi verdadera opción seria algo así: "papas con sabor a sucedáneo de puré de caja" ...pero igual sigo comiendo papas fritas de bolsa :) ” …un aporte realista... claramente... o ustedes creían que las papas fritas de bolsa eran realmente papas???

Fragmento de una vida II

2007-06-26T01:36:00.000-04:00

(1era parte: http://serpluricelular.blogspot.com/2007/06/blog-post.html)

(La madre acaba de entrar a la habitación)

- ¿Me invitarías a una orgía?
- ¡Dios Santo! …soy tu madre
- Pero pareces una mujer ardiente… ¿Me invitarías a una orgía?
- ¡No!
- ¿Eso quiere decir que irás sola a la próxima orgía que tengas?
- ¡NO! …eso quiero decir que no iré a ninguna orgía
- ¿Sólo porque quiero ir contigo? …no es justo, al menos podrías ir tu
- Es imposible hablar contigo…
- ¿Y que estás haciendo ahora entonces?
- …

(La madre sólo acierta a mover la cabeza de lado a lado)

.

Fracciones de segundo II

2007-06-23T03:19:00.000-04:00

(continuación de la entrada anterior)

…Y cuando esperaba la micro a la salida de la estación, otro muchacho me quedó mirando…pero no le quise responder la mirada... No quería comenzar una relación tan pronto… preferí mirar su espesa cabellera cuando se dio vuelta y verlo como a un papel en blanco en el cual no quería escribir... Pero él no me había visto de igual forma, él me vio como una hoja en blanco que debía escribirse con lágrimas, sangre, desvelos y con la blanca tinta de la felicidad… pero no sería yo quien escribiese su historia y el final de la mía no sería escrito por él.

...Sé que sufrió cuando me vio abordar la micro y cometí el error de devolverle la mirada… “Te esperaré”, dijo con el expresivo par de ojos pardos que tenía… “Te esperaré el tiempo que sea suficiente”. Yo no quise ilusionarlo. “Derrama tu tinta en otra, no pierdas tu tiempo en mi”, dije con la mirada algo triste y la micro partió...

Supongo que lloró al menos cuatro fracciones de segundo luego de que me vio partir. Yo sólo lloré dos, mientras el validador leía mi “Pase BIP” y cuando llegué a mi asiento ya había olvidado todo lo que él pudo haber significado.

Fracciones de segundo I

2007-06-23T02:48:00.001-04:00

Él abordó el metro en "Elisa Correa". Yo iba sentada y el asiento del lado estaba desocupado. Supe que existía el amor a primera vista en cuanto me miró. Noté que el había descubierto lo mismo al verme, caminó para sentarse a mi lado y en una fracción de segundo antes de sentarse, me dijo con sólo mirarme, que yo le gustaba... Le respondí que el también a mi. Se sentó a mi lado y su pierna rozó la mía, si queríamos que las cosas siguieran progresando debíamos hablar. Y así con esta comunicación visual improvisada me pidió pololeo y yo acepté… su pierna volvió a rozar la mía y su mochila reposaba tranquilamente sobre su pierna izquierda y parte mi pierna derecha en señal de confianza. Pololeamos y fuimos muy felices durante tres estaciones de metro, pero cuando el tren comenzó a descender (camino a "Vicente Valdés") nuestro vagón se movió bruscamente y mi pierna se apartó de la suya. Él lo tomó como algo voluntario y se ofendió, me miró y discutimos con la mirada tres fracciones de segundo, ganó el orgullo de ambos y no volvimos a mirarnos, la relación había terminado tan bruscamente como había comenzado.

De pronto escuché que el chofer decía:
- “Próxima detención, "Vicente Valdés", lugar de combinación con Línea 5”.

Él se levantó del asiento y me miró con tristeza y resentimiento. Comprendí que quiso decir “Aún te quiero, pero mi orgullo es más poderoso... la solución está en tus manos, sígueme”. Al mirarlo le dije: “Yo también te quiero, pero llegar a mi destino es más importante, no me bajaré en "Vicente Valdés" sólo para que seguir contigo”. El orgullo había pisoteado al amor.

Las puertas se abrieron y él bajó. Antes de perderlo de viste noté que había vuelto a mirar hacia atrás, con una mirada menos soberbia esta vez, un poco desesperado porque el tren partiría y yo me iría para siempre... pero no logró encontrar mi mirada. Y yo silenciosamente le dije: “Adiós”.

Fue una relación tormentosa y fue difícil olvidarlo, me tomó desde "Vicente Valdés" hasta "Las Torres", en "Vicuña Mackena" de hecho, lloré desconsoladamente durante cinco fracciones de segundo y podía sentir que el hacía lo mismo... Él lloraba mientras abordaba el tren dirección "Quinta Normal".

Cuando llegué a "Los Presidentes" me di cuenta de que ya lo había superado y volví a sonreír y a tararear la canción que llevaba en el pendrive, cuando me bajé en "Grecia" ya era una mujer nueva… había olvidado al muchacho completamente… las últimas fracciones segundos que le dediqué, fueron para desearle lo mejor, pues ya lo había perdonado… “Ojalá me haya olvidado antes de llegar a "Ñuble”, pensé.

Impar

2007-06-21T15:14:00.001-04:00

Me gustan los números impares y los días impares aún más… y es que yo soy impar, bueno… todos somos impares (es decir uno y uno es un número impar), pero aparte de eso, yo nací un día impar, de un mes impar, de un año impar. Mi familia también es número impar y por ende, el número de hermanos también es impar. Mis mascotas son un número impar... y no sólo eso, sino que también los mejores años de mi vida han sido impares (cuando digo años, me refiero a edades), mis diecisiete y mis diecinueve, por ejemplo… eso podría implicar que este año será malísimo a pesar de ser impar (pues ahora tengo 20), lo cual no es del todo desmentible… digamos que he tenido mejores comienzos de año. Pero prefiero pensar que es un año impar y que si bien no tuvo el mejor comienzo, puede tener un excelente final.

Los números impares me gustan porque no tienen una mitad exacta y como yo soy tan impar, tampoco soy divisible de forma exacta y eso me hace sentir bien, pues plantea la posibilidad de no tener tantas encrucijadas en la vida (es decir, no tener que elegir entre dos opciones completamente opuestas y eso es excelente, pues el hecho de que sean tan opuestas hace la decisión algo completamente difícil). Implica que no soy dicotomizable… como si lo es el lenguaje según Saussure y eso me alegra aún más, porque Saussure no me gusta y no me gustaría tener nada que ver con él.-

.

I'm getting dizzy!

2007-06-19T01:48:00.000-04:00

Si hacerlo público es aceptarlo, entonces creo no estar preparada para hablar de esto, prefiero seguir dándole vueltas y más vueltas en mi cabeza aunque no entienda nada y termine mareándome.

¡Y qué importa marearse un poco! …sé que no tengo problemas con mi oído medio... mi problema no es el equilibrio… al menos no el físico…

...¿Y el tuyo? ... ¿Cuál es tu problema?

Te quiero igual, viejo feo…

2007-06-17T21:01:00.001-04:00

Nosotros estamos lejos de ser los mejores amigos, lejos de ser el vivo retrato de las tarjetas que conmemoran el día del padre. Estamos lejos a pesar de la felicidad que se puede ver en la foto.

Hace unos años me había resignado a que nuestra relación, más que ser mala, sencillamente no existía. Hoy entiendo que es una relación decente, pero sólo a veces… cuando no estás feliz por algún logro académico mío o algún logro deportivo de tu equipo de fútbol favorito, las cosas pueden ponerse feas. Porque eres ataoso para darme permiso y eres quisquilloso y siempre piensas lo peor de la gente y no confías en nadie.

Y me carga tu forma de ser y me carga que me hayas hecho llorar tantas veces con tan pocas palabras. Pero me hiciste fuerte a fin de cuentas, me acostumbraste a esperar siempre lo peor, a no dar nada por sentado, a no llorar en público… claro que a pesar de tener algunas características eminentemente masculinas, sigo siendo niña y lloro igual, aunque me hayas enseñado a jugar a la pelota cuando chica y a sentirme orgullosa de los moretones que me hacía jugando mi papel de arquera voladora, aunque me hayas enseñado a abrir la puerta y correr la silla y a no esperar jamás que lo hicieran por mi.

Y a pesar de que estás lejos de ser el mejor papá del mundo, te quiero igual y casi me morí de pena cuando tuvieron que operarte del corazón de nuevo y todos decían que podías morir durante la operación. Te quiero igual aunque a veces te deteste… te quiero igual porque aunque a veces me gustaría hacerme diálisis para dejar de llevar tu sangre, la llevo igual, con colesterol alto y todo.

Y te quiero igual, porque siempre tendré algo que agradecerte: el buen gusto que tuviste al elegir tu esposa y madre de tus hijos… porque eso si que no te lo puedo criticar…

Y te quiero igual, viejo feo… porque aunque nunca lo hayas demostrado, sé que me quieres y te sientes orgulloso de mí.

Justo en este preciso momento... me siento feliz

2007-06-16T03:29:00.000-04:00

Es la hora del cuete y yo escribo… escribo porque tengo estufa en mi pieza y puedo pretender que no hace frío y escribo porque me siento feliz… y hace tiempo no escribía estando feliz…

…La última entrada que escribí desbordada en felicidad, la borré hace poco más de un mes, porque ya no creía real lo que había escrito y si bien es difícil retractarse de las palabras escritas, es fácil cuando uno lo ha escrito en su blog y puede poner y sacar entradas cuantas veces quiera.

Y bueno… el punto es que me siento feliz, a pesar de haber estado muy triste los últimos días... estoy feliz porque me fue muy bien en las pruebas del ramo al que más le temía este semestre, bien a tal punto que ahora hasta podría eximirme del examen... lo cual, cuando recién entré a clases parecía una utopía…

Y además estoy feliz porque hoy el mundo me quiso… y hace tiempo no me quería. Hoy el mundo me hizo sentir casi-perfecta…hahaha…y además me regaló un viaje en metro con la “caja de fósforos Los Andes” (es decir, la cordillera en todo su esplendor), de fondo…

Y además estoy feliz porque lo pasé excelente en el cumpleaños en el que andaba... porque en mi vida me imaginé ver a un gaitero tocando dentro de una casa y porque la torta estaba exquisita.

Y además estoy feliz, porque sé que a pesar de que éste es el texto menos elaborado que he subido al blog, al menos una persona lo leerá, posteará y pensará: “Te quiero CTM”…y quiero adelantarme al posteo de esa persona y decirle algo especialmente emotivo: “Yo también te quiero CTM*…y no sé que haría sin tus oídos benditos y siempre dispuestos a escuchar los reclamos que tengo contra la vida, el destino y sus malditos designios”. HaHaHa xD!

Y estoy feliz a pesar de tener casi asumido que no tendré vacaciones de invierno (porque ni el Pulento sabe hasta cuando se alargue la toma de la facultad). Pero estoy feliz, porque podré relajar el estudio y mañana irme de carrete de nuevo… sí, de nuevo… por que me hacía falta y porque lo quiero pasar bien… y gracias CTM! Gracias por ayudarme a querer estar mejor… hahaha xD!

…Y no importa si luego me pongo triste de nuevo, lo importante es que ahora… justo-justo ahora… justo en este preciso momento... me siento feliz...

*CTM = Katu mía de mi corazón ^^

Fragmento de una vida I

2007-06-14T20:16:00.000-04:00

(La conversación lleva mucho rato)

- No creo que esto esté bien.
- ¿Qué te hace pensar que yo creo que está bien?
- El hecho de que te lo plantees siquiera.
- Eso no tiene nada que ver.
- Me das miedo a veces…
- ¿Por qué?
- Porque cada vez que te veo, siento que podría ser la última…
- Yo nunca he pensado en suicidarme… sólo pienso constantemente en que no me importaría dejar de existir…
- ¿Y qué acaso no es lo mismo?
- No… porque suicidarse implica hacer algo y te he dicho millones de veces que no quiero hacer nada…
- …
- Ni siquiera quiero hablarte, pero estás aquí y no paras de hacer preguntas y de mirarme con cara de lástima, así que no me queda otra que responderte… tampoco quiero faltarte el respeto al dejarte hablando sola… porque eso también sería hacer algo.
- Ya no sé que puedo hacer para hacerte sentir mejor…
- Nada… ya te dije que no se puede hacer nada…

.

Resultados de la 1era Encuesta

2007-05-31T23:15:00.000-04:00

Estimados Contertulios:

Juntos con agradecerles la participación en la encuesta e informarles que 25 personas votaron, les daré a conocer cuales fueron los resultados.

La pregunta era: "¿Qué es lo peor que puede pasarle a alguien?"

La opción que más votos tuvo fue: “Hacerse caca en público”, con 19 votos (76%)

Luego: “Que se te acabe el gas mientras te duchas”, con 4 votos (16%)

Y finalmente: “Comprar algo que esté vencido y comerlo”, con 2 votos (8%)

Se agradecen de corazón los votos, el tiempo dedicado a votar y los comentarios. Pues ahora tengo material concreto para decir que es lo peor que puede pasarle a alguien.

El comentario destacado del mes es el de la Kary, quien a pesar de haber votado por la opción con menos votos, dijo algo muy cierto: “Obvio que comer algo que esté vencido...porque de ahí te da diarrea y te haces caca y te quieres bañar y más encima se te acaba el gas...es la caga.....me ha pasado muchas veces...”

…Simplemente conmovedor.-

=)

Lo que realmente sucedió

2007-05-25T21:52:00.000-04:00

Lo que realmente sucedió, fue que se convenció. Ya poco importa cuantas miradas y besos necesitó él para ayudar a que se sintiese segura… dos, cinco, ciento cincuenta o mil… ya no tiene importancia.

Todo lo que Pamela sabe, es lo que tiene. Tiene una invitación tendida que sabe que no puede rechazar, tiene el anhelo de su madre de verla vestida de blanco a los pies del altar, tiene los consejos de su amiga, las anécdotas de su prima, los cáusticos comentarios de sus tías, la mirada de odio de la ex-polola de Claudio y una caja de condones recién comprados. Tiene lencería cara, medias ligas, un liguero y su cabeza llena de clichés, mitos y miedos. Tiene ganas de saber que se siente, tiene ganas de saber si sangrará o no. Tiene un par de pechos bastante pequeños pero que supone dignos de tocar. Tiene uno que otro hoyuelo en sus muslos causados por una incipiente celulitis, que necesita detener. Tiene un par de piernas recién depiladas y un CD con música ad-hoc.

Tiene una amiga buena onda que tapará su pequeña-gran mentira y tiene ganas de saber si los moteles huelen mal o no. Tiene ganas de saber que se siente dormir con un hombre al lado. Y quiere saber si al despertar, él la querrá lo mismo o más.

Tiene ganas de saber que se siente no calzar con las estadísticas de Chile, que se siente perder la virginidad tres años antes que el promedio.

Sencillamente no sé que haría...

2007-05-21T16:39:00.000-04:00

Saliéndome del "formato del blog" por un momento... pero sólo por esta vez y luego nada más.

...Se las presento... ellas son las personas más espectaculares que pisan la Tierra (todas, menos la niña de polerón verde, que es la que escribe en este momento... no llega a tanto el egocentrismo para decir que soy una persona espectacular)

En orden de aparición: Marce, yo, Katu y en brazos la Jenny.

...Yo sencillamente no sé que haría sin ellas... Puta que las quiero!

…Aprovecho esta ocasión para darles las gracias por cuidarme, apoyarme, quererme, guardar mis secretos, alimentarme, secar mis lágrimas, reír conmigo y de mí xD! ...Gracias por entenderme siempre, escucharme siempre... Gracias por ser mis hermanas elegidas y gracias a la Jenny por darme la sobrina más hermosa del mundo.

Y gracias también a unas señoritas que no aparecen en la foto, que conocí recién el año pasado… pero que han sido muy-muy buenas conmigo, me han acompañado en momentos considerablemente feos y se han ganado todo mi cariño... Saben quiénes son, verdad?

...Sé que saben =D!

PD: La foto es de mi Cumpleaños =)

Mamá

2007-05-16T21:58:00.000-04:00

Intentó leer una y mil veces el mismo párrafo del libro, sintiéndose cada vez más desconcentrada e inmadura. Luego se aburrió y lo lanzó lejos, con un gesto que le hubiese encantado ver...

De pronto sintió que estaban abriendo la reja y corrió a buscar el libro al comedor.

Cuando llegó a su habitación, su madre buscaba la llave para abrir la puerta de la casa... Se acostó silenciosamente en la cama, dejó el libro a un costado y cerró los ojos. La madre entró al dormitorio y la vio tendida. Se acercó cuidadosamente y quitó el libro de su lado. La arropó y le dio un beso en la frente.

Sabía que la muchacha sólo fingía estar dormida. Tal como sabía que no era necesario rascarle la espalda todas las noches para que pudiera conciliar el sueño, o prepararle un tecito cada noche de estudio, pero lo hacía igual. Son las mañas a las que se han acostumbrado. Es como ella la crió…

…Es la forma en la que la regalonea. Es como actúa ante las situaciones más absurdas de la vida... Es cómo logra que su hija se sienta el ser más especial del mundo con sólo darle un beso en la frente.

2007-05-03T00:22:00.000-04:00

Advertencia:
Usted está a punto de leer la peor teleserie de la historia

Ya decidí lo que haré el resto de mi vida… a fin de semestre me iré a Venezuela, viajaré en clase turista y conoceré al gran amor de mi vida… “la azafata del vuelo”, al darme cuenta de que ella en realidad es tan heterosexual como yo, decidiremos que sólo fue un affaire de baño avión. Nada importante en realidad.

Llegaré al país antes nombrado, recorreré un poco el lugar y me pondré a trabajar de mesera, ganaré poquísimo, tendré la cabeza llena de mierdas, de vez en cuando cagaré por los oídos para sentirme mejor.

Un día conoceré a mi príncipe azul, el llegará a comprar algo de comer para un vagabundo al restaurante clase Z en el que trabajaré, nos miraremos y será amor a primera vista.

Mi príncipe azul será millonario y tendrá una mamá malvada. La señora en cuestión, llegará un día al restaurante a decirme: “¡¡Tu no eres nadie, no mereces estar con mi hijo!! ¡¡Igualada!!”…y yo de la pura impresión quedaré ciega… mi príncipe azul me llevará al médico ahí me dirán que moriré en dos meses porque poseo una extraña enfermedad llamada “Valeria’s syndrome”…él llorará conmigo y no botaremos ninguna lágrima en realidad… de fondo sonará una canción de “Garibaldi” (sólo porque se me antoja, estoy consciente de que la canción no junta ni pega con el momento, pero no importa), que dice así:

“Tengo el alma en pedazos
ya no aguanto esta pena
tanto tiempo sin verte
es como una condena.
Tengo el alma en pedazos
ya no aguanto esta pena
tanto tiempo sin verte
es como una condena.
Es tan bonito tener tu cariño
que no soy nada si no estoy contigo
y tenerte por siempre conmigo
ser tu abrigo en las noches de frío.
Tengo el alma en pedazos
ya no aguanto esta pena
tanto tiempo sin verte
es como una condena”

Luego de llorar sin lágrimas y bailar frenéticamente la canción, le diré que no sé que hacer… que no podré soportar la idea de no verlo nunca más (recuerden que estaré ciega), lloraremos de nuevo, llegará a mi sala la mamá de mi príncipe azul y me pedirá disculpas por lo ocurrido, dirá que se dio cuenta de que yo soy una persona buena, aunque venga del país de "Bachelle Michelet" (la señora será una ferviente partidaria de Chávez)

...Al escuchar tan dulces palabras, recuperaré la visión, miraré al doctor y diré: “¡Primo Octavio del Santísimo Sacramento! … ¿qué haces aquí, en este país?”…me dirá que se quedó trabajando después de venir a buscar parte de la fortuna del tío Pancracio Hipólito del Tránsito, quién se fue de Chile huyendo de la plaga de perros Pitbull y que sólo queda una parte de la herencia, la más grande…la mía… dirá que no habían podido contactarme pues mi celular no tenía señal, yo le explicaré que se me cayó al “water”.

Así será como después de ser infinitamente pobre, me volveré inmensamente rica, intentaré olvidar a la azafata de manera definitiva y mi príncipe azul y yo comenzaremos a hacer los planes de boda, a pesar del hecho de tener “Valeria’s syndrome” y estar condenada a morir en dos meses más… Mi príncipe azul dirá que no importa.

Mi primo Octavio del Santísimo Sacramento descubrirá la cura para mi mal y me la comunicará, la única solución es ponerme silicona. Ante tan inminente final de mi vida, aceptaré. Me ingresarán a pabellón dos semanas antes de la boda, me pondrán silicona y mi primo en un arranque de amor familiar decidirá operar otras partes también. Casi inexplicablemente despertaré midiendo un metro setenta y ocho centímetros, con medidas 100-50-100 y una nariz tan respingada que la punta casi tocará mi frente.

Mi primo me propondrá postular a Miss Venezuela, aceptaré (tendré papeles ilegales de nacionalidad y todas esas cosas). Al aceptar tendré que postergar mi boda, lo haré. Ganaré Miss Venezuela. Llegaré como la favorita a Miss Universo y ganaré también.

A los pocos días de la final, me daré cuenta de que soy lesbiana, decidiré que no quiero casarme con mi supuesto príncipe azul… y buscaré a la azafata… pues habré descubierto que si era el amor de mi vida. Me quitarán la corona de Miss Universo por tratar de proclamar valores no cristianos, pero como aún tendré el dinero de la herencia de mi tío Pancracio Hipólito del Tránsito, no me importará e iré en busca de MI azafata. La encontraré en Bielorrusia.

Me iré con la azafata a un país donde nos permitan casarnos. Nos casaremos y luego nos radicaremos en Lituania. Y seremos felices para siempre.

Nota: Y es que quién quiere estudiar Lingüística, cuando se puede tener una azafata privada?!

…Yo no…

xD

Yo también amo a Laura

2007-04-14T01:31:00.000-04:00

(Si no has visto este video, considera que es algo que debes hacer. Considéralo algo completamente necesario)

Yo también amo a Laura,
Pero yo no espero…
Yo beso y ensucio…
Abrazo y falto el respeto.

¿Será tan así? ¿El sexo es acaso una falta de respeto?
Si así fuese, alguien que espere hasta el matrimonio, terminará “faltando el respeto” a la pareja de igual manera que la persona que no esperó, sólo que se tomará un poco más de tiempo.

¿Qué caso tiene entonces pedir este tipo de cosas? Ninguno probablemente, seguirás siendo pecador esperes o no y si tienes un hijo tendrás que bautizarlo para borrarle el pecado, porque será fruto de él…

…Me pregunto que pecado puede tener un bebé.
Si usted está pensando “claramente un bebe no tiene pecado”, déjeme decirle que según yo, está en lo correcto. El problema aquí, es que la Iglesia se contradice sola…

…Es algo así como: “Dejad que los niños vengan a mi…” (Lo que no se vio: “Pero sólo los bautizados, porque los otros son hijos del pecado”)

Un bodrio todo esto. Pero debo reconocer que estuve con ataque de risa alrededor de media hora cuando vi este video… (hazle click!)

Y luego vi la parodia… y reí de nuevo (hazle click!)

(Claro que al fin supe que no era en serio, sino una campaña publicitaria de MTV, pero escribí esto como si fuese de verdad)

Hay cosas peores

2007-04-11T00:07:00.000-04:00

Hay peores pecados que comer carne en Semana Santa. Hay pecados que deberían ser capitales, o al menos estar dentro de los diez mandamientos, acompañados de un gran NO delante del verbo que los representa. Y también hay, los que necesitan más de una palabra para expresarse.

Si Dios me lo permitiera, agregaría un mandamiento más a la lista de diez, éste sería: “NO serás cínico ni hipócrita”

...Pero este comportamiento tan bajo pareciera estar dentro del credo de los católicos. Es esa cosilla que le permite a usted …sí! a usted, darme la paz en misa y llegar a descuerarme a su casa. Esa cosilla que le permite al ministro de comunión dar la hostia a los fieles, (el cuerpo de Cristo pues señores, nada más y nada menos) y luego llegar a su casa y golpear a su esposa. Es lo que te permite a ti joven, vivir EJE, inscribirte en la Pastoral Juvenil y agarrarte al menos a una de tus compañeras en cada paseo a la playa (seamos honestos, nunca han sido jornadas de reflexión, ni retiros). Es lo que te permite a ti jovenzuela, hablar de castidad a los cuatro vientos y durante la misa dejar que tu mirada se pierda en el paquete de cada hombre que pasa delante de ti.

Así que no me mire con cara de puritano, si me ve comiendo carne en Semana Santa. Al menos yo no cometo la hipocresía de ir a misa. Sencillamente asumí que no soy buena del todo (usted debería hacer lo mismo), al menos no para la Iglesia y si tuviera que ir a misa, por algún acontecimiento especial, no le daría la paz a alguien a quien sólo le deseo la ruina y la muerte (pronta, dolorosa y vergonzosa, en lo posible).

Hay cosas peores que comer carne en Semana Santa, estimada Señora, estimado Señor. Como por ejemplo leer este texto y sentir odio y escozor en el pecho. Eso si que es bajo. Si su fe está tan firme, no pierda su tiempo criticando a esta pendeja odiosa...

...y déjela caer en la perdición...

...y en la tentación también, por favor...

Sólo si tengo suerte

2007-04-07T01:51:00.000-04:00

Mañana, si tengo suerte
Cuando despierte
Debería haber un enano parado en el umbral
No sé que me diga el enano
Ni cual sea mi reacción
Al ver que el enano me viene a visitar

******

Si tengo suerte, mañana cuando despierte, debería haber un enano parado en la puerta de mi pieza (y cuando digo enano, quiero que se entienda enano de verdad, no guagua. Las guaguas son guaguas y los enanos, enanos)

El enano debería funcionar como señuelo, por lo menos eso me dijo Don Sata cuando hicimos el pacto, la idea era que yo le diera mi alma para que pudiera torturarla toda la eternidad y él me mandaría un enano para que me mostrara el camino a la felicidad (el que fuera un enano y no otra cosa, fue un acuerdo entre ambos). Una felicidad falsa, claro está, pero felicidad al fin. Ni hablar de la duración… en cuanto mis latidos se extingan, la felicidad acaba y comienza la tortura eterna…

Sí, en un momento pensé que no valía la pena. Pero lo cierto es que para mi no hay nada claro después de mi último suspiro y prefiero saber que seré feliz lo que me queda de vida, que vivir pensando en la supuesta dicha eterna que me esperaba, de no haber entregado mi alma a Don Sata (después del pacto, me dijo que podría llamarlo Sata a secas si quería, pero mi confianza no da para tanto… después de todo sigue siendo el amo de las tinieblas).

El punto es que mañana en la mañana debería haber un enano parado en mi puerta, y este enano me debe conducir a la felicidad, una felicidad falsa, como ya lo dije, pero felicidad al fin…y es por lo demás lo mejor que puedo obtener a cambio de un alma como ésta, lo más cerca que la puedo conseguir y lo más lejos que puedo llegar…

…Pero todo esto si tengo suerte y si Don Sata no se aviva y decide tomar mi alma antes de tiempo… no vaya a ser cosa que se le ocurra hacer que algo me pase mientras duermo…y la tortura eterna llegue antes de tiempo… y no haya tiempo para disfrutar el dolor del último suspiro, ni de temer el último temor, ni de pecar el último pecado… eso sería horrible…

Pero ya firmé con sangre el acuerdo con Don Sata y si bien ambos tenemos copias del famoso papel… si el Colúo se aviva no podré ir corriendo y acusarlo a Diosito... Para ser bien honesta mi felicidad comienza y acaba cuando él quiera…

Por eso digo… el enano llegará mañana y me conducirá a la falsa felicidad que me hará tan dichosa durante todo lo que me queda de vida… pero todo eso… sólo si tengo suerte.

Obligación

2007-04-03T23:52:00.000-04:00

Me he sentido obligado a sostenerte, sin sentirme obligado realmente. Sabes que lo hago porque quiero. Es para mí un deber opcional, que voluntariamente transformé en obligatorio.

De igual manera me he sentido obligado, obligado a agarrar tus manos y obligarte a no caer.

Deja que te sostenga, deja que te obligue. Sabes que si caes, caigo contigo. No te rindas o me rendiré inmediatamente después ...y no quiero, una vez estando en el fondo, pedirte que por favor me dejes morir indignamente.

...No quiero sentirme obligado a pedírtelo ahora mismo...

No quiero terminar obligándome a aceptar la idea de que morir joven e indigno era mi destino desde los catorce.

No quiero obligarte a tener que aceptar mi muerte y tampoco quiero obligarte a morir conmigo.

...Así que deja que te sostenga y deja que te obligue.

Talvez algún día todo deje de ser una puta obligación y podamos vivir en un mundo que luzca como los folletos de los Testigos de Jehová, talvez en unos años puedas acariciar un tigre que tenga por mejor amigo a un ciervo. Pero ese día talvez nunca llegue, tal como el tigre quizás nunca se coma al ciervo. Nunca sabremos que pasará mañana. Talvez mañana ya no me sienta obligado.

Mejor deja que amanezca y bésame mientras amanece. Oblígame a verte tan frágil y excelsa como la primera vez que te abracé. ¡Oblígame! ...y talvez mañana ya no tengamos que obligarnos a nada...

*****
¿Notó la insistente repetición del sustantivo obligación, el adjetivo obligado, su correspondiente femenino y el verbo obligar?

...Si la notó y le pareció molesta, le informo que fue obligatoriamente intencional.

No se queje, yo no lo obligué a leer.